Ai o Catano!

Qual Toy qual quê...

2010-12-02T12:37:00.000Z

Caros leitores (sim, estou a falar para uma pessoa usando mesmo assim o singular),
É com contida e gaseada alegria que ressuscito este blog com um assunto de premente interesse. É desta forma que inauguro uma rubrica dentro da rubrica que é este blog e que dá pelo nome: "Já viste se esta música fosse cantada pelo Toy em português?"
Como todos sabem, há um género de música que no nosso país tem um sucesso avassalador, capaz de esgotar pavilhões atlânticos num ápice. É a chamada música pimba, que muitos gostam e que muitos outros criticam. É pois chegado o momento de vos abrir os olhos para a pimbalhísse (inventei e não sei se poderá ser escrito assim...) que anda por aí na boca de excelentes cantores em língua inglesa. Para exemplificar, trago-vos a letra de uma musiquita que gosto muito (mesmo muito), mas que serve de sobremaneira para exemplificar aquilo que vos quero meter na mioleira. Trata-se da exuberante música "Sexual Healing" do malandreco "Marvin Gaye", o homem que de cada vez que cantava esta música era capaz de engravidar umas 10 mulheres.
E agora o espectáculo da letra em pseudo-português (perdoem-me pela tradução livre):
"Cura sexual"
Oh - jeitosa, agora vamos a isto hoje à noite (??)
Jeitosa, estou quente como o teu forno
Oh - preciso do teu amor e,
Jeitosa, já não aguento mais,
Isto está a ficar grosso... mais grosso
E quando eu sinto isto
Eu preciso de cura sexual
Porque me faz sentir fixe
E ajuda-me a soltar a minha mente
Cura sexual, é boa para mim
Cura sexual, é mesmo uma coisa muito boa para mim.

Quando essas lágrimas azuis estão a cair (??)
Oh não, e estou a perder a estabilidade emocional,
Há uma coisa que eu posso fazer
Oh, eu posso pegar no telefone e ligar-te jeitosa
Querida, eu sei que tu estás lá para me aliviar
O amor que me vais dar vai-me libertar
E se não sabes no que te estás a meter
Oh . Eu digo-te jeitosa, é a cura sexual
Levanta, levanta, levanta, levanta
Vamos fazer o amor hoje à noite
Acorda, acorda, acorda, acorda,
Porque tu fazes isto bem (?? nem a deixa dormir)

Cura-me, jeitosa
Cura-me, jeitosa
Cura-me, jeitosa
Cura-me, jeitosa

Jeitosa, sabes que eu fiquei doente hoje de manhã
Um oceano estava tempestoso dentro de mom
Jeitosa, acho que estou a amalucar
Oh - as ondas estão a aumentar
E quando eu sinto aquilo
Eu quero uma cura sexual
Cura sexual
E faz-me sentir tão fixe, é uma excitação
E ajuda a libertar a mente, Deus - é bom para nós
Cura sexual, é boa para mim
Cura sexual, é mesmo uma coisa muito boa para mim.
E é tão bom para nós e é bom para mim jeitosa, woohhh
Agarra o momento e controla
O meu corpo e a minha mente, em breve faremos o amor
Docinho, oh... fixe...
És o meu medicamento, abre e deixa-me entrar
Jeitosa,
Jeitosa, és tão boa
Mal consigo esperar para entrares em acção

Ohh

...

E então? Faz sentido? Já viram o que eu posso fazer com uma das melhores músicas de sempre?
Abraços e beijos a quem de direito...

Enterrados!

2010-09-13T14:05:00.000+01:00

Caros seguidores! Sim, falo para as 2 pessoas que têm este blog como homepage por engano.
Quero falar-vos hoje de um assunto que me tem andado a ensombrar nas últimas semanas. Um programa, certamente criado por um canal de televisão com ambição desmedida, e que disfarçadamente criou o primeiro reality-show que é mesmo real.
Falo dos 33 mineiros chilenos que estão presos a alguns metros (700 m) da superfície. Ora pensem bem comigo, um canal de televisão, convida (sem que eles saibam) 33 pessoas escolhidas aleatoriamente para participarem num concurso televisivo cujo prémio é... não falecer!
Que outra justificação haverá para uma tamanha cobertura mediática a todos os assuntos supérfluos? Analisem e confirmem se aquilo não é igual a um qualquer big-brother, em que dão comida aos concorrentes, e eles falam para as câmaras e têm que cumprir determinadas provas. É ou não é igual? Hã? Hein?
Bem, agora vou ver quantos metros as máquinas já furaram.
Abraços e beijos a quem de direito...

Vampirilinizalinação!

2010-01-21T07:46:00.003Z

Talvez esta palavra inventada não seja suficiente para expressar aquilo que eu quero dizer, mas no que diz respeito a inventar palavras, eu fico-me pelo medianamente mau, deixo para profissionais situações mais complicadas.
Hoje queria falar-vos de uma espécie de tsunami sanguinário que está a invadir a sociedade mundial, e especificamente o nosso pequeno Portugal.
Estou a falar dos filmes de vampiros, as séries de vampiros, as novelas de vampiros, os desenhos animados de vampiros, as máscaras de carnaval de vampiros e uma ou outra sex shop com brinquedos sexuais sobre vampiros. A moda Lua Nova pegou de tal forma, que um homem só é sexy, se tiver caninos descomunais e um bronze tipo toupeira, e uma mulher só desperta o interesse masculino se tiver os olhos raiados de sangue e nunca tiver visto o sol na vida, pelo menos para aqueles a quem a saga lua nova não chegou e dedicaram-se às hordas de livros, filmes e "coisas" que apareceram a seguir.
Portugal, que era por tradição um país que demorava uns 10 anos a adoptar uma moda estrangeira, anuncia loucamente nas suas televisões, aquelas que serão as primeiras novelas sobre vampiros totalmente portuguesas.
Já não chega o estado deplorável dos conteúdos televisivos portugueses (para mim, claro), e ainda se corre a trás de uma moda internacional, que eu imagino que vá estar cheia de efeitos "especiais" (if you know what I mean).
Estou ansioso para começar a ver estas novelas, espero que não sejam à mesma hora.
RTP dos anos 90, volta... estás perdoada...
Abraços e beijos a quem de direito, especialmente àqueles que têm caninos normais e não são chupadores de sangue vampirescos!

Invenções de mulheres!

2010-01-11T10:56:00.003Z

Deparei-me hoje com um adereço inventado por uma mulher, feito por mulheres e para mulheres usarem (esquecendo que há homens que usam sutien... outras maluqueiras).
Este invento dá pelo nome de "cleavage caddy", e não é nada mais nada menos que o cinto da ferramenta mas para mulheres, só que não é um cinto.
A senhora Laura McLaren achou que não estava satisfeita com a vida, e dá-lhe em inventar um adorno que se coloca no sutiã, sim no sutiã e que permite transportar adornos e ferramenta (entre os exemplos estão cartões de crédito, telemóveis, canetas, blocos de notas e tudo o que lá couber). Diz ela que pretende com o invento manter-se sexy enquanto trabalha, transmitindo a sensação de competência e dedicação ao mesmo tempo que desperta o desejo desinteressado dos colegas de trabalho (que não especifica serem masculinos ou femininos)
A essa senhora eu só tenho uma coisa a dizer: Oh senhora, isso é PARVO!
Parece que já estou a ver numa reunião, um colega de trabalho a olhar fixamente para o decote de uma senhora envergando um destes adornos. A senhora afinfa-lhe um estaladão e ele segue-se com a desculpa: estava a ver se tinha aí uma afiadeira!!!
Get a life...
Abraços e beijos a quem de direito, especialmente à malta que não guarda ferramenta nos sutiãs...

O sítio onde eu trabalho... parte 2

2010-01-11T10:00:00.003Z

No sítio onde eu trabalho dizem-se coisas espectaculares como já referi no último post. Fica aqui mais uma digna de registo.
No seguimento de uma conversa sobre a energia eléctrica, alguém tentando referir-se a um contador bi-horário, profere a seguinte frase:
"Não, não, eu mandei trocar por um contador biológico!"
E pronto, assim se dizem coisas aqui onde eu trabalho...
Abraços e beijos a quem de direito, em especial à malta que instala os contadores biológicos!

O sítio onde eu trabalho...

2009-12-04T22:33:00.003Z

No sítio onde eu trabalho é possível que aconteça tudo.
Quando eu digo tudo, quero referir-me a TUDO!
É possível, por exemplo, que uma pessoa diga a outra: "Oh homem, isto é possivelmente das melhores cabines de hidromassagem que existe no mercado. Tem massajador de pés, 6 chuveiros, rádio, telefone e mais espectacular que tudo, sistema de quimioterapia..."
Ou então: "Você leve esta peça... peça com E, não com I... seu preverso!"
Algumas vezes pode até ouvir-se: "Fá favore!"
Também é possível apreciar um espectacular concerto de: "Põe tua mão, na mão do meu senhor... láláláláláááááááá"
Ou o seguinte diálogo:
Personagem 1 - "Oh senhor X, faltou a luz, tem aí algum fox que me empreste?"
Personagem 2 - "Um quê dona Y"
Personagem 1 - "Um fox! Uma pilha! Para dar luz"
Personagem 2 - "AH, um foco!"
Personagem 1 - "Sim, um fox..."
Bem, no sítio onde eu trabalho posso assistir todos os dias a espectaculares manifestações de cultura, bom-senso e inteligência, mas só de vez em quando!
Abraços e beijos a quem de direito, especialmente à malta do trabalho... mas só a alguns!

Máscaras anti-qualquer-coisa...

2009-12-04T22:17:00.002Z

Olá a todos.
Estou muito contente com a invenção do século.
Há poucos dias, uma americana, daquelas americanas mesmo muito americanizadas, apresentou ao mundo (mesmo sem o mundo ter pedido) a sua primeira e única invenção até ao momento (que eu espero ser a última). A espantástica doutora Elena Bodnar registou e patenteou o Sutiã-Máscara-de-Gás!
Não é nada mais nada menos que um espectacular sutiã que puxando aqui e ali se transforma rapidamente (depende do conceito) numa não menos espectacular máscara de gás, algo que se pode usar em Chernobil ou então nas urgências de um qualquer hospital.
O que acontece, é que as senhoras quando se virem aflitas com um gás qualquer, basta despirem-se da sua sustentação mamária, desmanchar o dito cujo e através de uma delicada operação transformar uma copa D numa máscara de gás eficiente.
De sutiã porta mamocas a máscara de gás... será que é só a mim que isto soa parvo, pervertido e até um pouco estúpido?
Há-os em todos os modelos, rendilhados, às cores, de diversos tamanhos, tudo para proteger os mais atrapalhados.
O que me parece, é que os homens, que já se esfalfam para tentar "meter a boca no trombone" ou de tudo para apreciar os seis desnudos de uma mulher, ou mesmo aqueles que gostam apenas de usar roupa interior de mulher (sim, porque os há), vão a todo o momento lançar alarmismo de forma a poderem ser bafejados pela copa protectora de uma mulher que esteja a jeito... Ou então aqueles mais precavidos, vão começar a andar com sutiã por perto, alguns até com o sutiã vestido, digo eu...
Eu por mim, já mandei vir um Victoria Secret 38 copa D rendilhado escarlate para me proteger do vírus da gripe e de um ou outro gás... Não sei é que desculpa vou dar para andar com um sutiã no bolso, isto porque penso que a desculpa: "é por causa dos gases" é coisa para não resultar...
Abraços e beijos a quem de direito...

Até ficar tonto...

2009-05-26T21:24:00.002+01:00

Dizem que os portugueses são o povo dos desenrascados.
Eu concordo, e tenho ainda mais certeza disso quando oiço alguns aportuguesamentos que equivalem mais ou menos a atropelar um dicionário da porto editora com um camião do lixo carregado.
Tive certeza disso quando ouvi um português daqueles de gema com bigode e tudo dizer para outro "Ele vai, controla aquela retunda e segue até aos sumafres"
Depois disso, deu-me cá uma urticaria...
Bem, agora se me perdoam, vou ali controlar umas retundas até desmaiar.
Abraços e beijos a quem de direito, especialmente aos que controlam as retundas pela esquerda!

Kikito de Portugal

2009-05-25T20:38:00.001+01:00

Escrevo-vos para vos contar a história do kiko, o gato-cão que sonhava ser toureiro.

Há uns dias atrás, fui a casa do meu amigo Pedro. Cheguei lá e toquei à campainha e apareceu-me um gato que se sentou no muro perto de mim.

O primeiro sintoma de que eu estava perante um gato com ambições fora do normal foi o facto de ele ter tentado fisgar o intercomunicador. O Pedro respondeu depois de ter tocado à campainha e o gato de imediato virou toda a sua atenção para a campainha, colocando logo o ser ar de caçador implacável.

Depois de alguns minutos de conversa, aparece um cão.

Apesar de nos primeiros momentos, o gato nem se ter apercebido da presença do cão, eu e o dono encarregámo-nos de fazer com que o gato se apercebesse da presença do canídeo, não sem de início o dono ter dito: “É melhor o gato nem o ver…” (em vão).

Logo que o gato viu o cão e percebeu que era um cão, manda-se para a estrada em direcção ao cão e começa a sua poderosa e única demonstração de força e tomatesa!

Primeiro encrespou-se todo, depois arqueou as costas e começou a andar em direcção ao cão, de rabo no ar e a caminhar de lado, estilo stallone, com aquela atitude que nitidamente quer dizer: “olha lá, o que é que estás aqui a fazer? Hã? Queres um pedaço meu? Queres? Hey cão, hey cãozinho, cãozinho lindo… hehey… hehey…”

O que é certo é que a demonstração de toureamento canino parou alguns metros mais à frente, com o dono a correr atrás do gato e o cão a fugir também. Claro que nestas alturas, qualquer aventureiro está cego pela adrenalina, e o kikito de Portugal não era excepção, voltando a sua ira para o dono que o tentava demover de pegar de caras o cão que estava apenas de passagem.

Só ficou a faltar uma faena e estaríamos perante uma das melhores promessas do toureamento animal capaz de encher um campo pequeno para um espectáculo de demonstração de “O meu gato é melhor que o teu cão!”

Beijos e abraços a quem de direito, e ao kiko uma festinha no lombo…

Gripe?

2009-04-28T20:34:00.002+01:00

O mundo treme perante mais uma ameaça de uma nova estirpe de gripe, desta vez a gripe dos porcos.
Portugal já se preparou para a eventualidade. Como? Através do bitaite.
Todos sabemos bem que a acontecer um surto dessas doenças aqui na nossa terrinha seria um tal de bater a bota, mas a malta da política e da saúde diz que estamos preparados para todas as eventualidade de maneira eficaz.
Aos que têm pensado na nova doença, cabe-me informar-vos sobre as diferenças e o que pode acontecer:
Se forem infectados pela estirpe da gripe das aves, vão c'os pitos.
Se forem infectados pela estirpe da gripe dos porcos, vão c'os porcos.

Race Bull Red Air

2008-09-08T11:41:00.002+01:00

Era desta forma anunciada a corrida de aviões mais famosa de todo o mundo.
Os MC de serviço esmeravam-se para conseguir articular todas as palavras correctamente e por vezes tínhamos direito a pérolas de dicção. Por vezes saiam redbulle rarerace, ou air bull raid race, ou simplesmente red blá blá blá race!
Isto tudo para começar o meu périplo sobre a minha presença no Red Bull Air Race.
A que se resume o evento para mim e algumas (poucas) pessoas? A uma corrida de aviões, onde se fazem manobras bem interessantes.
A que se resume este evento para os locais? Dores de cabeça, barulho e oportunidade de negócio. No ano que passou, notou-se que todos os bares ficaram literalmente secos e que havia pessoas que pagavam bom dinheiro para poder ver os aviões de varandas ou outros locais previligiados. Este ano, tudo rodou em volta do negócio. Pessoas a vender bancos e cadeiras, chapéus, em cada porta uma mini-tasca a vender comida e bebida com preços inflácionados, enfim, um excelente negócio para os nativos.
Para os restantes, aquilo tratou-se de uma oportunidade de comer umas sandes, beber umas quantas (muitas) cervejas e ganhar uns chapéus coloridos.
O que mais me irrita é a incapacidade das pessoas de pensar. Sim, esse acto heróico e de grande esforço que é pensar!
Ora. aquilo era uma prova de aviões, e os aviões (tirando algumas excepções) deslocam-se no ar. Havia pessoas que tinham comprado banquinhos e estavam bem sentadinhas, com vista previligiada sobre a prova, e qual não foi o meu espanto quando chegam os primeiros aviões e todos se levantam! Que nervos, apetecia-me ir buscar um remo de um barco rebelo e dar-lhes com ele com toda a força na testa! Mas a cereja no cimo do bolo estava guardada para mais tarde, um casal adolescente de namorados, achou que o melhor mesmo era vir para uma corrida de aviões trocar uns cuspes (se não sabem o que é eu depois explico). Em conclusão, já não bastava eu estar atrás das pessoas que se levantavam quando apareciam aviões, como o casal que estava à minha frente se limitava a levantar-se, e imediatamente punham o escalope na boca um do outro e pronto, lá se iam os aviões. Não era amarrá-los nas hélices de um dos aviões e levá-los a passear?
No próximo ano lá estarei, mas desta vez vou levar um taco de basebol...
Abraços e beijos a quem de direito, menos aquele casalinho de adolescentes borbolhentos...

Papa-xicabum

2008-07-23T11:50:00.001+01:00

Não, não vou falar de Bento XVI.
Vou falar de um modelo tunning (tuning?) de um papa-reformas que vi ontem.
Estava eu muito descansado a preparar-me para levantar uma encomenda quando começo a ouvir um XICABUM ao longe. O que é isso? É aquele ruído seco e estremecedor que muitas vezes se ouve saindo de um carro normalmente alterado.
Normalmente quando isto acontece, olhamos e damos de caras com um Opel Corsa, um Fiat Punto ou um qualquer outro citadino alterado para se parecer com uma máquina do demo (sim, satanás), cheio de autocolantes e dizeres que ninguém entende e pilotado por gajos de boné a dizer Nikay ou Addiddass.
Mas este pouco tinha de habitual. Ora, quando ouvi o estardalhaço sonoro a aproximar-se, olhei de suslaio e vi realmente os vidros escurecidos, as ópticas alteradas, o para-choques rebaixado (tipo enfardadeira) os autocolantes vistosos, mas o conjunto formava um micro-carro... Um micro-carro tuning? Um papa-reformas tuning? Hã?
E era conduzido por um jovem...
Mas que quadro estranho...
Só mais um detalhe que eu achei particularmente interessante. O dito veículo tinha jantes especiais (o que já é bastante estranho), e estas saiam fora da estrutura do veículo uns bons cêntimetros. Dava a sensação de estar a ver um big-foot lavado na máquina a 100º com detergente comprado nos chineses...
Abraços e beijos a quem de direito, especialmente ao senhor do Papa-Xicabum!

Suores...

2008-06-27T12:08:00.003+01:00

Chegou o verão com alguma força e com a capacidade de deixar qualquer um à beira de um ataque de nervos... e porquê? Porque a natureza, que fez de nós seres inteligentes e capazes de pseudo-dominar os demais bichos, também instalou umas pequenas alterações só para nos lembrar que afinal de contas somos apenas animais.
Falo do suor... especialmente do odor...
Um ser humano sai de casa cheiroso como se tivesse sido atropelado por um camião de flores, e duas horas depois está num estado como se tivesse sido atropelado por um camião de esterco de cavalo, depois de fermentado durante um mês...
Não seria melhor que a própria natureza nos tivesse ocupado com um sistema de libertação de oxigénio? Pelo menos íamos contribuindo para melhorar o ambiente... assim contribuímos para a degradação das relações humanas...
Abraços e beijos a quem de direito, especialmente a quem usa desodorizante!

