segunda-feira, 29 de agosto de 2005

O catano do Spam...

Este pequeno canto, a que chamam blog, mais concretamente o meu blog, tem estado a ser atacado por spam... enfim... já que isto está a acontecer, eu aproveito para vos contar o que eu acho que devia ser feito aos spammers mundiais, como castigo ou agradecimento pela invasão dos nossos mails e das nossas páginas Internet... Eu apesar de incomodado, até me sinto lisonjeado, pela importância que esses indivíduos dão ao meu blog! :)
Cá vai a lista de coisas giras que lhes podiam fazer... Ah, também se podem aplicar algumas destas aos criadores de vírus e aos arrumadores de carros:
– Haviam de lhes enfiar um molho de arame farpado pelo rabo acima, e fazer-lhe um clister de álcool!
– Haviam de lhes atiçar um arsenal bélico de dejectos de pomba, quando eles estivessem a olhar para o céu, com a boca aberta!
– Haviam de lhes pincelar os tomates com caramelo e sentá-los em cima de um formigueiro de formigas do fogo!
– Haviam de lhes enfiar um castanheiro em chamas pelo rabo acima!
– Haviam de lhes passar com um autocarro cheio de hooligans em cima dos órgãos sexuais!
– Haviam de lhes enfiar por todos os orifícios do corpo revistas com publicidade e anúncios de pornografia e medicamentos!
– Haviam de os depilar arrancando pelo por pelo com uma pinça enquanto os regavam com urina de vaca!
– Haviam de os obrigar a todos a ver os programas do Gocha.
Se alguém tiver sugestões para retaliações aos spammers, faça favor de as escrever aqui…
Abraços e beijos a quem de direito…

sexta-feira, 26 de agosto de 2005

Férias...