Novu acordu ôrtugráfico

2008-05-13T15:40:00.001+01:00

Nós portugueses soubemos à tempos que está em estudo uma revolução do acordo ortográfico português. Mais ou menos uma lei que nos obriga a escrever (e em alguns casos falar) de uma certa forma.
Logo vieram a público uma carrada de opinion makers dizer de sua justiça.
Um dos mais conceituado que obviamente não conheço e não sei o nome, veio logo a terreiro dizer que afinal de contas tratava-se de aproximar a maneira de escrevermos à maneira de falarmos... Quando ele disse isso eu percebi logo a história toda e comecei logo a visualizar, qual Maya, o nosso futuro. Não tarda, estaremos a escrever da seguinte forma (perdoem-me os regionalismos nortenhos):
"Recentemente u nossu selesionadore nasional rebelou a lista dus conbucadus para u eurupeu de futebole. Foi uma lista rebulusionária, capás de assustar muitus dus treinadores de sufá e capás ainda de marabilhar outrus mais sedentus de mudansa. U selesionador qer ainda qe todus nós em caza tenhâmus uma bandeira portugeza e sejamus capazes de aprender u hinu nasiunal em dó menor. «Juntus seremos a maior claqe du mundu e qeru vêr us adversárius burrarem-se de mêdu»".
Olhando para este texto pela primeira vez, dá a sensação de ter saído do corpo de uma sms escrita por um qualquer jovem de hoje em dia, mas é uma esforçada demonstração daquilo que pode acontecer se o acordo for actualizado do jeito que querem...
Eu por mim deixava tudo como está, de qualquer jeito eu já dou erros...
Abraços e beijos a quem de direito, mas não a quem quer rectificar o AO.

Ripofobia em público

2008-04-10T22:47:00.002+01:00

O título pode não corresponder ao que eu queria realmente dizer, mas pronto, serve para chamar a atenção.
Queria falar-vos de uma situação que me aconteceu hoje.
Fui convidado para estar presente numa conferência de apresentação de um produto relacionado com a minha área de trabalho. Chegado ao local, um famoso centro de eventos, reuniões e afins, e como previa uma longa tarde fechado num auditório, dirigi-me ao w.c. local para tratar de "mudar a água às azeitonas".
Chegado lá, estava eu confortavelmente a mictar, quando começo a ouvir sonoros, estrondosos e portentosos gases sendo expelidos do esfíncter de um atrapalhado (isto sou eu a especular) utilizador de uma das "retretes". Ora, é de convir que um "fugitivo" é coisa que pode acontecer, é natural e pronto, agora uma cadeia brutalmente sonora e contínua interrompida apenas por também sonoras e bafurosas respirações, quem sabe uma forma de ganhar mais força para o seguinte, é uma coisa que entre no âmbito do: "Estou-me a desfazer em merda".
Durante segundos, que me pareceram demasiado longos em que o pensamento que mais atravessou a minha cabeça foi "vá lá, acaba depressa", pensando eu na minha bexiga, na tentativa de que fosse mais rápida, o homem lá continuou a sua senta gasosa. Entretanto, as poucas pessoas que ainda estavam no W.C. abandonaram-no (talvez a tentar fugir do terror) e eu tentava abstrair-me da trovoada que acontecia dentro daquelas quatro paredes.
Não sei como descrever ao certo os sons, mas eram os chamados rasgadores, daqueles que se ouvem nos filmes: PRÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ PRÁ PÁ PÁ PRRRRÁÁÁÁ!
Finalmente consegui terminar a minha missão, e muito rapidamente lavei as mãos praguejando às torneiras automáticas que eu nunca consigo ligar eficazmente, passando por tonto ao abanar freneticamente a mão em frente aos sensores...
Segundos depois o meu pesadelo tinha acabado e eu saía alegremente pela porta, não sem antes ouvir um outro trovão rectal daqueles que até faz tremer as "nalgas".
Corri para o meu auditório e dediquei o meu tempo lá a convencer-me que nenhum dos participantes da conferência era o respeitado e incógnito senhor dos peidos, o verdadeiro lançador de gases... Que orgulho seria... desde que fosse no recatado w.c. do lar, onde não há mais 10 pessoas a apreciar a serenata...
É por isto que fujo de casas de banho públicas, para fazer a necessidade número dois (o que eu chamo ao acto de defecar), para que ninguém tenha que assistir a concertos deste género.
Abraços e beijos a quem de direito... menos ao senhor dos peidos... a esse mando um rolo de papel higiénico...

Acção vaporizante!

2008-03-31T11:30:00.002+01:00

Hoje trago-vos um assunto arrepiante.
Nestas alturas do ano, quase toda a gente é afectada por gripes e outras demais maleitas deste género. É este assunto que me faz escrever aqui hoje.
Recentemente (como me acontece com muita frequência) fiquei constipado, portanto transformei-me numa fábrica de ranho com pernas e olhos, e com a capacidade de acordar até o mais profundo dos sonos com a minha tosse. Ainda à pouco quase que tossia os pulmões.
Para evitar isto, resolvi, qual macho latino, abrir dois botões da camisa, colocar o meu ar de machão e ir a um café comprar uma embalagens de Halls. A senhora perguntou-me de quais, eu respondi que queria dos mais fortes que houvesse e ela fez uma espécie de esgar, ao que voltou com uma embalagem preta de Halls, que eu nunca tinha visto e diz: Isto diz aqui extra-forte, acho que são os mais potentes.
E eu tudo bem, vim embora todo contente para experimentar o novo remédio.
Bem, o que se passou a seguir foi um bocado deprimente... Meto o rebuçado à boca e 2 segundos depois já estava uma ideia a atingir-me como se fosse um raio: Eh lah, isto parece potente! Cinco segundos depois, os meus olhos já estavam esbugalhados e eu a pensar: Oh diabo...
Alguns segundos depois, eu voltei a olhar para a embalagem que ainda tinha na mão e pensei: Onde é que puseram o símbolo de "Produto perigoso". Foi então que começaram os 5 minutos mais agonizantes dos últimos dias. Comer um destes rebuçados é mais ou menos o mesmo que ser atropelado por 32 eucaliptos, que ser vergastado nas costas por um ramo desta árvore, continuamente e sem clemência.
Lágrimas escorriam-me pelos olhos, e minutos depois, dei comigo a pensar: Mas este rebuçado nunca mais acaba? Socorro, oh senhores, socorro!
Penosos minutos depois o rebuçado tinha finalmente acabado, mas a sensação de estar a respirar gelo continuava. Pensei em comer qualquer coisa para tirar o sabor. Foi a primeira vez que comi uma uva que sabia a gelo do circulo polar árctico.
Enfim... uma coisa foi positiva, a tosse realmente tinha parado. Tudo em redor cheirava a mentol, como se eu tivesse trepado a um eucalipto tenebroso e estivesse a roer as suas folhas.
Fica aqui a minha experiência, para que outros saibam ao que vão quando comprarem isto.
Só mais uma coisa, estes rebuçados têm um efeito laxante, e é isto que pára a tosse, porque depois de comer uma coisa destas, quem tossir arrisca-se a borrar-se todo...
Abraços e beijos a quem de direito, vou ali comer outro halls!

Porrada!

2008-02-13T22:35:00.000Z

Chego-vos para falar de um jogo.
Sim, à semelhança das grandes revistas da especialidade, vou fazer a análise a um jogo que tem tomado parte do meu pouco tempo livre.
Estou a falar de Travian, provavelmente dos jogos mais estúpidos e imbecis de sempre, e que eu adoro!
Neste jogo não andamos a conduzir grandes carros de corrida, tentando chegar em primeiro lugar, nem sequer andamos aos tiros a assassinos psicopatas, nem sequer damos saltos em plataformas para apanhar anéis. Nada disso, neste jogo o que se faz é CLICAR EM LINKS. Parvo não? Pois é, gente grande (e pequena também) que passa o dia a clicar em links numa página da net... Nada se mexe, não se vêem grandes combates, não se fazem grandes movimentações, apenas e só navega-se em páginas do jogo e lê-se relatórios...
É o mesmo que colocarem um piloto numa pista de nascar, com o melhor carro do mundo, mas tirar-lhe as rodas, a gasolina e vendar os olhos ao piloto... por mais que ele acelere não vai a lado nenhum e só imaginado é que vê a corrida...
Ainda não acham que é parvo? Então deixem-me contar-vos que há gente que não dorme à conta deste mísero jogo (gente pequena e bem adulta, mais que eu), e há gente que se chateia, como se lhes tirassem comida do prato...
Enfim...
É quase tão mau como ver o programa da manhã do Goucha...
Bem, vou jogar travian.
Abraços e beijos a quem de direito.

Rinháááááuuuuuuu! (tipo gato)

2008-01-30T15:00:00.000Z

"Dois tigres à solta nos arredores de Lisboa", dizia o jornalista.
E eu pensei logo: Olha que ideia gira para festejar mudanças no governo, sim senhor, esta malta sabe mesmo fazer grandes festas.
Para grande tristeza minha, afinal não tinham sido festejas, mas uma simples fuga de um camião do circo que estava a estacionar perto daquela área. Aqui eu pensei: Olha que giro, arranjaram um novo local onde fazer reuniões de plenário da assembleia da republica. Mas depois vi imagens e era mesmo um circo daqueles tipo circo e não um grupo de palhaços... enfim...
Quanto à fuga dos bichos, eu acho que os deviam ter deixado andar à solta durante uns dias. Assim eles sempre conheciam novas paisagens, comiam umas quantas pessoas e desta forma a SS (Segurança Social) teria menos umas reformas por pagar. Boa maneira de resolver os problemas de financiamento... só que alguém não achou piada.
Queixam-se de que os portugueses são pessoas obesas e que não fazem exercício físico... deixassem os tigres à solta que iam ver se as pessoas não começavam a fazer exercício muito mais frequentemente e intensivamente.
Não sabem aproveitar boas oportunidades...
Também sei que demoraram muito tempo a encontrar um dos tigres, porque ele se tinha escondido atrás de umas cuecas do Castelo Branco, com motivos tigrais, tornando assim mais complicada a descoberta da besta (Do tigre, não da besta das cuecas). A chamada camuflagem. Dizem que sedaram os tigres, mas eu suspeito que o tigre deve ter cheirado as cuecas... Ninguém me tira isso da cabeça... pobre tigre!
Abraços e beijos a quem de direito, especialmente aos tigres!

Corrupção na política? Hã?

2008-01-29T11:45:00.000Z

Recentemente o "bastonário da ordem dos advogados", ou em linguagem corrente e com o devido respeito, "o gajo que pensa que manda nos advogados", abriu os olhos e disse uma coisa que escandalizou algumas pessoas (não percebo porquê) e que levou a algumas exclamações como "Estava a ver que ninguém reparava!".
O referido senhor, afirmou que muitos políticos são corruptos. Ora, perante este facto, só me resta meditar (ainda bem que o país é livre) sobre a clarividência desta frase e aglomerar alguns pensamentos da chamada sociedade civil.
Se qualquer político recebesse o salário mínimo acrescido de subsidio de almoço e tivessem que ir trabalhar de transportes públicos, no meio da plebe, dos sujos, talvez aí houvesse políticos que não fossem corruptos.
Só por curiosidade, nunca ninguém viu funerais de chineses, pois não? E ainda mais curioso, alguém já viu um político a cumprir pena de prisão ou a ser condenado decentemente?
Isto dá-me cá uns gazes...
Abraços e beijos a quem de direito, menos aos políticos!

Xculpa? Dxexte kk koxa?

2008-01-18T22:06:00.000Z

Estou velho... podre de velho... incrivelmente velho...
E porque digo isto?
Porque a juventude escreve coisas que eu não sei o que querem dizer. Chamam a isto a linguagem SMS, a linguagem da nova geração... Eu chamo-lhe estupidez, até porque não entendo a maior parte das coisas...
Já é um bocado parvo receber mensagens de alguém que não conheço, mas é muito pior receber mensagens de alguém que não conheço e que não se percebe bem a menos que se leiam umas 3 vezes... 4... ok, 5 vezes...
No mesmo dia, e com intervalo de 5 minutos recebi as seguintes mensagens:
1ª - kem ex?
2ª - dxclpa.. eu kd vim embra a xurar pr kauxa da -------.. dxclpa
A isto eu tenho a dizer: QUÊ?
Além de eu não saber quem é, de não perceber nada da mensagem, fico sem perceber qual o objectivo desta suposta linguagem SMS. Primeiro que tudo, se as SMS se pagassem a metro, eu até entendia que se tentasse poupar. Em segundo lugar, pelas mensagens quase que posso apostar que qualquer uma delas não ultrapassa o máximo de caracteres permitido numa mensagem. Será que era assim tão difícil escrever quem ou escrever és? É assim tão complicado e tão diferente?
Esta nova linguagem faz-me parecer que quem está a pronunciar tem um aparelho enfiado na boca feito com todos os ferros de um poste de alta tensão da REN... xurar? kauxa? Não era enfardar umas vimadas no lombo de quem usa esta linguagem?
Abreviar até entendo, agora xurar? xurar??
Abxos e bxos a kem de direito. Hã? Estive bem? Abraços e beijos a quem de direito.

Cuidado com o que compram

2008-01-18T21:31:00.000Z

Hoje pensei trazer aqui a esta parede onde escrevo (e que penso que a esta altura ninguém leia) uma coisa que me intrigou bastante.
Estava eu a trabalhar e tal, quando dou de caras com um tipo de produtos que um dos meus clientes comercializa. Coisas com nomes como:
- MIJAS BLANCO
- MIJAS AMARILLO
- MIJAS VERDE
- MIJAS NARANJA
- MIJAS AZUL
Que tal? Hã? A equipa que escolhe estes nomes deve ser bem animada.
E parece-me que já estou a ver as conversas entre vendedores e clientes:
Cliente - Bem, vou levar este e aquele.
Vendedor - Portanto mijas amarillo e mijas azul.
Cliente - Mijo amarelo porque bebi muita cerveja ontem, agora azul não estou a ver...

Imaginação é coisa que não falta na cabeça destes criativos... Mijas verde? VERDE? AZUL? MIJAS?
Abraços e beijos a quem de direito...

Bichos estranhos...

2007-12-23T20:37:00.000Z

Mas que raio é que andam os bichos a fazer? Hã?
Vou tratar de algumas das teorias que desenvolvi para para a existência de alguns animais estranhos.
Começo pelo ornitorrinco. O que é aquilo? Um pato que atropelou uma lontra que estava a comer um peixe? Um bicho que tem bico como um pato, pelos como um urso e anda na água como um peixe... Mas o que é aquilo?
Então e uma chinchila? O que é aquilo? Um rato? Um esquilo? Um coelho? Xissa, dá-me ideia que meteram um grupo de bichos numa misturadora e depois saiu aquilo. Ou isto ou então deixaram os bichos sozinhos, sem televisão e já se sabe que sem televisão e ocupação os bichos começam logo a “entreter-se”. Depois dá nisto...
Há mais bichos que foram claramente criados por engano ou então em momentos de distracção... mas pronto...
Abraços e beijos a quem de direito.

Síndrome Floribela

2007-10-09T22:13:00.000+01:00

Estou aqui que nem posso. Acabei de ver 5 minutos de televisão em que fui bombardeado por anúncios e marcas que sofrem do síndrome floribela. E o que é isso? Eu explico crianças.
Há pouca coisa para inventar no mercado dos produtos que podem ser publicitados na televisão, o que nos deixa com a incrível tarefa de filtrar toneladas de informação. A única maneira de evitarem repetir-se, é mudando ligeiramente o aspecto de um produto e dando-lhe o nome mais artilhado que for possível. Estamos a falar de produtos que desta forma acabam por sofrer do síndrome floribela, passando a tratar-se de super-hiper-multi-power-fusion-mega.
Vejam com atenção as promoções televisivas e vão ver que tenho razão. Alguns exemplos mais flagrantes são:
Uma marca de lâminas de barbear que começa em G, acaba em E e tem no meio, aleatoriamente as letras “illett”. Começaram com a versão simples igual ao nome da própria marca, depois avançaram para o sufixo “sensor” e mais tarde o “excel”, e já vão actualmente em “power”, “nitro”, “fusion”, “mach3”, etc. Enfim, digamos que pedir uma das lâminas mais artilhadas numa mercearia seria o equivalente a fazer um relato de uma prova de street racing – “Olhe se faz favor, queria uma gillette mach 3 power nitro fusion”.
Mas não pensem que foi apenas um devaneio de uma marca de lâminas de barbear. O mesmo se passa nos detergentes, artigos de higiene íntima e outras coisas mais, que vêem o seu nome embrulhado no síndrome floribela, que acaba por ser hiper-mega-power-total-super-nitro-espectacular!
Não?
Abraços e beijos a quem de direito.

PS: “Ena, um post depois de tanto tempo.” A quem pensou isto eu digo: “E? Também tive férias, e agora? Hã?”

A arma perfeita para o trânsito

2007-03-14T11:08:00.001Z

Não sei se alguma vez repararam nuns "atréééélados" (private joke) que se usam na agricultura e que servem para espalhar o chamado "esterco" nas terras. Estão a ver o que é? É assim uma espécie de caixa com rodas em que uma das extremidades aberta e com um mecanismo que tem a capacidade de projectar a matéria prima armazenada a grande velocidade.

Em termos simples, é uma espécie de catapulta de merda, literalmente.

A minha ideia era usar aquilo para admoestar os condutores aselhas deste país, que são mais ou menos 90%, nos quais até eu me incluo. Então o objectivo era que quando alguém fizesse uma manobra perigosa ou fosse em excesso de velocidade, ou alguma outra infracção perigosa, um destes mecanismos aparecesse no ar, qual milagre e desatasse a disparar poias e bostas e merdas por todo o lado, fazendo com que o veículo do aselha ficasse de imediato forrado com a capa mais mal cheirosa e nojenta do mundo.

Hã? Boa ideia?

Para os azeiteiros, haveria uma versão especial cheia de luzes de neon e colunas bufadeiras soltando sons de peidolas em volume máximo capazes de impregnar o cheiro a esterco de tal maneira que nem 30000 lavagens o fizessem sair.

Bom, depois desta ideia peregrina, vou ali para o W.C. que falar de tanta porcaria deu-me vontade de fazer uma descarga.

Abraços e beijos a quem de direito...

Tecnologias...

2007-02-19T14:04:00.001Z

Ainda dou em doido...

Recentemente, o meu estimado e também idoso telemóvel acabou por avariar. Depois de ter perdido todos os contactos da lista telefónicas e alguns outros dados importantes (como datas de aniversário), vi-me obrigado a comprar outro telemóvel.

Já que tinha que ser, resolvi comprar uma coisa tecnologicamente mais avançada, facto pelo qual tenho tido sérios problemas e questiono seriamente em internar-me numa clínica de reabilitação.

Isto tudo porque o telemóvel tem funções que se calhar são demasiado avançadas para mim. Comecei por nem sequer ler o manual de instruções, porque ainda não tive tempo e quanto tenho 1 minuto, vou experimentando as coisas, correndo o risco de fazer asneira da grossa, mas pronto...

Foi numa destas experiências que descobri que aquilo tem um sistema de activação de comandos por voz, em que eu digo o que quero fazer e o raio da máquina obedece. Pelo menos penso que isso será o que acontece com as pessoas que conseguem funcionar com aquilo, porque eu não sou dessas pessoas.

Passo a explicar uma das situações ridículas em que me vi envolvido à uns dias. Eu activei a função de comando por voz, para a qual basta premir um botão no auricular e o telefone disse com uma voz feminina e sensual: "Diga um comando." Ao que eu fiquei a pensar, "Mas qual comando? Hã? O que é que eu digo?" quando eu ia dizer que queria telefonar o telefone responde: "Repita o comando" ao que eu gritei: "MAS EU NÃO DISSE NENHUM COMANDO!" e o telefone respondeu: "Não entendi"... Raios... tentativa frustrada...

Depois de muitas tentativas, percebi que tinha que dizer um dos comandos que aparecem no ecrã, e foi então que tentei novamente:

TLM - Diga um comando

Romeu - Chamar nome

TLM - Repita um comando

Romeu - c-h-a-m-a-r-n-o-m-e!

TLM - Não entendi, diga um comando

Romeu - CHAMARRRRR NOOOMMMEEEE!

TLM - Diga o nome

Ah ah, no final acabei por conseguir que a maquineta entendesse o que eu pedi, mas surgiu-me outro problema... Não sabia nem para quem ligar, nem qual o nome que devia dizer... Foi então que começou outra luta entre máquina e ser humano, na tentativa frustrada de conseguir que o telefone me entendesse, enquanto eu berrava, gritava e esganiçáva nomes e ouvia repetidamente a frase: "Não entendi"

A tecnologia tem destas coisas...

Abraços e beijos a quem de direito...

Rébeilhão!

2006-12-29T12:12:00.001Z

Ah!!!! Finalmente a diversão, a loucura, o sensacionalismo do reveillon, ou como eu tenho ouvido, o rébeilhão.
A noite da loucura, dos foguetes, do champanhe, das passas, das cuecas azuis, dos saltos da cadeira, das pernas partidas a saltar das cadeiras, dos tiros para o ar e das festas loucas pela noite dentro. Mais ou menos como o carnaval, mas sem os disfarces... pelo menos em alguns lados...
Há muitas coisas que eu nunca cheguei a perceber nesta festarola... Para que é que servem as 12 passas? Se eu nem gosto de passas, começo logo o ano mal, a tentar engolir 12 calhaus cheios de graínhas. É mais ou menos o mesmo que tentar comer um elefante de uma só vez e só para começar bem o ano. Para resolver esta situação eu fiz aquilo que se pode chamar de interpretação livre. Troquei 12 passas e um copo de champanhe por 12 copos de champanhe e uma sultana (o mesmo que uma passa, mas em tamanho S).
Depois na minha terra há um costume recentemente instaurado que são os tiros de festejo. Ora, como a malta não deve ter dinheiro para foguetes, arranjam-se uns tiros para o ar que fazem com que muitas vezes tenhamos chuva nos telhados que não é de água mas sim de chumbos... enfim, diversão à brava. Não encontrei nada para substituir isto, tirando gases, mas acho que é capaz de ser chato desatar a bufar ruidosamente para festejar um novo ano.
Subir para uma cadeira e saltar dela abaixo com o pé direito? Parece-me arriscado e nos anos que se têm passado, tenho visto pessoal quase a partir pernas e braços à conta deste processo arriscado...
Enfim, há várias coisas estranhas na passagem de ano, acabando sempre em grandes festas de xicabum e pastilha até às tantas, capazes de deixar qualquer aventureiro a ouvir batuques pelo menos durante 3 semanas...
Bom, para já deixo aqui algumas das dúvidas que me assaltam sobre a passagem de ano.
Abraços e beijos a quem de direito.

PS: Já alguém reparou que apesar do ano passar tudo continua na mesma? Para que raio é que se festeja a passagem do ano?

Os embrulhos

2006-12-23T00:21:00.001Z

Embrulhar prendas! Ah! Esse belo desporto de Inverno...

Acho mesmo que devia ser incluído como modalidade olímpica nos jogos de Inverno!

Eu até gosto de fazer embrulhos, papel para um lado, tesoura para o outro, fita cola em tudo o que é canto. Enfim, um mar de adereços e objectos necessários para proceder a esta árdua tarefa.

Só não gosto mais de fazer embrulhos porque quando acabo fico com a terrível sensação de que algo não correu muito bem... ok, algo correu um bocadito mal... pronto, algo correu mal... definitivamente, fico com a sensação que o embrulho parece uma peúga mal enjorcada e embrulhada jogada ao chão...

Sério... chego ao fim e todos os meus embrulhos parecem-se quase com rebuçados... amarfanhados nas pontas e muito esticados no meio... qual Dr. Bayard...

E depois do embrulho estar ajeitado ou pelo menos o suficientemente amarfanhado para que não se perceba o que vai dentro dele, surge a ainda mais árdua tarefa de escolher e fazer o laçarote... Ora, se o meu jeito para fazer embrulhos é comparável ao de um elefante para fazer balet, escolher laços não fica atrás... combinar cores, não exagerar no tamanho, escolher o sítio certo, colar, ajeitar... xissa... fico de rastos logo no primeiro embrulho... e depois chego ao fim e quando olho para a minha obra não deixo de pensar num ninho que um pássaro desajeitado fez à pressa só para desenrascar...

Enfim... Ao menos que me perdoem as pessoas que recebem as minhas prendas...

Abraços e beijos a quem de direito...

Muito bem! Vai buscuar!

2006-12-22T23:05:00.001Z

Foi com enorme emoção que pude ouvir ontem mais um dos debates mensais na Assembleia da Republica, entre o suposto governo do país e os supostos deputados que são os vossos representantes. Vossos, porque eu não me deixo representar por eles.

Mas a minha alegria não vem do debate em si, mas sim de um pequeno detalhe de que me apercebi na emissão através da TSF.

Sempre o o elemento que discursava terminava um parágrafo ou lançava uma ideia pseudo-importante, os colegas de bancada que estavam por perto diziam (e alguns gritavam): "Muito bem", "M'to bém". Ora isto, não mais do que um "Vai buscuar!" camuflado. Ninguém me tira da cabeça que os grunhos haviam de querer dizer "Todo lá dentro", "Toma lá que é grosso!", "Aguenta-te com esta!" ou mesmo "Já foste!", mas o local e a ocasião deixou-os reprimidos...

Enfim... de qualquer forma, além do caricato da situação, aquilo irrita. Aquilo dá a sensação de que os rapazes que gritam estes slogans de apoio estão lá contratados e pagos a peso de ouro apenas e só para isto. Bem, agora que penso nisso, isto explica muita coisa...

Bom, mas eu a esses senhores quero dizer: "Pó'carvalho".

Abraços, beijos e um grande "Bai buscuar" a quem de direito...

Luzes e mais luzes e mais luzes!

2006-12-20T15:37:00.000Z

Chegou o Natal! Finalmente! Já tinha saudades deste espírito que envolve o Natal e que por acaso agora não me estou a lembrar qual é, e tinha sobretudo saudades das luzes que enfeitam casas e outras coisas para nos lembrar, mais ou menos como quem nos grita ao ouvido, que o Natal está aí.
Fico maravilhado com a quantidade exponencial de luzes, adereços, pais natais, renas, lantejoulas que subitamente regressam à vida e cobrem tudo à volta das casas e dentro delas...
Árvores completamente derreadas com o peso de centenas de luzes que piscam de forma psicadélica, capazes de tirar o sono a pássaros e a todo o ser vivo que tentasse pernoitar ao abrigo dessa árvore...
Escadas e vielas que piscam milimetricamente como se de súbito tivessem sido invadidas pelo espírito de 30 mil discotecas dos anos 80. Chaminés possuídas com um pai natal decrépito e mirrado, cheio de luzes que lhe entram e saem pelo rabo, deixando-o de tal modo sodomizado que dá a impressão de que ele não está a tentar entrar pela chaminé, mas que ficou electrocutado por uma mangueira de luzes piscadeiras colocadas em forma de armadilha por um sádico qualquer...
Enfim, tudo coisas que derretem o imaginário das crianças e de alguns adultos. Ainda ontem vi uma cena deprimente. Um pai falava para outro: “Então já sabes quem se vai mascarar de pai natal este ano?” ao que o outro responde: “Ninguém, o meu filho deixou de acreditar no pai natal no ano passado.”. “Então porquê? Não me digas que puxou a barba e viu que era o teu pai disfarçado de pai natal!” disse o primeiro, ao que o outro respondeu: “Não, só que ele começou a achar estranho os 36 pais natais pendurados nas janelas do prédio em frente e em todas as chaminés das casas que via em caminho de casa para a escola, e então percebeu que era uma grande peta... crianças... são bastante precoces...”
E assim, por causa desta competição desenfreada de pais natais se acaba com os sonhos de natal de dezenas de crianças.
Mas por falar em competição. A mim parece-me até o natal se transformou numa corrida atrás da casa e jardim mais enfeitados do bairro. As pessoas enfeitam tudo, as janelas, as chaminés, as escadas, as caleiras (como eu fiz), as árvores de fruto, os animais, os postes, as paredes, enfim, tudo, tudo serve para pendurar luzes decorativas!
Ah! O Natal!
Abraços, beijos e OH OH OH a quem de direito!

Halloween...

2006-11-04T10:56:00.000Z

Cá está uma bela invenção dos povos celtas para celebrar o fim do Verão e outras coisas mais, que os irlandeses e a malta desses lados se encarregou de levar para os EUA e uma vez aí, resolveram tornar esta celebração numa espécie de carnaval capitalista.
Os americanos ficaram malucos com isto e deve ser esta a data que mais festejam a seguir ao 4 de Julho. Chamo a isto carnaval capitalista porque eles não se contentaram em ir pelas ruas mascarados de coisas estranhas, eles quiseram fazer algum negócio com isso e por isso resolveram que talvez não fosse má ideia irem a todas as casas e sacar umas coisas. O intuito deles nem seriam as guloseimas, mas com as máscaras a malta não entendia metade do que eles diziam, e resolveram que era melhor despachar esses mascarados com um rebuçadito para ver se se iam embora. A moda pegou e neste momento, temos uns festejos capazes de rivalizar com o carnaval carioca e europeu, só que mais pequenino.
Cá pelos nossos lados, o sonho de alguns é poder vestir as roupas justas das mulheres e andar a pavonear-se um dia inteiro com o fio dental bem engavetado, e depois à noite beber até cair para o lado (talvez mesmo depois de descobrir que se calhar o sucesso não é ser Arnaldo o camionista, mas sim Arnalda, a engolidora do cabaré)... O degredo do carnaval.
No Brasil a táctica deles é diferente, é abanar o capacete dois ou três dias seguidos, e pelo meio fazer bastante sexo com tudo o que se mexer... basicamente, é por isso que as mulheres se passeiam meias despidas por lá, assim poupam tempo e sempre têm a desculpa de que está calor e não sei quê...
Nos Estados Unidos, para não copiarem o tradicional carnaval, tornaram o halloween no seu próprio carnaval... “Ai e não sei quê, e é o momento do ano em que o véu que separa o mundo dos vivos e dos mortos é mais ténue” e vai daí, espetam abóboras em tudo o que é canto, vestem-se como os seus antepassados de à 150 anos atrás, espetam umas facas na cabeça e mais umas coisas giras e aí vão eles para o negócio. “Oh senhora, ou me dá um rebuçado ou vou ter que lhe fazer xixi ali no cando do jardim!”.
E assim vai o mundo nos “países desenvolvidos ou quase”.
Agora se me desculpam, vou ter que ir limpar os muros onde pendurei abóboras, que elas desfizeram-se e ficou tudo desgraçado!
Abraços e beijos a quem de direito...

Facilito!

2006-11-02T16:35:00.000Z

Os anúncios para vender coisas fascinam-me! Desde carros, casas, mobiliário, computadores, neste nosso Portugal tudo se vende, e todos são vendedores, o que dá origem a algumas coisas capazes de entreter o comum dos mortais por longas horas.
É por isso que vou reflectir sobre alguns slogans ou palavras-chave que os pseudo-vendedores portugueses usam para suscitar o interesse de potenciais compradores.
Quantas e quantas vezes passo na rua e vejo um pequeno papel que simplesmente diz “Vende-se”. Uma dessas vezes fiquei junto a um carro à espera que ele se vendesse durante 1 hora, mas o raio do carro nem pestanejou. Enfim, mas este é o mais comum e menos problemático.
Um dos que mais me chateia é o “Procuro novo dono”... Isto faz-me lembrar os cães que, descontentes com os actuais donos, resolvem sair de casa, quais jovens adolescentes revoltadas, e procuram um novo dono capaz de os entender. Dá-me vontade de chegar ao pessoal que escreve isto e cola no carro e dar-lhes uma valente mocada na cabeça com um pau de eucalipto...
Depois há os que nem se querem chatear, escrevem um número de telefone num papel e pronto. Nos primeiros tempos, ainda pensei que fosse alguém que se sentisse só e apenas quisesse companhia, carinho... Este pessoal espera que o mundo olhe para eles e para o seu número de telefone e pense imediatamente em comprar, comprar, comprar! Tansos!
E depois há alguns que simplesmente me deixam desconcertado. É o caso do “Facilito” e do “Trato”... mas que raio... o que é que vai na cabeça das pessoas? Estou sempre à espera de ver cartazes deste género nas costas daquelas mulheres que trocam sexo por dinheiro, aquelas que estão na beira da estrada... sei lá, estou sempre à espera de ir a passar na estrada e ver um pequeno cartaz ao lado de uma matrafona a dizer “Facilito” ou “Sucções” ou outras coisas ainda mais atractivas... Haviam de ter sempre o estaminé cheio de clientes! Ou não... de qualquer maneira, nos carros faz-me sempre alguma espécie...
Deixo aqui o réptil a quem está atento a estas coisas, para me deixar aqui informação sobre alguns destes slogans de venda, só para eu saber se há algum que eu não conheça.
Abraços e beijos a quem de direito...

Sô'tor!

2006-09-28T23:42:00.000+01:00

Fez-se luz, acabei de descobrir porque raio é que os políticos são tão inúteis e incompetentes!
O problema é que eles têm que memorizar um grande conjunto de individualidades de estado para os seus discursos, o que os deixa sem tempo para tratarem daquilo que são realmente as coisas importantes. Passo a explicar...
Quem já assistiu a formalidades autárquicas, de estado ou simplesmente aos debates na assembleia da república (que podem ser maravilhosamente contemplados no canal AR), sabe que antes de começar qualquer discurso ou mesmo uma curta apresentação, esta malta gasta pelo menos 5 minutos dos 6 minutos a que tem direito a nomear e cumprimentar minuciosamente todos os ilustres presentes. É por isso que nunca chegam a fazer nada e andamos como andamos.
Eles estão próximos de atingir aquele que eu considero o limite no que diz respeito a cumprimentos, e quando esse limite for atingido, o seguinte vai-se acontecer:
Diz o primeiro ministro: “Senhor presidente da assembleia, senhores ministros, senhoras ministras, senhores deputados da oposição à minha direita, senhoras deputadas...”, (5 minutos depois)”...senhora da limpeza dos nossos gabinetes, senhores que acartaram os barris de cerveja para o bar, senhora que ainda agora ajeitou a gola da blusa, senhores jornalistas...”
De repente é interpelado pelo presidente da assembleia da república: “Faça favor de terminar senhor primeiro ministro...”
Continua o primeiro ministro: “...senhoras jornalistas, senhora que está a olhar para a nódoa no meu casaco, senhores que estão aí em cima a dormir, senhor que está a coçar os tomates, senhores e senhoras, estamos aqui hoje para discutir...”
O presidente da assembleia da república interpela-o novamente: “Senhor primeiro ministro, terminou o seu tempo, tem a palavra o senhor deputado da oposição...”
E pronto, assim se passa o tempo na assembleia...
Eu tenho uma solução para resolver isto... era chamá-los a todos para o estádio do Dragão e soltar uns quantos leões esfomeados. Parece que já os estou a ver: “Oh Sô'tor, não fuja! Caro leão, faça favor de não me comer a perna, isso é altamente inconstitucional... Isso é pura demagogia sô'tor, todos percebem que o leão o quer comer a si...”
Enfim... Pode ser que um dia aconteça isso...
Abraços e beijos a quem de direito!

Se fosse eu que mandasse...

2006-08-08T14:46:00.000+01:00

Dei comigo a pensar num conjunto de coisas, que alguém inventou, mas que na verdade gostaria de ter sido eu a mandar no assunto. Não só pelos rios de dinheiro, mas principalmente porque mudava algumas coisas... Por exemplo:
Se fosse eu a mandar no carro Smart, fazia-o pequeno como ele é, com bastante qualidade interior e exterior como ele tem, mas fazia-o com mais trinta e duas toneladas de peso, só para não ter que passar pela vergonha de ser ultrapassado por um... Se eu tivesse filhos, já os estou a ver a comentar quando vissem um Smart a ultrapassar-me: “Oh pai, vai ali meio carro a ultrapassar, porquê?”
Se fosse eu que mandasse, instalava em cada político um aparelho que fizesse com que, quando eles mentissem se soltasse do seu esfíncter anal um farfalhudo e estrondoso peido audível a mais ou menos 3 quilómetros... O canal parlamento havia de ser bem mais divertido... e nem falo dos comícios.
Se fosse eu que mandasse na televisão portuguesa, passava tudo o que é programa da manhã para a madrugada, Fátima Lopes, Praça da alegria e Goucha tudo a começar à 1h da manhã. O país ia melhorar substancialmente porque a malta não ia ficar até altas horas a ver televisão porque nada daquilo interessa. E em vez das 300 novelas começava a passar coisas menos interessantes, como programas tecnológicos e outras coisas aborrecidas como programas de desenvolvimento.
Se fosse eu que mandasse, o estado teria que me pagar impostos por eu lhes fazer o favor de morar cá em Portugal... Mas como não sou eu que mando, limito-me a pagar impostos para eles andarem todos contentes a gastar do que é meu...
Enfim... há mais coisas que eu mudava, mas ficam para depois.
Abraços e beijos a quem de direito...

Isenção, sim!

2006-07-13T11:29:00.000+01:00

Os jogadores que disputaram o mundial de futebol com as cores portuguesas pretendem não pagar impostos dos 50 mil euros que vão receber. Eu acho muito bem!
Finalmente alguém teve a coragem de dar a mão a esses pobrezinhos que quase não ganham para comer, nem para as imensas casas que têm, nem para os carros topo de gama e outras coisas mais.
Na verdade, penso que poderíamos fazer algo mais por eles. Acho que se cada um de nós fosse capaz de dispensar o valor de umas duas ou três refeições semanais para pagar a esses senhores o benefício que eles trouxeram para Portugal. Graças ao que fizeram, Portugal tem agora um défice... igual... ou pior... um PIB... igual... ou pior... com uma diferença, como ninguém quer saber disso porque só querem futebol, deixam que se lhes mexa nos bolsos à vontade.
Eu acho que se devia dar esse incentivo e também deviamos eleger toda a federação e os jogadores para serem deputados durante um mês... assim juntavam a isenção dos impostos com a inutilidade do salário de um deputado e pronto, estava feito o agradecimento aos nossos jogadores que salvaram Portugal da banca rota e da desgraça...
Enfim... Vão pedir isenção ao raio que os parta. Parabéns pelo feito desportivo, mais que isso já é estupidez...
Abraços e beijos a quem de direito...

Site da diva da TV infantil ou site porno?

2006-07-12T12:31:00.000+01:00

Foi com grande espanto que recebi por mail o link para o site da apresentadora e “cantora” Ana Malhoa e foi com ainda mais espanto, talvez até um pouco de estupefacção que dei conta de que se trata de um site um pouco... digamos... um pouco pornográfico ou pelo menos de conteúdo mais explícito.
Quando se espera um site com músicas pimba, letras nanhósas, e pimbalhadas até fartar, encontra-se um site de pimbalhadas, claro, mas de outro tipo... bem... a sério que eu ainda não percebi se aquilo é suposto ser mesmo o site da tal cantora ou se é mesmo para ser um site pornográfico... enfim... acho que a única coisa que não o faz ser um site pornográfico é o facto de ter uma irritante e incrivelmente ruidosa música ambiente capaz de levar qualquer cibernauta a ficar descuidadamente exposto aos colegas de trabalho.
Para a cantora e quem idealizou o site e a sua carreira, tenho a dar os parabéns porque deve fazer inveja a algumas actrizes porno consagradas.
Começa-se como cantora e apresentadora de programas infantis e acaba-se a fazer poses ousadas para auto-promoção... boa técnica... não sei o que vai acontecer aos miúdos do Disney Kids, mas eles que se preparem para o estrelato porno, talvez numa dupla, quem sabe de nome "Os pestinhas"...
Abraços e beijos a quem de direito...

A explicação das derrotas portuguesas no mundial

2006-07-12T11:17:00.000+01:00

Chegou ao fim o mundial de futebol, cheio de loucuras e devaneios portugueses. Todos esperavam ver a equipa aguentar-te muito tempo, o que acabou por ir acontecendo até às meias-finais. Depois perdemos e eu descobri porque isso aconteceu.
Portugal perdeu porque o senhor Artur não tinha as suas cuecas da sorte vestidas no dia dos jogos!
Milhares de portugueses acostumaram-se a fazer as coisas metódicamente, a usar certos amuletos, ver o futebol de uma certa maneira, assistir ao espectáculo num determinado local.
Como nem sempre é possível reunir esse conjunto de coisas, às vezes há derrotas. Coisas como “Eh pah, viste isto, não tive tempo de ir buscar o meu cachecol e por isso Portugal perdeu...”, “Que caraças, esqueci-me de me benzer três vezes antes do jogo, eu tinha feito isso conta Angola e resultou e desta vez esqueci-me...”, “Oh Arnaldão, esqueci-me de vestir o fio dental cor de rosa da minha mulher e agora, se calhar Portugal vai perder!” foram proferidas durante e depois dos jogos em que Portugal perdeu...
E pronto, assim se descobre que afinal as vitória e derrotas de Portugal estão encerradas em cuecas, cachecóis e outros amuletos e nunca nas pernas dos jogadores que andam lá a correr atrás da bola apenas para fazer espectáculo.
Enfim...
No final de tudo, tenho-vos a dizer que a culpa de Portugal ter perdido foi minha, pois eu esqueci-me de comer uma maça antes do jogo... é chato, mas há que assumir as culpas...
Abraços e beijos a quem de direito...