Meus amigos, eu fui de férias… sim, para os que se questionam, eu também tenho férias ocasionalmente… bom, mas estava eu a contar que fui de férias e digo-vos: venho mais cansado do que quando fui… isto porque há coisas muito irritantes que podem acontecer durante as férias, capazes de agastar uma pessoa, e essas coisas aconteceram-me a mim!
Bom, para começar, fui acampar num belo parque de campismo com muitas maravilhas: água quente, balneários equipados, piscina, campo de ténis, campo de volei (que giro, como escrevo isto no Word, ele não tem a palavra volei e está a sugerir violei… que giro…) na areia e sossego, muito sossego…
Um verdadeiro paraíso… que rapidamente se transformou… num inferno…
Passo a explicar:
Pouco depois de ter chegado, um bando de matarroanos instalou-se mesmo ao lado da minha tenda. Parecia a invasão das baleias à terra… Cada brutamontes que a cada passo que dava fazia tremer o chão (Não vou desenvolver esta parte porque eu facilmente me enquadro no segmento dos brutamontes que fazem tremer o chão por causa da minha proeminente pança…adiante…). Isto não constituía problema por si só… o problema era o comportamento desta malta. Quando iam para a piscina, era como se fosse uma reconstituição do filme Moby-Dick. Lá estavam 5 ou 6 marmanjos, acompanhados das suas miúdas, capazes de provocar um maremoto, a lançarem-se para a piscina como se não houvesse amanhã, fazendo com que toda a água da piscina transbordasse…
Por mim, tudo bem, não fossem as ondas capazes de levar um surfista à exaustão e a camada gordurosa, que não tinha explicação possível que se formava na água após o grupo sair dela. Outra coisa catita, eram as toneladas de areia que ficavam no fundo da piscina, pois os energúmenos não se passavam no chuveiro antes de se lançarem às águas da piscina… bem… que terror…
Quando eu pensava que as coisas não podiam piorar, dei de caras com três deles, nos tanques de lavar a roupa do tal parque, a encher preservativos e balões com água, dando sonoras gargalhadas e esperneando de prazer. Depois de cheios, usavam os balões para se molharem uns aos outros, de um jeito que nem nas crianças seria compreensível… e quando molhavam um dos companheiros, soltavam gargalhadas abixanadas, daquelas que se só o Castelo Banco seria capaz de soltar… enquanto dois deles riam dessa forma, o outro fugia dando passadas estranhas, como se se equilibrasse num arame de circo e com a barriga muito encolhida e o peito muito esticado, como se conseguisse fugir melhor da água que os outros arremessavam.
Enfim… coisas que me deixam agastado…
Mas depois o grupo acabou por se redimir, após uma disputa cantante em que o meu grupo e o deles cantou ao desafio, e vieram oferecer-nos um pouco do bolo de aniversário de um dos moços que lá estava.
Tudo acabou bem, e eu pensei que alguns daqueles momentos, seriam o pior das férias… Não podia estar mais enganado… Isto porque depois fui para a praia e vi aquele que é o maior flagelo da costa portuguesa… Homens a usar tanga…
Coisas capazes de originar pesadelos e urticária num homem crescido…
Eu não consigo entender porque raio é que os homens usam tanga… será que são obrigados? É que eu não vejo outra explicação… É que uma tanga, é um pedaço de tecido estupidamente justo, e em alguns casos com cores berrantes e ofuscantes… Para que percebam, um dos senhores que lá estava, tinha uma tanga tão apertada, mas tão apertada que conhecia-se a uma distância mínima de 10 metros, os seus testículos, o seu pirilau e cada um dos pelos púbicos, de tão apertados que estavam naquele pedaço de tecido… e o homem lá andava, sorridente e pimpão… depois imaginei que não fosse um sorriso, mas sim um esgar de tão grande que era o aperto nas miudezas…
Mas quem é que começou essa moda das tangas nos homens? Nas miúdas tudo bem, é bonito de se ver, é sexy, faz o conjunto do bikini, mas nos homens fica ridiculamente estúpido.
Bem, mas depois de perguntar a Deus durante 5 minutos seguidos, que mal tinha a humanidade para que existissem as tangas masculinas, apercebi-me que o homem e a família tinham abancado atrás do pára-vento para uma jogatana de cartas.
“Enfim sossego”– pensei eu… não podia estar mais enganado… Não tinham passado mais que 5 minutos quando comecei a ouvir uma senhora do tal grupo, possivelmente a esposa do senhor da tanga a proferir as seguintes palavras, as quais informo desde já que são ofensivas:
“Seu cabrão, atão tu jogas-me a manilha, filho da puta? Caralho te foda, tás com atenção a outras coisas, mas é…”, “Joga lá oh xoné”, “Um caralho me foda se eu percebo o como tu jogas… Caralho!”, “Ai fodasse, que jogada de merda”, “Joga caralho, olha menos e joga mais pingusso”
Agora que escrevi muitas asneiras e que tenho quase um parágrafo inteiro sublinhado a vermelho pelo Word por não reconhecer as palavras, acho que é suficiente. Aconteceram mais coisas giras nas férias, mas por agora conto apenas estas.
Fiquem bem, boas férias para quem ainda as tem ou vai ter.
Abraços e beijos a quem de direito…

quinta-feira, 11 de agosto de 2005

Aí vai molho! [Post sujo...]

Alguém me pode dizer para que raio serve a diarreia?
Todos podemos estar de acordo em algumas coisas no corpo humano: os pulmões servem para nos dar ar, o ar contém oxigénio e nós precisamos de oxigénio. Por outro lado, no fígado, filtra-se tudo o que é impureza e destila os líquidos portadores de álcool. Tudo ok até agora. As pessoas urinam para expulsar os líquidos em excesso e para retirar alguns nutrientes e compostos, alguns que vêem do, já anteriormente referido: fígado; As pessoas defecam para expulsar os restos do que ingerem de uma forma sólida. Tudo bem na mesma.
Posto isto eu pergunto: QUE FIZEMOS NÓS DE MAL À MÃE NATUREZA PARA EXISTIR A DIARREIA? HÃ?
Para os que não estão a ver bem o que isto é, eu explico: Diarreia é quando o nosso organismo se engana e num capricho de pânico, mistura as coisas e praticamente nos põe a mijar pelo cú… Não há uma maneira suave de dizer isto, por isso perdoem-me estas palavras.
Ora, por que outro motivo o ser humano passa pela humilhação de ter que praticamente urinar pelo rabo? Hã? Sim, porque algumas vezes a consistência da chamada caca é de tal modo líquida que pode mesmo ser confundida. Tudo não passa de um capricho.
Eu tenho uma teoria para isto. A natureza andava chateada com a humanidade e resolveu colocar um dispositivo denominado de confundideira. Quando ligada, o ser humano passa a ceder aos caprichos da mãe natureza e expele os restos do que come sobre a molenga, desfeita e fedorenta forma de líquidos ou papas como lhe queiram chamar… é degradante…
Parece que estou a ver a mãe natureza a rir-se e a mandar através dos nossos intestinos a mensagem: “Comeste coisas esquisitas, agora aguenta-te com esta!” e PAMMM, o ser humano não sente outra coisa que não os olhos a esbugalhar, as pernas a tremer e os intestinos numa rebaldaria de sons e sensações capazes de deixar qualquer um à beira de um ataque de nervos.
Isto leva-me a reflectir sobre os pensamentos do chamado esfíncter, quando vê aproximar a alta velocidade um carregamento de diarreia: “Ai e tal… fiu fiu fiu fiu” (isto é um esfíncter a assobiar na sua vidinha) “e não sei quê… Alto, quem vem lá? Hã? Quem? Hã? Ohhhhh… Oh pah… Olha aí, pah! Olha que estás enganado, líquidos é para o outro lado… Olha aí, não empurres, olha que ainda se escapa qualquer coisa… olha aí caraças… ai que me estão a sujar todo… xi… está um cheiro que não se pode… Ahhhh…. Ai que dor… ai… dor… dô… AHHHHHH fósgasse, não aguento mais… AHHHHHHHHHHH… Não me pagam para isto!” e pronto, são estas as últimas palavras antes de haver matéria orgânica a escorrer pelas pernas e por todo o lado…
Enfim… Cuidado com o que comem…
Abraços e beijos a quem de direito…