Regressaram os Tamagotchi!

2006-06-19T22:40:00.000+01:00

Fiquei admirado quando reparei que, aquela que foi uma das pragas mais electrónicas de sempre, os tamagotchi, regressaram.
Quem não se lembra daquelas maquinetas irritantes, em formato de porta-chaves, com 3 botões que pediam incessantemente para comer, dormir, cagar ou simplesmente para brincar?
Pois bem, os bichos regressaram, cheios de vitalidade, força e novas funcionalidades e prontos para conquistar o mundo.
Agora, além de comer, dormir, brincar e cagar, podem ficar doentes, ser medicamente tratados e interagir com outros irritantes e desamparados Tamagotchis.
Estamos perante uma clara evolução da espécie, mas penso que esta era a altura certa para fazer alguns ajustes e melhoramentos que tornariam o brinquedo ainda mais interessante. Como sou bastante simpático (tem dias) vou deixar aqui as sugestões para aquele que seria o Tamagotchi português mais evoluído de sempre.
Primeiro, em vez de uma luz a avisar que o bicho precisa de comida, eu punha as entranhas da maquineta a fazer uns barulhos estranhos. Mais ou menos como se tivesse engolido um rinoceronte. Se o utilizador não lhe desse comida, o bicho começava a berrar coisa do género: “Tenho fome...”, “Quero comer...”, “Ai...”, “Quero um hamburguer...”, “Quero uma feijoada”, etc. Se ainda assim o distraído tratador não lhe desse comida, ele ia emagrecendo e mudava a nacionalidade para Etíope algum tempo antes de morrer.
Se o bicho ficasse doente, o utilizador tinha que activar o STS (Sistema Tamagotchi de Saúde) e o Tamagotchi ia desaparecer às portas de um hospital decadente durante umas 5 horas, aparecendo depois, ainda doente mas com uma carrada de medicamentos para aviar e o conselho “Vá para casa e descanse que isso já passa”. Depois de morrer, o utilizador poderia autopsiar o seu Tamagotchi e saber ao certo que doença tinha.
Quando o bicho cibernético tivesse à rasquinha para arriar o calhau, começava por largar uma pequena e sussurante bufa mal-cheirosa (a máquina devia vir preparada para largar maus odores). Se o utilizador não pusesse o bicho a cagar, ele deveria, desta vez, largar uma estrondosa e ainda mais mal-cheirosa farpa, que havia de pôr o aparelho a vibrar e deixar o utilizador embaraçado. Se isto não resultasse, por fim o tamagotchi deveria largar umas bojardas valentes, borrar-se todo e borrar o aparelho.
Ora, dando uso às novas funcionalidades, eu acho que o Tamagotchi português deveria vir equipado com um kit de piropos. Ora, o bicho estaria sossegado no seu mundo, e quando uma Tamagotcha se aproximasse ele imediatamente desatava a assobiar, a gritar “Mudava-te a pilha”, “Dava-te de comer, oh boua!”, “Deixa-me carregar-te nos botões, sua máquina...”, enfim, coisas assim. E quando a coisa resultasse, a Tamagotcha saltava para a máquina dele, e pronto, era ver os bolsos do dono ou dona do Tamagotchi a saltar e gritos robóticos de prazer... seja lá o que isso for...
Fica o meu contributo para os construtores destas geringonças, aproveitem! Estou ansioso por ter uma coisa destas...
Abraços e beijos a quem de direito...

Eram dois quilos de cerejas e aquela matrafona que ali está ao lado sff...

2006-06-15T19:04:00.000+01:00

Isto de andar a viajar de trabalho em trabalho, permite-me ver coisas que eu realmente nunca imaginei. Depois do “homem_que_pensava_estar_de_fato_mas_estava_de_boxers_e_meias”, tive oportunidade de constatar um facto bastante constrangedor.
Nesta altura do ano, rica em cerejas e vendedores das mesmas, costumo encontrar a estrada nacional 1 pejada de pequenas barraquinhas, protegidas pelos seus guarda-sóis apelativos e os seus placards anunciando a suposta proveniência das cerejas e a espectacular promoção.
Ora, a aparição destes pontos de negócio veio esbarrar com alguns pontos de negócio existentes na maioria desses locais, os chamados postos de câmbio avançado, aqueles sítios onde estão expostas as senhoras que vendem algum prazer ou algo que se pareça a quem queira parar e esteja preparado para um negócio de beira de estrada.
Bom, com esta proximidade de negócios, que não serão de modo nenhum concorrentes, digamos que até complementares, acontece que uma pessoa pode ir ao engano a uma dessas barraquinhas e acabar por negociar algo mais do que há para venda. Parece que já estou a ver um homem a parar o carro, depois dos filhos de 3 e 5 anos terem pedido insistentemente cerejas, a dirigir-se ao estaminé de venda e a dizer: “Olhe, quero dois quilos de cerejas para levar para os meus filhos e aquela matrafona de mini-saia com as mamas ao léu e as banhas de fora que está ali encostada ao êclipe para eu me entreter enquanto os putos comem as cerejas e cospem os caroços para os bancos do carro, se faz favor. E só por curiosidade, quanto é que é o tombo? Hã? Também é a 5€ como as cerejas?”
Enfim...
Outra coisa que me tem espantado, é o estabelecimento que estas ditas “trabalhadoras do prazer” hoje em dia têm onde esperam clientes. Antes vinham apenas armadas de uma latinha de tinta para se poderem sentar de perna escanchada enquanto liam a maria e esperavam pelo próximo cliente que se abeire delas. Elas agora trazem cadeirinha, guarda-sol, mochilas e algumas até o próprio carro, que usam logo a seguir ao trabalhinho, como eu já tive oportunidade de ver, sem roupa na parte de baixo, com uma perna dentro e outra fora do carro, usando toalhetes para fazer a sua higiene e estarem frescas e fofas para o próximo pato. ARGH! É só o que consigo realmente articular a essas prestigiadas trabalhadoras... ARGH! Muito Argh...
Abraços e beijos a quem de direito...

PS: Não sei se alguma vez tiveram a oportunidade de ver alguém conhecido a parar perto de uma dessas senhoras e negociar, mas eu já e agora questiono-me: Como é que eu vou reagir da próxima vez que encontrar o senhor? Hã?

Antes de sairem à rua, olhem-se ao espelho...

2006-06-15T18:45:00.000+01:00

Todos sabemos que andar nas ruas portuguesas hoje em dia pode ser muito perigoso. Não só por causa de carros, motas ou bicicletas desembestados, capazes de nos cilindrar num piscar de olhos, mas principalmente por causa de alguns transeuntes que insistem em não se olhar ao espelho antes de sair pela porta de casa.
Digo-vos isto, porque recentemente dei de caras com um senhor que certamente se viu atrapalhado e deve ter saído a correr de casa pela janela, talvez a fugir de alguma coisa, ou simplesmente saiu de casa para marcar um estilo.
O dito indivíduo estava na rua a falar com outro senhor, com uma indumentária bastante curiosa. O homem trajava apenas e só boxers brancos com riscas negras, chinelos de quarto e meias até aos joelhos. Só isto... Se calhar apanhou-se desprevenido e teve que vir à rua de qualquer maneira... Mas intrigou-me o facto de que ele comportava-se naturalmente como se estivesse de fato e gravata...
Enfim... Depois da Lili Caneças só me faltava ver isto...
Abraços e beijos a quem de direito, especialmente a quem tem espelhos perto das portas...

Hardrock Halellujah!

2006-05-29T21:58:00.000+01:00

Todos falam com espanto da música que este ano ganhou o festival eurovisão da canção, e eu como não quero ficar atrás nisso, vou falar também.
Primeiro que tudo, penso que o raio do festival esteve até este ano ultrapassado, pensei até que não passaria de nada mais que uma distante memória que os portugueses tinham posto de lado, mas depois percebi que iam mandar umas miúdas lá para nos defender... ou nos enterrar... qualquer coisa.
Mas este ano, finalmente aconteceu algo de diferente que me chamou a atenção, a mim e a metade dos europeus que vêem televisão, um grupo chamado Lordi, que é composto por artistas vestidos com os fatos usados e já deformados das sagas da guerra das estrelas e da guerra dos mundos, concorreram e ganharam!
Finalmente, alguém teve a coragem de ir lá e gritar um grande “Acordem” à malta da eurovisão, que tinha adormecido nos anos 70, e aguardava a todos os momentos pelo regresso dos ABBA.
Eu não só achei bem os Lordi terem ganho, pelo espectáculo visual que levaram lá, mas até porque eu achei piada ao raio da música!
Tenho uma coisa a propor, nós que andamos nisto da eurovisão desde que havia dinossauros e no entanto parece que somos alérgicos a ganhar, devias pedir aos Cebola Mol, os Gato Fedorento e ao Toy para, juntos, se dedicarem por inteiro a conquistar o troféu de melhores da Europa para nós! Hã? Que acham? Todos em palco, com bigodes postiços e suiças até aos joelhos, a cantarolar uma daquelas coisas que nos faz rir... Hã? Que tal? Hã? Não?
Eu acho boa ideia... mas espero sugestões...
Abraços e beijos a quem de direito...

Tapa aí se faz favor!

2006-05-19T10:48:00.000+01:00

Hoje vi-me recordado de uma realidade que estava afastada à uns tempos da minha memória.
Estou a falar dos tapa buracos. Os senhores que andam com umas pás e enchadas a tapar os buraquitos das estradas.
Ora, eu não sei quem um dia pensou que aquilo era uma boa ideia, mas de certeza que vos posso assegurar que não só estava errado, como teve possivelmente a ideia mais estúpida da sua época.
Digamos que, tapar os buracos com aquela poia de alcatrão gravilhado é mais ou menos como tapar o coto de uma perna decepada com um penso rápido. A ideia é boa, mas não funciona! É mais ou menos como se, na segunda guerra mundial, os enfermeiros em vez de morfina e ligaduras andassem com uns pensos rápidos, daqueles com desenhos a tapar furos de balas, cabeças abertas, corpos cortados a meio, e barrigas com tripas ao léu.
E porquê? Ora, eu não sei se já repararam quanto tempo é que esses remendos na estrada duram, mas pelo que estou a ver nos remendos que fizeram aqui na estrada em frente, que apesar de terem sido feitos logo cedo pela manhã, já estão novamente a aprofundar.
Mas o que me chateia realmente, é o efeito que aquilo tem nos carros. Passamos por cima ou nas imediações de um desses remendos e há gravilha “nhanhenta” a saltar por todo o lado e o efeito são toneladas de alcatrão agarradas à pintura do carro...
Em poucas palavras, posso dizer-vos que o carro cinzento que comprei é neste momento uma amalgama de chapa e alcatrão, que lhe dá o aspecto de uma tela de um pintor famoso, depois de ser atacado por 39438723 moscas com diarreia. Dá para entender?
Agora se me desculpam, vou tapar um buraco no estômago com umas bolachas, isto sim, um belo remendo.
Abraços e beijos a quem de direito...

O desemprego vai desaparecer em Portugal!

2006-05-19T10:01:00.000+01:00

Acabaram de me confirmar que realmente o desemprego vai passar dos 8% para 0,01%, tudo à custa do mundial de futebol da Alemanha.
Tudo isto vai acontecer à custa do chamado sexo. Consta que nos países à volta da Alemanha e na própria Alemanha os homens vão procurar mais sexo com prostitutas e com estrangeiros e estrangeiras que vão estar atentos aos jogos.
Ora, os portugueses já toparam isso, e vão todos para a Alemanha a dar o seu contributo e por os seus corpos latinos a render, isto porque toda a gente sabe que os estrangeiros ficam doidos com as miúdas e miúdos portugueses, vejam o Camarinha...
O estado português, na sua ânsia de matar o desemprego já se ofereceu para pagar as viagens e estadia a todos os portugueses desempregados, de forma a reduzir o desemprego até níveis record em toda a união europeia e mesmo no mundo! Seremos os primeiros numa coisa... claro que depois vai exigir uma comissão pelo trabalho desses emigrantes do sexo, o que fará na realidade que deixemos de ter um estado para passar a ter uma cambada de chulos... mas esperem... isso já temos...
Enfim... “Rai'os partam”...
Abraços e beijos a quem de direito...

Assassino, precisa-se!

2006-05-17T11:56:00.000+01:00

Acho que chegou a altura de alguém chamar o mundo à razão. Não sei se o mundo vai ouvir, mas eu vou chamar na mesma!
Penso que já toda a gente viu, mesmo sem querer um raio de um sapo com o pirilau ao léu que não deixa as televisões e os telemóveis do mundo em paz. Estou a falar obviamente do estúpido do crazy frog, uma invenção claramente ridícula que alguém pensou em atirar para as luzes da ribalta, e qual emplastro, nunca mais de lá saiu...
Logo pela manhã, ainda andamos a tentar retirar remelas do tamanho de baleias dos olhos ainda meio fechados, e a debater-nos com a necessidade de tomar um pequeno almoço despachado e já há um sapo pronto a saltar da televisão com uma música irritante.
Ninguém se apercebeu de como o conceito é estúpido? Vamos lá pensar. Um sapo com uma dentadura e um detalhe atroz, a falta de um dente. É estúpido? Então e o facto de andar de camisa, casaco ou camisola e sem calças e com o pirilau à vista? Hã? Já agora, quando foi a última vez que viram um sapo com pénis e testículos humanos? Hein? E para terminar, como se não bastasse a já flagrante estupidez do conceito, há o facto de o raio do sapo se descolar impulsionado por gases. Não o gás usado nos carros, mas gases intestinais!
Enfim, é uma coisa que não entendo. O raio do sapo não se vai embora! Apareceu, teve o seu sucesso e pronto, devia ter ido embora. Mas não! Volta sempre com o mesmo ar estúpido, sendo perseguido pelos mesmos captores e acaba por safar-se sempre da maneira mais estúpida possível, normalmente mandando uma peidola mais forte do que o habitual.
É por tudo isto que eu acho que alguém que perceba de armas, estratégias de captura ou simplesmente seja um assassino, devia aniquilar o raio do bicho e livrar a humanidade do sofrimento que é vê-lo...
Abraços e beijos a todos os assassinos e assassinas sanguinárias e a quem de direito...

Posso tê-lo assim?

2006-05-10T11:34:00.000+01:00

Já anteriormente abordei aqui o assunto da música pimba. Todos falam mal dela, que é isto e aquilo, mas a verdade é que se calhar basta prestar um pouco de atenção para perceber afinal quem é que faz música estranha...
Andei a procurar um grande sucesso das discotecas e rádios nacionais e internacionais e dei de caras com uma música que não só é estranha, como tem uma letra parva e um sucesso avassalador... E porquê? Não sei... Penso que tenha alguma coisa a ver com uma loira que a co-canta...

Passo a “traduzir” a letra da música...
Senhoras e senhores
Pois é!
Vamos lá!
Pois é!
Quentinho não é?
Sempre a andar, com os meus tin-tins a bater
Leva-os e liga-me de manhã
Havias de ver as correntes, davam-me um charme e
Eu voava como um pássaro da Nelly Furtado
Merda pah, chega aí umas garrafas e umas tostas
Vê se andas, pois este é o disco do ano
Um preto trouxe-te gelados, dois para cada um
E anuncias oficialmente este caso porque,
Naquele dia, havia nuvens cinzentas
E parece que os anjos não as afastavam
Mas depois vendi um verso e comprei um NSX
Mas ainda andava com o cu dormente,
Mas agora meu, vejo muito melhor pela janela do terraço
E tenho falado com o meu telefone sobre as merdas que ouviste
Estás a ouvir bem? Hã? Estou? Consegues ouvir-me?
Posso tê-lo assim?
Podes tê-lo assim!
Posso tê-lo assim?
Podes tê-lo assim!
Posso tê-lo assim?
Podes tê-lo assim!
Posso tê-lo assim?
Podes tê-lo assim!
Larga a tua pochette e agarra as ancas,
E faz de conta que estás a ganhar dinheiro
Por isso posso tê-lo assim?
Podes tê-lo assim!
Posso tê-lo assim?
Podes tê-lo assim!
Acho que a letra diz tudo... Fósgasse... Volta Toy, estás perdoado...
Posso tê-lo assim?!
Abraços e beijos a quem de direito...

Tudo se vende! TUDO!

2006-05-03T15:44:00.000+01:00

Tenho estado atento a algumas notícias sobre a venda de peças de roupa e medalhas do José Mourinho, e estou prestes a enriquecer para além dos limites que qualquer pessoa possa imaginar, seguindo o exemplo desta malta que coloca peças de roupa e outros objectos à venda.
Falam de valores enormes para um casaco que o homem usou num jogo qualquer e que depois deu a um fã que por acaso estava cheio de frio, e de uma medalha qualquer que ele ganhou e que mandou para a plateia e que eu imagino que fosse para acertar nos dentes de um adepto qualquer que lhe estava a chamar alguma coisa menos simpática. Vai daí, as pessoas afectadas por isto, acharam que era boa ideia fazer uns trocados com isto e o pessoal que frequenta os sites de leilões endoideceu e começou a oferecer rios de dinheiro por tudo isto.
Eu acho tudo isto muito bem. Tão bem que arranjei umas quantas coisas que vou colocar também a leilão, a começar por uns boxers sem botão, que já não uso, precisamente por causa da falta do botão. Vou também colocar à disposição uma escova de dentes antiga que usei umas quantas vezes. Estou também a pensar pôr à venda um lenço de papel usado, já com uns burriés ressequidos.
Enfim, a lista de coisas que vou pôr à venda irá certamente aumentar, basta-me para isso dar uma vista de olhos pelas minhas coisas e depois irei colocando as coisas a leilão, esperando com isto que me possam pagar, por exemplo pelos boxers a bela quantia de 1356€, pelo menos...
Bem, e fico-me por aqui, porque tenho que ir procurar coisas para vender e fazer frente ao Mourinho e aos seus objectos!
Abraços e beijos a quem de direito, especialmente para quem me comprar umas coisas!

A técnica mortal do supositório!

2006-04-28T13:55:00.000+01:00

Estou abismado com uma descoberta recente que fiz alertado pela minha namorada. Uma pessoa anda anos e anos enganado e quando a verdade lhe é dada a conhecer, é como se o mundo todo fosse uma plena e integra conspiração contra os incautos!
Anda o mundo inteiro preocupado com guerras e petróleo e mais umas quantas coisas, quando anda a espetar supositórios erradamente nos esfincteres anais da petizada?
Pois é meus amigos, e inimigos, e desconhecidos e outros, recentemente descobri, após o tal alerta da minha namorada e alguma pesquisa na net que erradamente, gerações e gerações de pais, avós, irmãos e uma ou outra vez educadoras andam a colocar mal os supositórios à criançada!
Imagino que todos estejam cientes da forma de um supositório. Se não estão, eu explico: Um supositório tem mais ou menos o formato de um míssil Scud, daqueles que os USA usam para chatear os seus inimigos de estimação.
Ora, é lógico que a sua forma “missilar” provoque nos aplicantes de supositórios, a noção de que devem colocar o supositório na posição que coloca a parte mais arredondada ou bicuda para a frente e empurrar na parte de trás do míssil levando-o a detonar no interior do petiz em que está a ser aplicado. Ora, não poucas vezes esta acção corre extremamente mal, e é comum que o artefacto venha parar novamente fora do esfincter anal em questão e muitas vezes seja mesmo projectado vários metros, dando um aspecto viscoso à parede do quarto ou mesmo ao ecrã da TV.
Foi com espanto que descobri que afinal o raio do supositório deve meter-se ao contrário, e que o formato missilar do mesmo não se deve ao capricho de um qualquer cientista da medicina tradicional, mas sim a um profundo e adequado estudo da fisionomia anal. De facto, o supositório deve ser colocado com a parte bicuda para trás, local que se empurra com o dedo, o que fará com que não seja preciso sudomizar a criança com a sua aplicação, já que o formato do objecto faz com que ele entre automaticamente e quase sem ajuda...
E assim se desvendam os mistérios da medicina e da natureza... Quanto a mim... venham os comprimidos, as cápsulas e as injecções, porque supositórios são demasiado complicados.
Abraços e beijos a quem de direito e especialmente a quem já sabia a maneira correcta de aplicar os mísseis, aos restantes... aprendam...

Filme de terror?

2006-04-26T19:40:00.000+01:00

Normalmente a petizada tem por hábito, gabar-se de grandes blockbusters do terror, aproveitanto para se superiorizarem aos amigos, por tal facto. Sexta-feira 13, Perigo em Helm Street, tudo coisas verdadeiramente assustadoras e capazes de fazer com que algumas pessoas sujem a própria roupa interior, ou capazes de por as míudas doidas agarradas aos braços dos moços, que agradecem.
No entanto, eu acho que pouca gente viveu uma verdadeira cena de terror, não das que se vê nos filmes, mas daquelas cenas de terror que irá povoar a mente do mais corajoso ser humano o resto da vida.
Mas eu já vivi algumas cenas de terror. Por exemplo, ainda há pouco tempo fui parar ao hospital com uma dor abdominal extremamente aguda. Ora, como não tinha nada que fazer além de esperar que a garrafinha de soro que estava pendurada por cima de mim se desvasiasse, ia apanhando as conversas do ar. E aqui é que surgiu a coisa mais assustadora que alguma vez ouvi! Ora, eu estava deitado com grandes dores abdominais e ouvi uma enfermeira a chegar perto de outra e a dizer bem alto, “Então, foi aqui que pediram um clister? Hã?”. Bem, nem imagino que cara terei feito nessa altura, mas sei que aquilo assustou-me e muito... Não vos assustaria?
Há outra coisa que me tem assustado muito. Não percebo, às vezes até me tira o sono. Estou a falar dos reality shows da TVI... isso sim, também me assusta, agora filmes?
Por falar em filmes, alguém sabe quem é o responsável por colocar, qualquer filme da TV portuguesa, tirando na RTP1, depois da meia noite? Esse individuo devia levar uns valentes sustos...
Abraços e beijos a quem de direito...

Pirataria? Em Portugal?

2006-04-05T11:17:00.000+01:00

Tenho ouvido dizer, para grande espanto meu que vai haver uma espécie de cruzada contra a pirataria de música em Portugal. Não sei se vai ser uma coisa à séria, com pessoas a cavalo com escudos e espadas, perseguindo os infiéis e julgando-os em praça pública, terminando com o seu enforcamento num poste de telefone.
Isso sim era bem bonito! E dava um bom espectáculo e até mesmo um filme do Mel Gibbson. Pelo menos eu ia ver.
Isto tudo faz-me lembrar aquelas situações em que um puto pega no brinquedo do outro e este último desata aos gritos porque o outro lhe roubou o brinquedo, e depois vem a mãe e dá-lhe um tau-tau.
Em vez de irem perseguir os infractores para os obrigar a pagar 5000€, que ninguém vai conseguir pagar porque nem têm dinheiro para comer, deviam andar à procura do porquê deste fenómeno. Parece que já estou a ver 80% da população portuguesa que tem Internet na choldra a ser sodomizada por malta sem escrúpulos que vendia CDs e DVDs nos mercados e faziam negócio disso.
Como eu quero ajudar a malta da fiscalização, eu estudei o porquê deste fenómeno. Toda a gente sabe que as novelas estão em alta. Ora, toda a gente vê novelas, mesmo aquelas pessoas que dizem “Eu? Novela? Não, claro que não, eu por acaso costumo ver os programas d'«a dois»” (Se querem tramar quem diz isto, logo a seguir perguntem nomes de programas desses, vão ver o pessoal a gaguejar). Ora, estava eu a escrever que as novelas estão em alta e como toda a gente vê novela, toda a gente ouve músicas da novela, que calham de ser um grande e poderoso veículo de promoção de música na televisão (já que não há qualquer programa de música nas generalistas). No final da novela, o pessoal mete a mão ao bolso para ver se tem dinheiro para comprar os CDs com a banda sonora da novela e vêem que nem para os medicamentos têm dinheiro, logo sentam-se confortavelmente no computador e pesquisam pelas músicas que gentilmente estão por aí espalhadas. E pronto, assim se infringe a lei à custa das novelas. É por isso que em vez de 3048582738247652 novelas diárias eu acho que deviam passar para no máximo 3. Era uma redução potente, mas haviam de ver que o pessoal acalmava.
Tudo por causa das novelas!
Mas há uns tempos atrás, o problema foi também grave, porque as pessoas punham-se a ver filmes pornográficos e ficavam com as músicas na cabeça e iam logo a seguir sacar músicas de 10 minutos, com grandes solos de saxofone e piano.
Enfim... Coitadinhos dos meninos das editoras e distribuidoras que estão a ficar pobrezinhos. Ainda há dias em conversa com dois dos empregados do dono de uma editora, e eles disseram-me que a vida não estava fácil e que o patrão já não tinha quase dinheiro para comer. Mas depois não me contaram mais nada porque ele estava quase a regressar das férias na Republica Dominicana e eles ainda tinham que lavar e encerar os quatro BMW que tinham ficado na garagem.
Abraços e beijos a quem de direito...

Dia 1 da Abril, o dia das mentiras...

2006-04-01T22:55:00.000+01:00

Dia da usabilidade, dia das zonas húmidas, dia dos direitos do consumidor, dia das mentiras. Tudo dias certamente importantes, mas que eu por acaso não estou a ver porquê... Alguém achou boa ideia inventar isto...
Hoje aproveito o especial do dia e vou falar do dia das mentiras. Não percebo... porquê? Dia das mentiras?
Para mim é um conceito intensivamente parvo. As pessoas passam todos os dias do ano a mentir, vidas inteiras de mentira, e como se não bastasse, alguém inventa um dia especial para a malta mentir ainda mais. Um dia só para dizer mentiras! Hã! Que espectáculo.
As televisões fazem disto uma verdadeira festa. Além da já habitual festarola à volta das notícias, inventam qualquer coisa ainda mais fantástica do que as notícias que já apresentam. Felizmente nem sequer vi o suficiente na televisão para ver as petas que eles pregaram desta vez...
Ainda assim, fui atacado pelo dia da peta...
Não é que a minha senhora namorada me espeta uma peta daquelas que até fazem arrepiar? ARGH... Mas já vou a esta. Num dia 1 de Abril mas de outro ano, liga-me ela toda aflita que tinha partido uma perna e que tinha estado no hospital e mais não sei quê... Quase que tinha um ataque cardíaco por telefone e de repente, desata a rir e a dizer: “Apanhei-te, apanhei-te”
Hoje ligou-me, toda triste e não sei quê que tinha reprovado numa cadeira, e eu todo atrapalhado, numa de conforto ainda comecei a dizer que pronto, havia outra hipótese e tal e imagino que enquanto dizia isto, ela estaria quase a desmanchar-se a rir...
Sou sempre apanhado nisto, saio que nem um patinho...
Ainda por cima, eu não consigo e quase nem me lembro de espetar umas valentes petas ao pessoal... que raio... lembro-me que um ano ainda tentei.
Comecei a dizer a um amigo que o meu irmão era polícia, e mais não sei quê. Ele mostrou-se logo muito interessado e eu senti-me o mestre do mundo, pensei logo que o estava a levar... no entanto ele começa a desbobinar coisas de polícias, e fiquei logo entalado. No fim de me bombardear de perguntas, explicou-me que o tio dele era polícia...
Que raio de pontaria... na minha triunfal e bem preparada mentira, o gajo que eu queria apanhar tramou-me logo na hora... fósgasse...
Agora vou fechar-me em casa do resto do dia, à espera que ninguém mais me aldrabe.
Abraços e beijos a quem de direito...

O faquir dos pirilaus!

2006-03-30T11:47:00.000+01:00

Esta cena de estar atento às notícias é mesmo uma coisa de malucos. Não só ouvimos que a malta das finanças e do governo nos vai novamente sodomizar os bolsos, mas também é possível ouvir a seguinte notícia.
Um homem em Chicago foi cercado por polícias depois de ter partido vários vidros de carros e por ter entrado numa casa que por acaso nem era a dele. Quando se viu cercado pelas forças da ordem, o homem começou a lançar aos guardas várias facas e o seu próprio pénis, que atempadamente cortou para poder usar como arma de persuasão.
Parece que já estou a ver a situação:

- Senhor Fakub, saia com as mãos no ar já!
- Não, vão embora seus coirões!
- Oh senhor Fakub, saia daí se faz favor senão vamos ter que ir aí dar-lhe um tau-tau e quem sabe enfiar-lhe um balásio nos cornos!
Sentindo-se ameaçado, o homem abriu o faqueiro que lá estava e começou a lançar os facões em direcção ao polícia!
Depois de arremessadas umas quantas facas, os polícias tentam novamente.
- Oh senhor Fakub, pare lá com isso, olhe que está a suja a loiça à senhora, venha lá para fora antes que a gente se chateie e lhe dê com um cacete nas fussas!
- Saiam vocês daqui senão vai ser já o c@r@l#o!
E dito isto, reparou que já só tinha uma faca, e lembrou-se da última palavra que tinha dito. Imagino o processo mental na cabeça do gajo. Pera, se eles estão lá fora, e isto vai ser já um problema, eu vou é mandar a minha pila à frente e enquanto eles estão distraídos eu saio a correr e vou à minha vidinha!

E “clank” corta fora o pirilau, lança-o fora e desata a correr... Claro que com a adrenalina, não deve ter dado mais do que dois passos quando começou a perceber que aquilo estava a começar de doer um bocadito e tal...
Cortou a coisa rente a pensar que se safava da polícia... fósgasse... E depois o que é que os polícias iam fazer com aquilo? Eram provas? Aquilo guarda-se ou põe-se no sítio com uns agrafos?
Fósgasse... Isto há gente para tudo... E não se ter lembrado de cortar uma perna para usar como matraca...
Abraços e beijos a quem não corta os genitais para atirar à polícia...

O Xôr condutor mostre-me, os seus documentos, os do veículo, da mulher nua que está em cima de si e a caixa de Viagra...

2006-03-30T11:28:00.000+01:00

Um casal de pensionistas italiano foi preso na noite de núpcias. Os coitados foram presos só porque estavam a fazer aquilo a que regularmente se chama de sexo. Que cena maluca, o senhor de 70 anos e a sua noiva de 59 foram apanhados numa cena intensa de sexo.
Sei que já estão a pensar que os coitados foram presos porque com essa idade já é uma coisa do outro mundo conseguirem praticar este tipo de exercício, mas a verdade é que foram apanhados não só a fazer sexo, mas numa situação muito especial.
Os senhores estavam no carro, no regresso da boda do próprio casamento, em direcção a casa e foram apanhados porque o carro que o senhor septuagenário conduzia, seguia aos ziguezagues pela estrada. Quando a polícia se apercebeu e mandou parar o carro, descobriu o senhor condutor todo despido e a sua esposa também despida sentada em cima dele... Hamm... estranho...
Eu penso que os senhores foram injustamente presos...
Até digo mais, não deveriam ser presos, deviam ter direito a escolta policial até casa e deviam ser premiados pelo Guinness o livro dos recordes. Isto porque não só com aquela idade e estavam a conseguir fazer o tal sexo, mas porque o conseguiam fazer enquanto conduziam... Já viram? Um homem com 70 anos a fazer sexo alegremente com a própria esposa enquanto conduz... cá metem-se contra a mão, lá fazem sexo... que cena...
Tenho uma teoria sobre como tudo começou. Alguém durante a boda quis pregar uma partida. Em vez de pintarem o carro dos noivos, o encherem de pasta dos dentes e de creme de barbear, com preservativos à mistura, juntaram uma caixa inteira de Viagra no champanhe dos noivos. Quando eles foram à vidinha deles, o efeito começou a sentir-se e imagino que quando isso acontece seja de aproveitar! Se é a conduzir, paciência, lá terá que ser... É proibido falar ao telemóvel, mas não me lembro de nada que impeça um condutor de aproveitar o tal do sexo.
“ - Oh Giovanna, o nosso carro tem duas alavancas de mudanças? Hã?
- Eu acho que não Giuzeppe!
- Então olha, acho que está alguma coisa no bolso que está a chamar por ti... e tal...”
E pronto, é isto que acontece nas operações stop em Itália... país maluco!
Abraços e beijos a quem de direito...

Purpurinas?

2006-03-22T16:32:00.000Z

A publicidade está a deixar-me maluco... Anda a passar um raio de um anúncio que fala numa coisa que eu não sei o que é...
Por isso eu queria perguntar... Alguém no universo me sabe dizer o que raio são purpurinas e quem é a Bé?!
Fósgasse!
Abraços e beijos a quem não tem purpurinas...

Ups...

2006-03-22T14:03:00.000Z

Há coisas que me deixam agastado, irritado e até mesmo estupidificado!
Não é que um normal utente anda por aí na sua vidinha, a tentar ganhar pelo menos o salário mínimo, e a malta das finanças não largam do pé, sempre a querer couro e cabelo por tudo e sobre-tudo daquilo que não temos. Se um destes utentes normais por lapso ou sem saber se esquece de declarar o que quer que seja relacionado a impostos, ou por não ter hipótese de pagar, é imediatamente avisado, sodomizado e até atacado por cartas, missivas, avisos e ameaças. No entanto, se se tratar de um qualquer gestor bem pago de uma empresa multinacional de telecomunicações, que ganha um pouco mais do que o salário mínimo, assim como que 10 vezes mais o salário mínimo (isto sou eu a especular, porque deve ser mais, muito mais!), e por acaso se esquece de pagar às mesmas finanças que caçam violentamente o outro trabalhador do salário mínimo e eles, oportunamente, esquecem-se de lhe pedir esse pagamento...
Parece que estou a ver o sôr António Carrapatoso em casa, descansadinho, quando é interrompido por uma carta das finanças. Imagino que a carta diga assim: Caro senhor Carrapatoso, pedimos desculpa pelo grande incómodo, mas era só para lhe pedir desculpa porque nos esquecemos de lhe exigir o pagamento do IRS de 2004 e por isso não vamos receber 740 mil euros. Pronto, era só para o manter a par da situação, e mais uma vez pedimos desculpa pelo incomodo.
740 mil euros... que coisa pouca... esqueceram-se... Parece que estou a ver os funcionários a comentar uns com os outros: Eh pah, ainda agora me esqueci de cobrar aqui uns milhares de euros em impostos aquele senhor que é dono de 334 empresas, mas vou ver se saco todo o dinheiro a este empregado de balcão ali do café em frente! Ele há-de lixar-se a trabalhar a vida toda só para pagar impostos! Nhiá ah ah!
Coños... era mesmo empalá-los com um ferro em brasa...
Abraços e beijos a quem de direito...

Canções infantis

2006-03-20T23:24:00.000Z

Quem não se lembra de ouvir canções infantis cantadas por adultos? Quem não se recorda de ser embalado ou distraído por estas coisas? Eu lembro-me, e tardou, mas descobri que estas coisas das canções infantis são no fundo a causa de todos os males da sociedade. Se acham que estou passado da cabeça, acertaram mas ainda assim, dêem uma vista de olhos nisto...

Lá vai uma, lá vão duas

Lá vai uma, lá vão duas, [Eh lah, duas logo seguidas? Sem respirar?]
três pombinhas a voar, [Se estão a voar é porque ainda n têm H5N1]
uma é minha, outra é tua, [Ai o caraças, minha?]
outra é de quem a apanhar. [Então mas afinal é para andar atrás das pombas?]

Sete e sete, são catorze, [Fui buscar a máquina e confirmei, a conta está certa]
com mais sete são vinte e um, [Ok, esta parte também está certo, não vejo é o que isto tem a ver com pombas]
tenho sete namorados, [Fósgasse! Sete? Isto é que é começar de pequeno, depois dizem que não sei quê e não sei que mais e fidelidade e tal... começam desde pequenos...]
e não gosto de nenhum. [Quer dizer, uma criança a enganar sete de uma vez e não gosta de nenhum... modernices...]

Machadinha
Ai, ai, ai, minha machadinha [No meu tempo não podia brincar com estas coisas...]
Ai, ai, ai, minha machadinha [Nem um canivete suiço quanto mais uma machada]
quem te pôs a mão, sabendo que és minha. [Mas espera... pôs a mão onde?]
quem te pôs a mão, sabendo que és minha. [Outra vez? Hmmmm... essa coisa de andar sempre a pôr a mão...]

Sabendo que és minha, também eu sou tua, [Ok, isto é demais, eu sou tua? Da machada?]
Sabendo que és minha, também eu sou tua, [Mas... mas... mas...]
salta machadinha, para o meio da rua. [Sim, salta e vaza a vista a alguém...]
salta machadinha, para o meio da rua. [Ou então desfaz a moleirinha ao senhor do talho...]

No meio da rua, não hei-de eu ficar [Pois não, depois de mandar a machada é melhor fugir, não vá alguém ter visto...]
No meio da rua, não hei-de eu ficar [Além de psicopata arremessadora de machados, a pequena desta canção também se repete um bocado...]
Hei-de ir à roda, buscar o meu par [Para lhe espetar uma facada no bucho?]
Hei-de ir à roda, buscar o meu par [Será que esta coisa da roda tem alguma coisa a ver com os sete namorados da canção anterior?]

Bom, por agora deixo-vos estas para reflectirem sobre o que andam a ensinar às vossas crianças. Depois trarei a este blog mais uns exemplos de como andamos a povoar as mentes dos petizes com coisas bem estranhas...
Abraços e beijos a quem de direito, desde que saiba arremessar facas e machados...

A máquina “quase” perfeita...

2006-03-20T23:03:00.000Z

O corpo humano. Um sistema com milhares de milhões de neurónios e respectivas redes neuronais, com componentes químicos avançados, com cartilagens especiais à prova de impactos, com mil e uma coisas avançadas que dão água pela barba aos melhores cientistas.
Somos capazes de alojar milhões de vírus, bactérias e células e no entanto, uma máquina tão evoluída tem algumas pequenas e notórias imperfeições.
Podia começar por vos falar da unhaca que cresce e fica irremediavelmente cheia de catinga por baixo, ou dos problemas de cabelos, mas na verdade vou abordar uma temática diferente destas. O corpo humano, capaz de rivalizar com os mais avançados computadores, uma máquina perfeita, mas na qual construíram um cano de escape bem estranho.
A verdade é que a natureza certificou-se que o nosso sistema digestivo iria produzir toneladas de gás metano ao longo da vida, e que iria ser libertado aleatoriamente em quantidades silenciosas ou profundamente ruidosas. Estranho mecanismo incontrolável que nos impõe a vontade de soltar estes gases em situações constrangedoras e que, caso o humano em controlo daquele corpo não ceda à vontade natural, ruídos estranhos, equivalentes a ter um jardim zoológico inteiro alojado na barriga são emitidos incessantemente provocando grande agitação na pessoa que tenta reter a actuação do circo.
Digo isto, porque ainda hoje um cliente esteve na minha loja, e como estava a resolver um problema que demorou ainda um bocado a ser tratado, teve que esperar algum tempo ao meu lado. Comecei a notar que em certas ocasiões ele mexia-se muito, e de início pensei que ele estava impaciente. Mas depois percebi que o homem estava era atrapalhado para não deixar ouvir a sinfonia que se passava dentro do seu corpo.
Tirando algumas vezes em que ele nem sequer tinha tempo para disfarçar os ruídos que eram emitidos no interior dos seus intestinos, nas outras ele tossia, mexia-se e falava muito alto para disfarçar tudo.
Fiquei grato por o ser humano, em especial aquele senhor, conseguir reter os excedentes gasosos do nosso sistema digestivo, caso contrário, penso que ter-se-ia dado certamente o detonar de uma bomba muito mais letal que a atómica, algo certamente capaz de exterminar toda a humanidade!
ARGH!
Bem, vou para o WC.
Abraços e beijos a quem de direito...

Desprevenido?