terça-feira, 9 de agosto de 2005

“Aspirar a casa dá-me cá umas tonturas, rico! Ai e tal… ai…”

Quem nunca viu aqueles anúncios aos aspiradores milagrosos, que fazem milagres? Verdadeiras maravilhas da ciência tecnológica e instrumentos diabólicos de limpeza, com um poderio tão avançado, que permitem que uma dona de casa possa realizar, todo o trabalho de saltos altos e com uma produção digna de uma festa da Lili Caneças. Aliás, penso que o modelo para estes anúncios é mesmo a Lili… Ou será a Paula Bobone? Uma delas deve ser…
Bem, mas para ser mais específico: Já viram aqueles anúncios do Vaporeto Titanium ou qualquer coisa do género que mostra um aparelho com 1000000000000 funcionalidades e mecanismos que não só aspira, como lava, seca, faz o lanche, parte carne aos cubos, encomenda legumes, muda a fralda às crianças, leva o cão a passear, e um infindável número de outras operações que eu agora não recordo. Ah, belas máquinas. Mas essas máquinas não possuem todas essas opções para facilitar as limpezas, não, as funcionalidades estão lá apenas com um objectivo: permitir às donas de casa fazer todo o tipo de limpezas na casa sem tirar os sapatos de salto alto, as saias travadas de seda vermelha do Burkina Faso, mantos de pele genital de andorinha um chapéu digno de rivalizar com os ninhos dos papagaios verdes de Aiuruoca na costa Brasileira.
Enfim… estas senhoras fazem tudo por parecerem chiques, mesmo nas limpezas… em entrevista à uns tempos a um jornal local, uma delas fez revelações bombásticas que eu passo a transcrever:
“- Então a senhora realmente usa todas as 1000000000000 funcionalidades desta máquina e mesmo assim consegue não se confundir e manter essa postura magnifica e esse sorriso bondoso?!
- Oh rique eu realmente uso estas funcionalidades todas, dá-me muito trabalho perceber o que cada uma delas faz, mas eu uso-as. Quando à postura, isto foi porque eu caí quando estava ali a arrumar as coisas e um dos tubos ficou totalmente enfiado no meu rabo, de modo que estou assim neste estado, mas não me importo porque fico com as coisas direitas e assim como assim sempre tenho algum prazer, e tal… quando ao sorriso, são gases, quer ver? FRRRRUUUUUUAAAAAAAAAAAAA”
E assim vai o mundo das limpezas e das máquinas diabólicas de limpeza…
Outra coisa… quantos de vocês permitiriam que uma senhora, no meio de um hipermercado vos cortasse a roupa ao meio com uma tesoura? É que a Vanda Miranda faz isso a uma senhora e ela fica encantada da vida…
A tudo isto eu tenho a dizer o seguinte: QUEM É QUE TEM ESTAS IDEIAS ESTÚPIDAS? HÃ? Fósgasse…
Abraços e beijos a quem de direito… cuidado com os canos de aspirador espalhados pela casa…