2006-03-16T22:19:00.000Z

Onde é que o mundo vai parar? Hã?
Estreou na SIC um novo concurso/coisa esquisita com um moçoilo que anda na rua a fazer perguntas às pessoas e que quando elas respondem a perguntas certas, ganham dinheiro. Estranho? Eu também acho.
O programa é bem estúpido, mas tem uma vantagem, o pessoal não precisa de passar 3 meses numa casa, ou ultrapassar um circuito de provas semi-militares. Basta dar conversa a um gajo com ar de tótó e responder de qualquer maneira.
O português é tão desconfiado de tudo, que quando o gajo entrega dinheiro à pessoa assim sem mais nem menos, todos ficaram com cara de indignado, mais ou menos como quem diz: “Olhe aí, olhe aí que me está a deixar aqui dinheiro na mão, oh'migo olhe aqui o dinheiro, hey psssssttttttt!”. Até houve um senhor que correu atrás do gajo para devolver o dinheiro.
Eu no máximo ir a correr atrás do gajo mas era para lhe sacar mais uns trocados. Dava-lhe uma coça e deixava-o num canto, dentro de uma poça de mijo.
De qualquer maneira, isto está a dar-me a volta à cabeça. Hoje andei o dia todo sobressaltado à espera que alguém depois de me fazer um conjunto de perguntas me entregasse umas notas de 20€. Estava no café pela manhã e um senhor que chegou ao balcão disse para quem quis ouvir: “Já viram que tempo está hoje?” Ao que eu respondi, mais ou menos com a entoação de quem chama um taxi no meio da avenida da república no Porto enquanto olhava em volta, mais ou menos como se estivesse a responder para toda a humanidade “JÁ, EU JÁ VI, ESTÁ UM TEMPO DO CARAÇAS... É... E TAL”. Escusado será dizer que fui convidado a sair do café apressadamente e a não voltar a pôr lá os pés.
Depois estava na loja, e chegou um cliente e disse: “Olhe, eu tenho aqui este computador meio avariado, e queria saber se me pode dar uma ajuda se faz favor”. Eu topei logo que era a malta do concurso e respondi, mais uma vez com a mesma entoação com que se chama um taxi “Claro, a minha resposta é: Ajudo” e depressa estendi a mão à espera dos meus primeiros 20€. O cliente deve ter ficado assustado e atrapalhado e estendeu a mão dele... em vez de 20€, tive o gentil cumprimento do homem que não conhecia de lado nenhum... e do concurso, ninguém...
Resumindo, passei o dia a responder a perguntas desnecessariamente...
Estou convencido que se algum dia for apanhado por esses senhores do concurso da SIC, vou responder mal a todas as perguntas e vou ser usado na parte do concurso em que apenas mostram a malta que não ganhou absolutamente nada e que vai ser motivo de chacota nacional... Quando chegar a essa altura, cá estarei para dizer que estava distraido...
Bom... agora se me desculpam, vou ler uma enciclopédia, só para o caso de alguém me perguntar umas coisas...
Abraços e beijos a quem de direito...

Jurassic Fart

2006-03-10T09:33:00.000Z

Bem, hoje os meus dedos não estão com vontade de escrever, de modo que se quiserem, dêem uma vista de olhos neste vídeo: http://aiocatano.com.sapo.pt/Jurrasic_Fart.wmv
Abraços e beijos a quem de direito...

A tomada de posse!

2006-03-09T23:18:00.000Z

Finalmente um acontecimento digno de directos e largas reportagens nos últimos dias. Televisões e rádios já andavam desesperadas por alguma notícia que lhes desse que fazer.
Tenho estado atento à emissão de uma das rádios, e digo-vos que já há muito tempo que não me ria assim tanto. Isto é qualidade.
Os jornalistas que têm que fazer estas coberturas têm que ter um treino de enchimento de chouriços extraordinário, porque de outra forma seria uma situação mais caricata.
A emissão tem estado mais ou menos neste ponto, desde as 7h da manhã: “Chega neste momento a senhora da limpeza, trás um balde com água e detergente cor de rosa e com cheiro a lavanda e também uma esfregona e dois panos ao ombro. Senhora da limpeza, como se sente neste momento solene? - Eu sinto que vou ter aqui muito que fazer vocês andam a sujar-me isto tudo e quem se lixa sou eu. Muito obrigado... hammm... e tal... Peço desculpa por te interromper, mas está a chegar o técnico de som que vai ligar os microfones e todo o sistema de comunicações interno. Senhor dos coisos, diga-me se faz favor, o senhor vai ligar o som e o sistemas de comunicação? - Não, eu vou só tomar uma bica e comer um pastel de nata... estúpida... que raio é que eu vinha aqui fazer? Bom, foi a reportagem possível aqui com o senhor dos coisos.”
Bom, e até à chegada dos convidados a coisa ficou-se por estas entrevistas de ocasião aos trabalhadores da assembleia e por reportagens especiais de jornalistas pendurados em postes e em varandas perto das casas dos presidentes e das figuras de estado, a tentar ver o que estavam a fazer e se algum deles estaria com crises de hemorroidal.
Como não têm muito para dizer já que durante dias tem havido reportagens especiais, e emissões prolongadas sobre tudo, absolutamente tudo o que diz respeito a isto, os jornalistas têm que encher monumentais chouriços à espera que aconteça algo de extraordinário e verdadeiramente interessante. Chegou o George Bush (Pai) e a jornalista da TSF fez a seguinte reportagem: “Bom, vejo um carro preto a aproximar-se com mais velocidade que o normal e com segurança reforçada. Esse carro tem colocadas frontalmente duas bandeiras dos Estados Unidos, Joana Ramalheira, consegues confirmar se é o pai do presidente americano?”. Nesta altura, apeteceu-me ligar para lá e dizer: “Olhe, é só para avisar que esse carro esquisito que falaram agora é a outra senhora das limpezas, o ex-presidente dos estados unidos vem de taxi”.
Quando perceberam finalmente que era mesmo o George Bush, e ele saiu do carro as palavras de reportagem foram as seguintes: “Aí está George Bush pai, com um fato azul, com um risco mais escuro de lado e uma gravata clara a contraste. Ele sorri, acena com o braço e olha para a frente com os seus olhos azuis...”. Só tenho uma palavra para isto: Fósgasse...
Depois toda a reportagem de chouriços continuou mais ou menos nos mesmos moldes, e com algumas frases que eu gostava de registar: “Segurança reforçada para o representado dos EUA, com seguranças muito grandes e musculados.”, “Chega também Xanana Gusmão, com um ar bem disposto e muito sorridente e nem se aproxima dos jornalistas”, “Chega neste momento Marques Mendes: Senhor Marques Mendes, está um bocadinho atrasado, não? Bom, Marques Mendes não quis responder...”, “Cá está, o presidente de qualquer coisa que não me lembro agora, com um fato cinzento, uma gravata vermelha e com os vestígios de uma pinga de urina nas calças, talvez fruto de alguma pressa.”, “O derrotado e ex-presidente Mário Soares encontra-se já acomodado e com uma mantinha ao canto da tribuna VIP a dormitar, enquanto alguma baba lhe escorre pelo canto da boca.”, “Manuel Alegre, apressa-se neste momento a alinhar a gravata, que se encontrava um pouco desalinhada já à alguns minutos.”, “Reparei à pouco que há um dos guardas de honra que não para de olhar para as minhas pernas e posso afirmar que neste momento consigo já notar alguma coisa acordada perto da sua braguilha.”, “Neste momento há já alguns deputados a esticar as pernas.”, “Neste momento, algum dos colegas jornalistas soltou um estrondoso gás intestinal que fez de imediato alertar a segurança”, “Bom, vou ter que mudar de lugar, porque tenho dificuldades em respirar com este cheiro...”
Jornalismo de qualidade, é o que é!
Abraços e beijos a quem de direito...

Dia mundial?

2006-03-08T23:00:00.000Z

Hoje festejou-se o dia mundial da mulher... Estranho... não pelo dia, mas pela finalidade. Dá aspecto das mulheres serem umas coitadinhas e como dizia a minha namorada: “Parece que estamos em extinção – ajudem a mulher em extinção”.
Faz-se o dia mundial da criança, porque elas são frágeis e merecem uns mimos, embora o conceito de reservar isso apenas para um dia por ano me pareça estúpido. Faz-se o dia mundial da floresta, para alertar quem de direito para a destruição da flora a nível mundial. Faz-se o dia mundial da paz, porque há pouca paz. Tudo bem... mas da última vez que eu vi, as mulheres nem estavam em extinção, e nem são umas coitadinhas... por isso o conceito é parvo.
E aqui volto a impor a minha teoria da conspiração. Tudo não passa do estratagema megalómano de um comerciante à rasca que queria vender umas flores, uns cartões e umas entradas no bar de strip masculino do qual também é dono. Vai daí e subornou alguém no poder para instituir esse dia, e as coisas foram acontecendo em todo o mundo e pronto, internacionalizou-se o dia mundial da mulher...
Então e para quando o dia mundial do carrapato, o dia mundial das pessoas que vêem mal, o dia mundial da comichão na micose, o dia mundial do gás intestinal, o dia mundial do homem, o dia mundial da catota, o dia mundial da música do José Cid, o dia mundial do político, o dia mundial do bêbado, o dia mundial do “Não me chateies que hoje dói-me a cabeça” e quem sabe até o dia mundial do “Tá'fazer crálho?”. Imagino que haja neste momento alguém, que conhece alguém, que conhece alguém, que certamente conhece alguém que pode instituir algumas destas datas. Sugiro que comecem por instituir o dia mundial do “Hoje limpei o cú a papel higiénico preto, mas acho que sujei os dedos, porque não consegui perceber onde acabava o papel”.
Estou muito agastado! (Agora um bocadinho mais a sério) Parabéns às mulheres por o serem e feliz dia delas!
Abraços e beijos a quem de direito...

Também quero ser presidente!

2006-03-08T22:45:00.000Z

Que raio, será que é assim tão importante fazer directos, especiais de informação, grandes reportagens e talkshows só porque o senhor Sampaio almoçou com o senhor Cavaco? Eu almoço todos os dias e nunca ninguém no raio do universo inteiro fez qualquer tipo de reportagem acerca do assunto! Ainda assim fiquei muito admirado porque não houve nenhuma cadeia de televisão com imagens exclusivas dos pratos dos presidentes e também com imagens do interior do estômago dos mesmos, enquanto almoçavam neste que era o terceiro encontro destas duas pessoas... até os contam... o terceiro... os senhores nem sequer se podem encontrar em segredo? Aposto que deve ter havido um jornalista que durante um directo qualquer deve ter tentado perguntar aos boxers do Jorge Sampaio como é que se estavam a sentir neste momento de tamanha importância...
Mas será que um raio de um almoço é assim tão importante?
No fundo só estou chateado, porque eles devem ter comido alguma comida especial de corrida, paga com o dinheiro dos contribuintes e eu tive que comer um raio de um arroz de feijão que parecia betume de rematar azulejo, com umas batatas fritas que mais pareciam baratas fritas, montadas por um bife panado raquítico que parecia ter sido lavado numa máquina de lavar roupa industrial à temperatura de 39834987347 mil graus e por isso encolheu... chamem-lhe inveja... eu chamo-lhe outra coisa qualquer, que por agora não estou a ver o quê...
Relativamente a isto da mudança de presidentes, há umas coisas que me intrigam. Eles quando mudam, têm que usar as roupas dos outros? É que se calhar há roupa já rota e gasta que eles devem sentir-se constrangidos a usá-la. E os lençóis? Será que a meio da manhã o Cavaco ainda vai tirar uma sesta de 15 minutos nos mesmos lençóis ainda quentes onde o Sampaio dormira minutos antes?
É este tipo de coisas que me tira o sono. Não vou conseguir dormir a pensar em almoços e em lençóis...
Deixo-vos por agora, porque vou ver a repetição da entrevista: “Já viu o Cavaco alguma vez a fazer compras aqui?” que está a começar na TV.
Abraços e beijos aos senhores responsáveis políticos e a quem de direito...

Mostre-me o seu CDA xôr transeunte!

2006-03-08T22:27:00.000Z

José Socrates aposta cada vez mais forte no choque tecnológico. Desta vez o primeiro-ministro resolveu que toda a gente deve registar nas juntas de freguesia todos os animais de capoeira que possuírem. Toda a gente pensa que é uma medida para combater a gripe das aves, mas eu consegui apurar que não passa de um estratagema para colocar Portugal na vanguarda da evolução. Isto dará origem ao aparecimento dos primeiros Cartões dos Animais, os CDAs.
No fundo, tudo isto vai servir para controlar melhor a vida das aves.
O próximo passo, vai ser criar uma força de segurança pública dedicada apenas a bichesas. Parece que estou a ver um pato a sobrevoar um terreno à procura do melhor sítio para poisar, e um homem, fardado a mandá-lo encostar. “Senhor pássaro, mostre-me os seus documentos se faz favor!”, e o pato lá lhe mostra o CDA. O guarda observa o cartão e os dados contidos no mesmo e pode observar aqui coisas como: “Diz aqui que o xôr tem asas brancas, e no entanto eu vejo aqui umas manchas mais escuras, você não sabe que é proibido alterar as características do veículo?” e ainda “Pelo que estou aqui a ver, o xôr pássaro nunca foi ao dentista, pode-me explicar isto? É que não estamos em altura de brincadeiras, o xôr tem que controlar a sua saúde!”.
Enfim, esta coisa do registo das aves e do choque tecnológico vai dar muito que falar... A situação anterior é um bocadito exagerada, coisa pouca, mas pode muito bem acontecer que tenhamos que andar com os documentos das bichesas sempre connosco, por forma a andarem identificados. Vamos ter que lhes dar nomes e começar a controlar as horas de entrada e saída das capoeiras: “Galinha Isaura, porte-se bem e esteja na capoeira antes das 17h, senão fica de castigo e corto-lhe a milháda” (milháda pareceu-me o termo mais próximo de mesada, mas no mundo galináceo).
Até as nossas compras vão passar a ser muito mais difíceis. Quando comprar-mos uma embalagem de cochas de galinha, vamos ter que ler toda a biografia do animal só para ter a certeza que não teve comportamentos de risco.
Começo a achar que tudo se complica. Se queriam um choque tecnológico, bastava colocarem em alguns locais públicos uma televisão com antena digital e com bastantes fios de cobre descarnados e ligados a 220 com uma placa a dizer “Grátis”. Toda a gente iria tentar pegar naquilo e apanhavam um valente choque, capaz de abalar cada célula, desde a ponta dos cabelos, passando por todos os pelos púbicos e até às unhas dos pés.
Enfim.... modernices...
Agora se me desculpam, vou ali conferir os dados de registo das minhas galinhas...
Abraços e beijos a quem de direito...

Limpem às couves!

2006-03-07T17:58:00.000Z

Uma grande empresa portuguesa em fase de expansão, decidiu apostar numa ideia que teria tudo para ser vencedora, não fosse ser um bocado parva... Bem, mas pelos vistos há países que acharam piada...
Estou a falar da Renova que tem andado ocupada a criar algumas coisas que me intrigam. No início dos tempos a humanidade em geral limpava o seu rabiosque a folhas de couve e outros vegetais, mas a tal empresa desatou a criar umas coisas para ajudar o pessoal. Começou pelo papel higiénico normal, aquela coisa que há uns anos atrás todos nós usava-mos para limpar o rabo e que provocava a estranha sensação de “arranhanço”. Ora, como esse papel era feito de árvores e toda a gente tem noção que uma árvore, desde a casca ao centro da mesma é áspera, não havia problema. Algum tempo depois, começou a aparecer o papel de múltipla folha, muito mais macio e fofo, que dava a sensação de estar a limpar o rabo ao pêlo de um cão. De início a malta estranhou, mas depois já não trocava essa suavidade por nada.
Não contentes com a evolução do papel que tem o destino mais sujo que se possa imaginar, o pessoal da Renova resolveu que era uma boa ideia juntar cheiro a rosas da Argélia ou a malmequeres do Burkinafasso ao seu já famoso papel higiénico macio. Nos primeiros tempos a ideia foi tenebrosa, porque os perfumes usados eram... assim como que... um bocado abixanados. Em vez de sair do quarto de banho com uma sensação de leveza e dever cumprido, o pessoal saía da casa de banho a cheirar a rosas e com o rabo todo cheiroso, com um fedor que se propagava por 10 km numa questão de segundos. Se o cheiro era normal para o George Michael, para um homem normal, não passava de um chamariz para rabetas descontrolados... Alguns começaram mesmo a levar jornais e revistas para o wc, de modo a usarem-nos em vez do outro papel (foi assim que começou o hábito de lerem no wc). Felizmente o pessoal do papel higiénico percebeu e lá alteraram a intensidade do cheiro de modo a que deixasse de ser embaraçoso.
Como passaram algum tempo sem ter novas ideias para complicar a escolha de papel higiénico, começaram a ficar um bocado obsessivos e não foram de meias medidas, criaram um papel que além de fofo, cheira a perfume e é húmido... O papel higiénico humedecido... A ideia de juntar papel macio e perfumado com um bidé, mas em pequenas folhas que serviam para molhar o rabo e para deixar os dedos que nelas seguram impregnados com o cheiro de 300 milhões de sabonetes de centro comercial que davam a sensação que o utilizador tinha tentado afogar-se numa piscina cheia de sabonetes... Grandes malucos!
Mas a pior, foi a última invenção desses senhores... eles criaram o papel higiénico, macio e preto! Papel higiénico preto... A ideia pode parecer inovadora e brilhante, mas eu pergunto: Para quê? Mas que raio de utilidade tem um papel higiénico preto? Por acaso descobri a tempo o objectivo da empresa. Ora, como o papel é preto, o que vai acontecer, é que as pessoas vão gastar muito mais papel, porque não vão perceber se já estão limpos ou não. E mesmo as pessoas que nunca olhavam para o papel higiénico ao limpar-se, vão passar a fazê-lo apenas porque vão estar curiosas sobre o aspecto da sua pintura anal naquela tela a que chamam de papel higiénico. Tudo não passa de uma técnica para ganharem mais e mais dinheiro!
Eu acho que o próximo passo vai ser fazer um papel higiénico, com desenhos por colorir, e cujo objectivo é passar no rabo orgulhosamente sujo de modo a dar cor aos desenhos impressos no papel. Também acho que não vai tardar a chegar o papel higiénico campestre. Uma espessa película com restos de folhas, ramos de árvore, couves, penas de pássaros e um tenebroso e impregnável cheiro a merda de vaca e porco.
O futuro é já hoje, e isso vê-se pelo papel higiénico! E também se vê pelos pensos higiénicos, mas isso é outra história que depois vou abordar.
Agora se me desculpam, vou ali mandar um fax e pelo sim pelo não, vou levar aqui umas folhas de jornal, não vá o diabo tecê-las.
Abraços e beijos a quem de direito.

Gastrofranguite!

2006-03-06T22:53:00.000Z

Consta-se que há duas semanas atrás, um senhor que trabalha numa pequena banca de venda de golos, num clube azulado do qual não me lembro o nome agora, teve um caso de gastroentrite, quanto a mim, provocado pelo gigantesco e bem-vindo frango comido no encontro com uma tal equipa de águia ao peito...

Grande maluco!

Abraços e beijos a quem de direito...

O urânio do terceiro mundo...

2006-02-28T23:41:00.000Z

Cá está um tema político e bastante actual, a tentativa do Irão em empobrecer urânio para fins atómicos. Não?
Eu acho que isto é uma lufada de ar fresco nesta sala de fumo que é o mundo. Numa altura em que todos os países tentam sair da crise, há um país destemido que luta pela pobreza, neste caso a pobreza do urânio.
O que eu ainda não percebi, é o que raio é que um composto como o urânio tem de mais útil depois de lhe ser tirado todo o dinheiro e todos os bens. Será que fica mais eficiente?
Alguém devia avisá-los que isso não vai resultar, porque nós aqui em Tugal, somos pobrezitos e nem por isso temos valor acrescentado por isso... Ou se calhar temos... Os terroristas e senhores do mal confundem-nos com uma província rota de Espanha e não nos ligam nenhuma...
Só uma curiosidade... hammm... os Iranianos querem fazer pesquisa nuclear, não é? E temem que seja por causa de produzir uma bomba nuclear, certo? Então e porque raio é que só os países que já têm bombas nucleares é que se chateiam com esta tentativa de investigação? Vão ficar chateados porque querem ser os únicos a ter uma bomba que se assemelha a um peido engarrafado, mas produzido por uma besta balofa com 400 kg de peso que só terá comido feijoada durante 3 meses a todas as refeições?
Eu acho que os países deveriam ter direito de escolha. Sim senhora, queriam ter uma bomba nuclear, tudo bem, mas tinham que passar numa prova de teste para tal. Em troca do direito a ter uma dessas bombas, todos os políticos e dirigentes activos do país teriam que ser empalados e sodomizados com um ferro com diâmetro generoso e em brasa
No fundo eu acho que os Iranianos não querem urânio empobrecido, eles na verdade precisam de trabalhadores emigrantes de um país do terceiro mundo, com pouca capacidade financeira, mais ou menos um Ucrâniano Empobrecido, só que a malta entendeu mal...
Tansos...
Abraços e beijos a quem de direito...

Ai o Carnaval...

2006-02-26T23:00:00.000Z

Está aí o Carnaval, para muitos a época alta do ano, para outros como eu, uma festa tão estúpida que mete dó...
Perdoem-me os que gostam do Carnaval, mas a ideia de andar o dia todo mascarado tem muita piada, até ao momento em que se faz 10 anos... Até a ideia de ver malta a desfilar mascarada não me encanta por aí além... mas que raio de festarola...
Muitos são os portugueses que aguardam avidamente pelos dois dias de desfile para poderem vestir o fio dental, os collants e o body da esposa, e andarem a pavonear-se aos amigos e vizinhos naquelas figuras degradantes, sempre a puxar as cuecas da gaveta e a dizer: "Então, sou boa ou não sou?"
Até entendo que no Brasil eles festejam o Carnaval da maneira intensiva que fazem, é o hino deles, é o que faz deles brasileiros. Agora cá em Portugal não fazemos nada mais que figuras de parvo e tentamos ser o mais brasileiros possível... Não é estúpido? Eles lá ainda se divertem, e pelo que se conta, há sexo com fartura no desfile em si.
Se queriam fazer uma coisa comparativamente avançada, acho que era de apostar nas marchas populares, o equivalente português ao Carnaval do Brasil... Faziam um marchómedro e era ver a malta a rebolar de contente... ou não...
Enfim... Este ano vou mascarar-me de homem invisível...
Abraços e beijos a quem de direito...

Turismo espacial!

2006-02-23T23:37:00.000Z

Esperem lá, há um português que se anda a meter nisto? Mas... mas... mas... que raio, um português a pagar adiantado por uma coisa que pode mesmo nem se realizar? Que estranho...
Não sei até que ponto isto é uma coisa inteligente...
Primeiro, se alguém quiser ver a terra a partir do espaço, basta instalar o google earth e pronto, dá para ver a terra e passear às voltas sobre a mesma, e depois aproximar a imagem do local que bem desejar e continuar a aproximar mais e mais até ao ponto de ver a vizinha do terceiro direito a tomar banhos de sol nua no terraço. Já vêem que é estupidez gastar dinheiro nisto... é possível fazer a mesma coisa de graça, e sem a desvantagem de ter que participar num treino de uma semana que mais se parece com três anos de tropa na primeira companhia...
E se por acaso o objectivo das pessoas que estão a apostar nesta viagem é ver as estrelas mais de perto, eu não me importo de, por muito menos dinheiro fazer com que vejam as estrelas bem de perto, mesmo muito perto. Até digo mais, em vez de 200 mil dólares, bastava pagarem-me 200 euros e eu imediatamente pego num martelo, e enfio uma descarada e potente pancada no dedo mindinho do pé, que irá provocar uma visão de estrelas de tal maneira forte que até vai trazer umas quantas lágrimas aos olhos...
Hã! Quem é que tem ideias espectaculares e geniais? Hã?
Abraços e beijos a quem de direito!

Energia nuclear, finalmente!

2006-02-23T23:14:00.000Z

Um empresário português quer investir na construção de uma central energética nuclear! Já não era sem tempo, finalmente alguém quer aproveitar algo que é natural neste país, a criação de energia.
Nem sequer vai precisar de urânio, basta que peça aos portugueses para armazenarem os gases intestinais...
Não tarda e seremos os maiores produtores de energia ao cimo da terra, capazes de fornecer energia em pequenas garrafinhas enchidas com a energia nuclear produzida pelos gases intestinais da malta! É ou não uma ideia vencedora? Não acham que eu sou um génio?
O pessoal chegava ao reservatório, recebia um euro ou uma outra quantia, entrava na câmara de extracção e rebentava com as hemorróides como se não houvesse amanhã. Ao mesmo tempo ganhava dinheiro, fazia algo de libertador e ajudava o planeta...
Enfim... Este empresário está a ver o mesmo objectivo que eu... Grande maluco!
Abraços e beijos a quem de direito...

Só por curiosidade... o gás da galp não é enchido com o esfíncter anal, pois não? Espero que não... isso seria assustador...
Ah, e outra coisa... com tanta portuguêsa jeitosa, era mesmo preciso ir buscar uma loira russa para carregar com uma botija de gás? Hein? Pelo que percebi até a Odete Santos podia com a tal botija... enfim... se era para parecer leve, tinham era que ter convidado a senhora Elisabete do Barreiro que tem 89 anos, assim veriamos que até essa senhora velhinha consegue pegar na bilha... (a frase é estranha, não?)

Está a chegar a gripe das aves, não entrem em pânico...

2006-02-23T22:54:00.000Z

Só se ouve falar de galinhas constipadas, gansos com gripe e patos com hemorróides... hammm... qualquer coisa... Parece que não há mais nada no mundo... não se devem recordar que a gripe das aves é uma doença que já existe à uns quantos anos, mais ou menos uma década... enfim...
Mas isto provoca um certo mau estar e algum alarmismo na população em geral. Em todos os organismos de comunicação social, ouvimos apelos dos governantes, não-governantes e afins a dizer que devemos alertar as autoridades quando virmos aves mortas. Eu como sou um gajo informado, ando sempre atento a este tipo de situações.
Ainda hoje, fui às compras a um hipermercado e qual não é o meu espanto, quando ao passar por um dos corredores, reparei bem lá no fundo, espalhados por umas prateleiras, uma quantidade considerável de aves! Bem, desatei a correr pelos corredores a gritar: “Estamos condenados, estamos condenados, eles andem aí, fugem, fugem!”. Antes de avisar as autoridades ainda fiz uma pequena paragem na zona dos amendoins e das nozes para ajudar a malta que lá está sempre a comer minuins e nozes sem pagar... Depois chamei as autoridades e disse-lhes que tinha visto galinhas mortas, pernas de perus mortas e até algumas codornizes mortas e já dentro de sacos.
Depois é que me explicaram que não eram quaisquer aves que tinham o problema da gripe das aves, eram as aves mortas que aparecessem nos campos e no exterior... Depois ofereceram-me boleia para uma clínica de sanidade mental, mas eu consegui escapar a tempo...
Enfim, é preciso ter cuidado com estas situações de pânico... ainda bem que sou um tipo calmo...
Bem, alguém quer ir comer umas coxinhas de frango?
Abraços e beijos a quem de direito... desde que não tenha penas...

O dia dos namorados...

2006-02-15T23:34:00.000Z

Quem é que um dia inventou o dia dos namorados? Não me venham dizer que foi o Valentim, porque eu conheço-o e ele não faria uma coisa destas...
Quem inventou o dia dos namorados deve ter sido um caixa de óculos mesmo muito tótó, cujo único objectivo era o de ver gajas nuas... ou qualquer outro objectivo sem ligação directa...
Enfim, o que eu quero dizer é que alguém transformou o dia dos namorados nas 24 horas mais estafantes e estonteantes que uma pessoa pode ter. Desde há mais de duas semanas que na televisão só passam anúncios sobre belas, elegantes e dispendiosas prendas para oferecer-mos às nossas namoradas e vice-versa. Tudo desde a roupa interior, cuja aposta vai sempre recair na tanga com padrão de leopardo, ou no simples cuecâme com um focinho de porco na parte da frente... quem sabe a sugerir alguma coisa...
Com tudo isto acho que era correcto da nossa parte mudar o nome desse dia para dia do “comerciante que tem sempre uma coisa gira para nos impingir, mesmo que não precisemos dela”, isso sim, uma ideia acertada...
O próprio conceito pessoal do dia dos namorados está estragado. Se compramos uma bela prenda para a nossa namorada, ela sorri, e acaba por dizer que não era preciso, e que bastava dizer que a amamos, que não era preciso gastar dinheiro e outras coisas mais, mas se caímos no erro de não comprar nada, ou de não oferecer nada à nossa companheira, então está tudo entornado e as frases “Nem te lembraste, é o que é!” e “Pois, nem uma rosa tinhas para me oferecer” serão certamente usadas vezes sem conta, no meio de choros e das tentativas de fazer pensar que afinal esse dia nem tem muita importância... Isto sem contar que o mais certo é sairmos pela porta fora, em direcção ao hospital para passar o resto da noite nas urgências à espera que alguém retire a faca espetada no bucho...
Enfim... é um stress esse dia...
Já agora... só quero que fiquem a saber que há um deputado na assembleia da madeira que se chama “Coito Pita”... achei relevante que soubessem isto... Coito Pita... grande maluco, é o que é... grande maluco!
Abraços e beijos para a minha namorada linda!

Ténias na mona!

2006-02-10T22:25:00.000Z

FÓSGASSE! É o que eu tenho a dizer ao primeiro episódio de uma série que começou na TVI, o Doctor House!
Neste primeiro episódio, depois de 30000000000 diagnósticos diferentes (mais ou menos como cá em Portugal), descobriram que uma moçoila tinha ténias espalhadas pelo corpo, e uma dessas bichesas estava na cabeça.
Alguns sintomas que ela apresentava, eram a alteração dos estados de humor, personalidade constantemente em mudança, memória muito curta, espasmos e metabolismo desregulado.
Isto fez-me lembrar de uma coisa… será que para ser político é preciso ter uma coisa destas na moleirinha? É que eu vejo-os só a fazer merda e depois a comportarem-se como se nada se passasse. Outros fazem barbaridades e aparecem logo de seguida com um valente sorriso no rosto e outros ainda andam sempre com cara de tinhosos que faz pensar que eles próprios são a encarnação de uma ténia… enfim… bichezisses…
Bem, vou tomar os remédios…
Abraços e beijos a quem de direito…

OPA! OPA Já! OPA!

2006-02-07T22:56:00.000Z

Portugal entrou numa doentia e ignorante contemplação à OPA, todos ouvem falar disso e ninguém sabe o que é…
Não, não é uma expressão de desagrado pelo estado de uma trabalhadora do sexo, aqui escrita numa forma mais suavizada: “Oh meretriz Aberta!”
Uma OPA é mais ou menos o seguinte. Alguém vê uma chaputa no mercado do peixe, vê o preço que está marcado, e grita para a vendedora que quer comprar aquele peixe pelo valor X. Isto também é uma OPA, uma oferta pública de aquisição.
Um homem, e os seus assistentes e familiares propuseram-se a comprar a maior empresa portuguesa… mais ou menos o equivalente a comprar Portugal.
Não vêem que isto é um erro? Se alguém comprar isto, vai ver que existem muitos erros de gestão, corrupção e mau funcionamento e não tarda, estamos a comunicar por sinais de fumo na Fumógal Telecome… Mais vale deixar tudo como está, e a empresa continuar a ganhar rios de dinheiro connosco os utentes que não têm outra escolha senão pagar e nem bufar.
Deixem-nos continuar a gastar se faz favor. Deixem continuar a empresa da qual toda a gente diz mal, todos criticam, todos acham erros, mas que continua sendo a única escolha, até para as pseudo-concorrentes, deixem continuar a empresa da qual a autoridade para a concorrência diz coisas estranhas e continua como se nada se passasse.
Deixem os Portugueses continuarem a ser sodomizados e empalados…
Abraços e beijos a quem comunica por carta!

Caricaturas…

2006-02-07T22:14:00.000Z

O mundo anda doido com as caricaturas que uns moçoilos andaram a fazer sobre Maomé… Porrada em toda a gente…
Porquê?
Dizem que é proibido na religião deles… ok… e?
Eu nunca os vi chateados quando vêem Jesus a ser caricaturado e gozado… E até já vi Cristãos a gozarem eles próprios com as figuras centrais da sua religião…
Eu acho que na verdade o problema deles são as caricaturas em si… ninguém no seu perfeito juízo acha piada quando um suposto artista faz um retrato quase perfeito, com uma enorme e gigantesca ampliação do nariz e de todos os pelos da venta… Como raio é que é possível?
As pessoas ficaram chateadas, porque como eles são todos parecidos, todos usam barba, penca e turbante, todos acham que os caricaturistas estão a gozar com eles…
Aconteceria o mesmo se desenhassem um chinês com uma bomba na cabeça, era uma coisa capaz de pôr o mundo em guerra, porque eles ficariam confusos e pensavam que alguém estava a gozar com cada um deles…
Se me caricaturassem e publicassem isso num jornal, eu também deitava abaixo umas embaixadas e tentava provocar uma guerra mundial, nem que fosse por guerra química, comendo uma valente feijoada e começando os bombardeamentos! Torturava as pessoas com "Feeerrrrrriiiinnhhhéééééééééés", "Fuuuuuiiiiiiiiiiis", "Prrrrráááááááácccccccccs" e um ou outro "Pfffffffffssssssstttttttttt" - Silencioso mas mortal...
Enfim… Alguém que lhes explique que eles estão a ser recessos se faz favor…
Abraços e beijos a quem de direito…

Porrada na assembleia! :D

2006-02-01T14:46:00.000Z

Os membros da assembleia da câmara de Tbilisi, capital da Geórgia, perto da Rússia envolveram-se em violentos e animados confrontos, com murros, pontapés, estaladões, cadeiras pelos cornos a baixo e pontapés no escroto à mistura.
Isto sim, animação à farta!
E tudo isto porquê? Porque desde há uma semana que andam com uma grave crise energética e a cidade não tem combustível para fornecer aos seus cidadãos para estes se aquecerem. Ah valentes!
Isto é que é gente dedicada, com uma semana de crise e desatam logo à porrada, a agredir tudo o que se mexe para defender algo! Sim senhor! Gostei. Então e cá em Portugal?
Dava jeito que alguém de lá viesse para cá, porque andamos em crise há uns anos e até agora não vi ninguém a desfazer a oposição à porrada!
Ai e tal e estamos aqui com um problema no TGV. Muito bem, um ministro do governo e um deputado da oposição reuniam-se no centro da assembleia e começavam a desancar o outro. O que ganhasse levava a sua ideia avante! Não era mais eficiente?
Enfim… mas cá as coisas não funcionam assim. Quando muito, os governantes mandam memorandos uns aos outros dizendo coisas do género: “Senhor deputado, se não aprovar esta lei, vou ter que lhe vazar uma vista com o bico da minha caneta. Atentamente, deputadoX.”, ou “Senhor primeiro ministro, a proposta de aquisição de submarinos para combater incêndios está na sua mesa há cerca de duas semanas, se não tomar uma decisão rápida, vou ser obrigado a empala-lo com o varão da bandeira de Portugal que está na fachada desta assembleia. Obrigado.”, ou mesmo “Caro sôr doutor, já o avisei: se não parar com essas acusações que sou violento, vou ter que lhe partir três costelas e mandá-lo abaixo do palanque quando estiver a discursar. Tenho dito.”, e quem sabe “A mim ninguém me cala, ouviu sua meretriz fedorenta? Se eu dissesse tanta porcaria como você, alugava a minha boca para aterro sanitário”, e pior que tudo "Sei onde o doutor mora, parto-lhe os dentes todos com um dossier de estado..."
Coisas giras… Mas estamos em Portugal… Há muitos problemas, e estes nossos governantes em vez de se esfolarem uns aos outros andam para aqui a ser politicamente correctos… Tansos… Se fossem era trabalhar!
Abraços e beijos a quem de direito... (Já agora, alguém sabe onde se pode adquirir um político Georgiano em bom estado, para desempenhar as funções de governante?)

Há gente que não pensa…

2006-01-31T10:21:00.000Z

Quem é o estúpido que pega no telefone, liga para uma empresa de informática e pergunta: “Olhe, queria falar com o responsável pela área de informática da empresa se faz favor!”
Só a mim é que acontecem estas merdas… O que raio é que eu havia de responder ao homem? Ainda pensei durante uns milissegundos que poderia ser uma brincadeira, mas o gajo parecia realmente empenhado naquilo.
Se calhar estão coisas a passar-me ao lado. Ora bem, ele liga para uma empresa de informática e pergunta quem é o responsável pela área da informática da empresa? Hein? Era o mesmo que ligar para um talho e perguntar quem é o responsável pela área da carne lá do talho… Tanso…
Claro que eu sou um espectáculo e disse que era eu o responsável por essa área, e ele ficou logo com a voz mais espevitada, assim como que se tivesse descoberto uma mina de ouro! Então com mais energia explicou que representava uma empresa que fazia um determinado tipo de serviço na área da informática, e depois perguntou: “Já teve conhecimento deste tipo de situações?”… Acho que foi nesta altura que todos os sonhos do homem foram por água abaixo, simplesmente porque eu disse: “Sim, nós fazemos esse tipo de operações aqui na nossa empresa…” ao que ele respondeu, quase gaguejando “Ah… pois… então pronto… hammm… pois… nesse caso, não é… pronto… Obrigado pela atenção…”
Enfim… nem sei o que pensar… bem, tenho que ir ali fazer uns telefonemas.
Abraços e beijos a quem de direito…

CSI Portugal

2006-01-31T10:08:00.000Z

Toda a gente fica doida com a popular série CSI, quer seja em Las Vegas, ou em New York e até mesmo em Miami. Muita tecnologia, miúdas e miúdos giros, sangue, suor e lágrimas. Enfim, um mundo incrível que absolve os espectadores e deixa-os colados ao sofá, alguns dos quais ficam tão colados que nem sequer se levantam para ir ao quarto de banho.
Mas chega de conversa fiada. Esta série é baseada na força policial de cientistas que nos Estados Unidos investiga crimes e outros casos de polícia. Então e cá em Portugal? Existem brigadas de CSI? Eu acho que não, embora deva haver algo parecido, do género de peritos que ajudam a polícia judiciária a resolver crimes e a beber umas cervejas.
E se houvesse CSI em Portugal? Como seria?
Primeiro, acho que se chamaria ACM (Ai coitadinho, morreu!). Depois era uma equipa de quatro jagunços, três caixas de óculos e uma governanta desempregada. Fariam deslocar-se num Land Rover emprestado sem o vidro traseiro e num Fiat Uno com as portas arrombadas. Como pinças iam certamente usar as tenazes que os restaurantes usam para virar a carne na grelha, e em vez de lupas usavam os fundos das garrafas de Grants e Reserva Bruto. Em vez de computadores super potentes para analisar provas e identificar bandidos, usariam PlayStation para ocupar o horário de trabalho.
Enfim, eu só quero deixar uma questão sobre isto… Para quando a novela “Morangos com CSI”? Punham uns quantos putos vestidos com roupa de gente grande, a investigar o roubo de gelados e guloseimas na mercearia ao lado da escola. Era bom, não acham?
Abraços e beijos a quem de direito…

Nevou? Onde?

2006-01-30T23:08:00.000Z

A notícia de abertura, do meio e de fecho de todos os noticiários, jornais e boletins informativos neste fim-de-semana foi o nevão que se abateu sobre Portugal. Pelo menos sobre parte dele.
É que até nisto há discriminação. Neva em quase todo o Portugal, e aqui na santa terra, nem um único floco de neve… Nada… Se calhar é castigo… Temos a única placa do mundo a dizer “Estrada sem pintura” mas não temos neve… paciência…
Enfim, mas mais uma vez Portugal saltou de dentro do armário e foram para a loucura da brincadeira na neve. Marmanjos de barba rija a mandar bolas uns aos outros e a correr em bicos de pés para fugir às tentativas de agressão dos amigos com bolas de neve…
É nestas alturas que há acidentes graves. Os tugas não estão habituados a isto, põem-se a brincar na neve, e ainda acontecem desgraças. Desgraças do género de um macho latino ir a escorregar pela encosta abaixo e sem mais nem porquê, vê-se empalado por um galho de um pinheiro… Passa logo de macho latino a traveca da encosta…
Depois há os que são espertinhos e para impressionar os amigos, vão encher os copos da malta com neve para acompanhar o whisky que comprou no pingo doce, mas esquece-se que ainda à coisa de meia hora, toda a vizinhança tinha estado a urinar precisamente no local onde ele fora buscar a neve… enfim… deve ser para dar gosto…
Estamos em Portugal… o único sítio onde é suposto nevar é no topo da serra da Estrela e no Marão, o resto é para apanhar chuva e vento.
E assim se passa o tempo em Portugal.
Agora desculpem-me que vou fazer um boneco na areia… já que neve… nem vê-la…
Abraços e beijos a quem de direito…

Sai da frente, palhaço!

2006-01-30T17:24:00.000Z

Os portugueses são muito conhecidos pela sua pressa quando estão ao volante, e pela distância mínima que conseguem manter do veículo imediatamente à frente deles. Alguns conseguem mesmo que essa distância seja de pouco mais que um milímetro, e com uma precisão cirúrgica conseguem manter-se na perseguição do seu antecessor de forma quase inacreditável.
Ainda hoje, vinha eu muito descansado e quando olho para o retrovisor, dou de caras com os olhos faíscantes de um destes espécimes. Cheguei a pensar que tinha dado boleia a alguém e não me lembrava, mas logo reparei que vínhamos em carros diferentes! Sim, ele vinha mesmo coladinho. Consegui perceber mais tarde que era um daqueles heróis que conseguia a tal distância de um milímetro do veículo da frente (que era o meu), porque arrotei, e como tinha comido bastante cebola, consegui vislumbrar algumas lágrimas a escorrer pela sua face vidrada.
Isto fez-me pensar que há mais perigos do que o de travar e haver logo um acidente, por falta de tempo para travar. Além deste problema do hálito do condutor que vai à frente, há outro problema de igual ou superior importância e que pode pôr ainda mais em causa a vida dos ocupantes do carro perseguidor.
Vamos supor que no carro que vai à frente, vai um indivíduo que ao almoço abocanhou duas doses de feijoada daquela de rebentar com as borrachas. Depois da devida fermentação, é óbvio que o homem tem que mandar uns rateres e largar umas gasadas!
Ora, se nesta altura, alguém se chega a milímetros do carro em que este homem segue, está visto que vai haver desgraça. A malta que vai atrás, vai na descarada a ouvir música muito alto e a medir a distância milimétrica ao carro da frente, o homem da feijoada larga uma espalhafatosa e sonora bojarda cagante, que o deixa com a sensação que não só cuecas e calças ficaram carimbadas, mas também o próprio banco do carro e as pastilhas dos travões. O ar putrefacto acumula-se na traseira do carro, e escapa-se pelo porta bagagens, dirigindo-se ferozmente para a traseira do carro. De seguida ultrapassa as fronteiras físicas do carro, e entra directamente nas entradas de ar do carro que segue precisamente a 1,34 milímetros do primeiro. Ora essas entradas levam o ar directamente pelo sistema da sofagem até às fussas do condutor de trás que, em quatro ou cinco bafuradas, fica com os pulmões adubados e acolchoados com o potente, putrefacto e pestilento cheiro da feijoada fermentada, as lágrimas começam a derramar pelo seu rosto como se fosse uma fonte e os dois neurónios que estão única e exclusivamente dedicados à condução desligam-se do sistema nervoso e o moçoilo perde o controlo e espeta-se!
Como vêem, esta prática é muito perigosa, felizmente percebi isso a tempo e posso mudar os meus hábitos de condução.
Conduzam com cuidado,
Abraços e beijos a quem de direito…

Para quando o exemplo de Itália aqui em Portugal?

2006-01-25T13:58:00.000Z

Na Itália aprovaram uma lei que permite que, uma pessoa que se sinta ameaçada ou que ache que os seus bens ou direitos estão a ser ameaçados, possa enfiar um balásio nos cornos do agressor, ou enfiar-lhe uma ou duas facadas no bucho, que o deixe a esvair-se em sangue ou mesmo a morrer, sem que esta seja condenada ou sequer censurada.
Ora, finalmente alguém com juízo começa a pôr as coisas na ordem. Estou à espera que chegue a vez de Portugal implementar este tipo de leis. Assim a malta sempre pode defender-se sem correr o risco de passar de agredido a agressor.
Um exemplo prático disso, era logo aplicar isto aos nossos queridos e adorados políticos. Ora a malta calhava de se cruzar com um ministro qualquer, daqueles que mexe com o dinheiro de todos e que apenas quer mais e mais dinheiro. Bastava chegarmos perto do senhor, e dizer-lhe: “Ah e tal, o senhor é aquele que me mete a mão no bolso todos os dias não? O senhor é aquele que leva 63% de impostos em cada litro de gasolina não é? Ora então tome lá um balásio na moleirinha que eu não o aguento! E tal!”. PAM! E pronto, estava o problema resolvido. Era ver Portugal logo a subir na tabela de países mais ricos da comunidade europeia (Isto porque poucas seriam as pessoas a chegar a velhas e haveria mais dinheiro para tudo).
Além desta aplicação, tudo ia melhorar. Imaginem que estavam num restaurante. O empregado, com ar de Zé Manel taxista, colocava-nos à frente uma sopa cheia de moscas e varejas flutuantes e com outras companhias malucas. Para resolver a situação, em vez de lhe pedir o livro de reclamações, eu chegava-me perto dele e dizia-lhe: “Olhe, aquela sopa está fria, vou ter que lhe espetar uma facada no bucho!”
Eu tenho cá para mim que tudo ia ficar bem melhor!
Abraços e beijos a quem de direito…

007 licença para es’cavacar’!

2006-01-23T16:14:00.000Z

A televisão tem coisas bem giras, ainda ontem gastaram horas e horas a encher um grande chouriço por causa das eleições presidenciais, naquilo a que já se convencionou chamar “Noite eleitoral”.
Além de bastantes coisas aborrecidas, fizeram uma coisa que me assustou e deixou bastante indignado.
Estava a dar o filme do James Bond num dos canais que já não sei ao certo, mas parece-me que era na TVI e mesmo na última cena do filme, em que o Pierce Brosnan está em cima da Halle Berry, a fazer sabe-se lá o quê, e quando menos se espera, surge uma imagem do senhor presidente Cavaco Silva… Ora, a malta fica assustada! Durante momentos cheguei a pensar que tinham mudado o 007 e passara a ser o novo PR. Foi uma coisa chocante ver o PR em cima da Halle Berry, mas alguns segundos depois, reparei que foi apenas a ânsia por parte dos senhores da televisão em mostrarem as suas projecções.
Agora imaginem o que teria sido se fosse o senhor Soares a ganhar? Soares em cima da Halle Berry? Hã? Fósgasse!
Abraços e beijos a quem votou…

Quem é que inventou isto?

2006-01-23T14:10:00.000Z

Chegou a hora certa de reflectir sobre um assunto incontornável. Refiro-me ao sono e à actividade de dormir. Porque é que a toda-poderosa mãe natureza teve que inventar o sono? Hã? Não tinha muito mais utilidade podermos andar indefinidamente sem dormir?
Que estranho mecanismo é este que, quando a hora vai avançada, ou depois de uma noite mal dormida, nos amarra um calhau virtual aos cornos, fazendo com que a cabeça caia periodicamente num acto que mais parece uma prece árabe, e nos puxa as pálpebras com tal violência que nem escoras de ferro as poderiam segurar?
Que estado é este, em que as pessoas caem, incautas e inseguras, que as faz babar pelos cantos da boca, ressonar desalmadamente, falar e andar sem nunca se lembrarem de tal no dia seguinte. Que função fisiológica é esta que nos faz escancarar a boca, como se se tratasse de uma comporta à espera da entrada de um petroleiro, mesmo em frente à miúda gira que vai à frente no comboio, e que imediatamente fica mal de nós? Que fez a humanidade de errado, para que mal adormeça em público, rios e rios de baba escorrerem pela boca escancarada.
Tudo isto tem um mal comum, o sono. Procuram a cura para todas as doenças, mas e para este flagelo? Se não conseguem curar a necessidade de sono, ao menos, curem a parte da baba, e o ressonar, e o bocejar, pelo menos em frente a miúdas giras…
Bem, agora desculpem-me, porque estou aqui que nem posso e vou tomar um café para não dormir…
Abraços e beijos a quem de direito…

QUERO SEXO DESENFREADO E VIOLENTO, JÁ!

2006-01-19T00:35:00.000Z

É certamente isto que quererá dizer o estúpido do gato que anda ali pela rua a miar desalmadamente. Eu sei que já escrevi sobre o assunto, mas irrita-me tanto isto…
Chega-se a esta altura e os gatos deixam a sua vida pacata de caçadores de ratos, arranhadores de móveis e bolas de pelo, e passam a ser devoradores sexuais com megafones instalados na garganta.
“RINHÁUUUUUUUUUU, RINHÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁUUUUUUUU, NHAUUUU AUUUUUUUUUU” repetido à exaustão, e de quando em quando um “FSSSSSTTTTTTT” e umas arranhadelas, é a isto que se resume a vida de um gato nesta altura de procriação felina…
Questiono-me se os restantes felinos fazem o mesmo… não consigo imaginar um tigre pela savana a fazer um ruído estranhíssimo como se fosse uma campainha estragada quando está a ser premida pelo vizinho do lado.
Não sei como é que a mãe natureza programou os bichos, mas é um bocado parvo…
Seria o equivalente a os humanos, chegados a uma determinada altura do ano, andarem pela rua a olharem desconfiadamente uns para os outros, e a gritar “QUERO SEXO, JÁ”, “VENHAM CÁ AO PAI, TODAS”, “ESTÁ AÍ ALGUÉM? HÃ?”, “OH BOA! TENS CÁ UMA CAUDA!”… hammm… esperem… acho que já há pessoas a gritar estas coisas… afinal não são só os gatos… raios… a evolução está a dar cabo de nós…
Para prevenir, vou já sentar-me ali na janela e aprender com os gatos, quero estar no grupo da frente quando for a vez dos humanos andarem pelas ruas a roçarem-se nas paredes e a gritar aquelas coisas…
Bem, agora chega de parvoísses que tenho mais que fazer...
Abraços e beijos a quem de direito...

Dúvidas que assaltam as mentes dos mais incautos…

2006-01-19T00:20:00.000Z

Longe vão os tempos em que as mulheres queriam os homens feios porcos e maus. Agora preferem os feios e maus, porque se dá aspecto de porco, vai logo recambiado para a cadeia e sem passar na casa número um e receber 100€.
Esta mudança, implicou que a raça masculina tivesse que começar a aperfeiçoar alguns métodos de higiene e alguns hábitos, o pior dos quais o gás intestinal. Tudo foi calculado ao ponto de que o ser humano consiga reter essa necessidade (ou pelo menos tentar) para não a soltar perto da cara-metade, coisa que daria certamente o lugar ao divórcio.
Todo este assunto levou-me a pensar que tudo pode descambar num abrir e fechar de olhos… e se o ser humano perde a capacidade de retenção gasal enquanto dorme?
Parece que já estou a ver, um homem a dormir pela primeira vez ao lado da sua adorada companheira, depois de muitos meses de retenção perto dela, e quando se ferra a dormir, como que para acompanhar o ressonar (sim, porque isso elas até são capazes de tolerar e ajudar com umas cotoveladas) deixa escapar por entre o sono um forte, estrondoso, farfalhudo e quem sabe até húmido gás intestinal com a força de 30 bombas atómicas!
Já se questionaram se o ser humano se descuida durante o sono? Já? Eu não, mas vou pensar no assunto logo que tenha tempo.
Bem, vou mas é preparar-me para dormir, e pelo sim pelo não, vou colocar um gravador aqui perto da cama para depois poder analisar os resultados. Se alguém já tem estudos acerca disto, faça favor de partilhar. O futuro da humanidade está nas vossas mãos e esfíncteres anais.
Abraços e beijos a quem de direito…

Prevenção rodoviária

2006-01-18T23:58:00.000Z

Portugal, o país do sucesso, da igualdade, da riqueza, da lealdade, da prevenção e da segurança… Hamm… esperam, o Word está a assinalar que a minha afirmação anterior é um erro de conjugação pois não se podem juntar todas aquelas qualidades com a palavra Portugal… ok, em vez disso, vai a seguinte frase: Portugal, o sítio onde se gastam tabuletas com sinais de trânsito para avisar os senhores automobilistas que uma estrada não está pintada.
Sim, é isso mesmo que estão a pensar, um sinal que avisa o condutor que ele vai entrar numa zona onde a estrada não está pintada!
E esta maravilha da segurança só pode acontecer naquele que é o local mais indicado para este tipo de situações… a minha bela terriola…
Qual não foi o meu espanto, quando hoje pela manhã, quando seguia por uma estrada que costumo percorrer e na qual não há vestígios de sinalização à pelo menos um ano, e deparo-me com um conjunto infernal de sinais (dois) a amarelo, indicando um nível de perigo superior ao normal e sinalização provisória, que informam o condutor que a partir daquele ponto a estrada não estava pintada. Se pensam que estou a gozar, eu depois arranjo fotos, mas está escrito na tabuleta de perigo: “Estrada não pintada”. Ora, eu fiquei muito mais descansado, porque se não me avisassem com toda aquela urgência que a estrada não estava pintada, eu nem tinha reparado. Ainda bem que o fizeram, um grande “bem-haja” a quem o fez, pois está a prestar uma grande ajuda.
Já agora, eu sugeria aos senhores que mandam nisso, o favor de inscreverem mais uns dizeres em outras tabuletas, coisa como: “Não perca tempo a ler isto, porque esta curva está cheia de gelo e ainda se espeta”, ou “Cuidado, está um velho a tentar acertar-lhe no carro com uma muleta” ou ainda “Atenção, isto é uma estrada!”. Isto sim, informações que se podiam juntar àquela que tornariam a circulação muito mais segura!
Será que ninguém quer comprar este país?
Abraços e beijos a quem de direito...

Candidato a nada

2006-01-18T23:42:00.000Z

Bem, cá estou eu regressado das profundezas da desinspiração… Que raio, não é que durante todo este tempo não me saía uma única ideia da cabeça para eu blogar? Além disso, não tenho tido tempo para dedicar a isto, mas agora isso vai mudar… acho eu…
Neste post, quero falar-vos de uma oportunidade de emprego. Para aqueles que almejam fazer algo da vida, esta é certamente a oportunidade certa. Quero falar-vos do emprego: “Presidente da república”.
Segundo aqueles que actualmente se estão a candidatar a esse extenuante cargo, um presidente da república é de extrema importância porque é ele que… hammm… ele faz… hammm… ele… bem, pelos vistos ele não faz nada.
Um dos candidatos, insiste que irá fazer isto e aquilo, e não sei quê e não sei que mais, e que vai ajudar o país e mais não sei quê… pois está visto que isso é tudo treta, porque logo depois todos os outros candidatos vêm dizer que ele não pode fazer nada daquilo e logo a seguir desatam a dizer mal do homem, o que me leva a concluir que um presidente da república não pode nem deve fazer nada e que esses senhores andam numa ânsia terrível de não fazer a ponta de um corno.
Eu estou a aguardar a data em que terei idade para ser o próximo candidato a não fazer nada do país. Alguém vota em mim?
Só um assunto que eu queria esclarecer, nestas coisas ganha o que disser pior dos outros candidatos ou aquele que apresentar vontade de fazer alguma coisa pelo país? Hã? Alguém já percebeu isso? Ainda não sei o que esses senhores pretendem fazer como presidentes, mas já sei como dizer mal da malta.
E só por curiosidade, porque é que nas eleições, as candidaturas recebem dinheiro do estado para fazer a campanha? Não são eles que querem ser candidatos? Se assim é porque é que é o meu dinheiro de contribuinte que paga isso? Eu não autorizei nada disso!
Ai… vida…
Abraços e beijos a quem de direito…

Transplante da fussa!

2006-01-04T18:03:00.000Z

O futuro não é amanhã nem depois, o futuro é agora! Pelo menos é isso que eu vi num anúncio de televisão, e a malta da televisão é que sabe...
Independentemente desta estupidez, sei que há coisas estranhas que apenas posso justificar como sendo o futuro... mas dá-me a sensação que pode ser um futuro um pouco aparvalhado.
Inventaram o transplante de rosto... primeiro foi um parcial, a uma senhora que tinha sido desfigurada pelo ataque de um cão. Até aqui tudo muito bem, é uma coisa bem útil e justificada. Mas o problema é que pelo que sei, houve outras pessoas que se interessaram pelo assunto já estou a ver pessoas em lista de espera para transplantar as fronhas do Brad Pitt ou da Isabel Figueira...
Vai haver sempre alguém a querer perpetuar o rosto de outro alguém famoso, para quem sabe, assumir o seu papel.
E isto apenas em transplantes com o consentimento do dador e do receptor. E se alguém tem a ideia pereguina de querer chatear um conhecido, e enquanto este dorme, lhe manda implantar um rosto menos conveniente?
Eu estou a imaginar que um dia corro o risco de acordar e ao olhar ao espelho, ver reflectido o rosto do doutor "Mário Sóares"... argh... que coisa assustadora... era coisa para me causar um desarranjo intestinal imediato e que nem uma rolha iria resolver... Depois para vingança e já que faltava uma cara, imaginem o que seria implantar as fussas do sôr Castelo Branco no "Mário Sóares"... vocês votariam em quem? ARGH! Esse seria um pesadelo daqueles que nunca mais saem da memória...
Hammm... esperem... essa coisa ainda é capaz de dar jeito...
Abraços e beijos a quem de direito...

OTA(rios)?

2005-11-23T23:51:00.000Z

O governo resolveu finalmente construir uma coisa grande em Portugal. Não, não estou a falar de nenhuma auto-estrada, e muito menos de um grande cofre para guardar dinheiro, estou a falar de um aeroporto à escala mundial, mais ou menos com a esperança de que metade da população terrestre resolvesse marcar férias na mesma quinzena e fossem todos parar a Lisboa. Vai daí e resolvem construir um aeroporto digno de uma capital europeia…
Alguém sabe o contacto dos senhores que mandam nisto? Era para avisa-los que Lisboa é capital europeia, unicamente por dois motivos. O primeiro é que incompreensivelmente é capital deste país. E o segundo é que é capital europeia porque inexplicavelmente calhou de estar no continente europeu. De resto, não há qualquer semelhança entre esta e as outras capitais.
A grande diferença, é que nos outros países realmente há um governo. Pode ser mau, mas é um governo que resolve problemas no país. Mas um outro ponto de desencontro neste projecto, é aquela coisa, aquilo… hammm… não me lembro bem, mas acho que lhe chamam… dinheiro… sim, é isso, dinheiro, pelos vistos é preciso dinheiro para construir esse aeroporto, e segundo eu sei e os meus próprios bolsos dizem, não há dinheiro em Portugal, somos um país pobre. No entanto, querendo seguir aquela dinâmica do Guinness que nos tem atormentado nos últimos anos, decidiram fazer aqui um dos maiores, senão o maior aeroporto da Europa… Mais ou menos à semelhança do maior salame do mundo, ou da maior broa do mundo… coisas assim, grandes… parvas…
Sinceramente, esses senhores que mandam, pensam em reformas importantes e alterações que realmente interessam, e depois para estragar a festa toda, resolvem cagar uma grande poia a que chamam Aeroporto Internacional de Lisboa… Otários… Havia de vir uma vaca do espaço e comer-lhes o cérebro… se bem que, coitada da vaca, ia ficar com fome, tal é o tamanho diminuto desses órgãos pouco utilizados por terras lusas…
Começo a achar que esse tal Dom Afonso Henriques criou uma nação de tónhós! “Muitas voltas hás-de estar a dar no teu túmulo de pedra Afonso…”
Alguém sabe para quando está marcado começarem as obras do aeroporto multi-planetário de Telhadela?
Abraços e beijos a quem de direito…

Dia mundial do não fumador – grito de revolta!

2005-11-17T15:16:00.000Z

Meus senhores e minhas senhoras, estamos perante a maior hipocrisia de todos os tempos! O dia mundial do não fumador é não mais que uma pequena migalha que se dá aos às pombas só para as ver lutar entre si para a comer.
Mas porque raio é que se dedica um dia ao “não fumador” se de resto não interessa para absolutamente mais nada? É impressão minha ou ser “não fumador” é o mesmo que ser uma poia de merda ressequida, à qual se reservou alternativamente uma esquina escura e sombria deste quarto de banho que é a vida?
Só por si, o conceito está errado. Se se pretende preservar a pessoa que não fuma, porque é que nos locais públicos se cria um cantinho mesquinho e mal arrumado com sinais disformes a indicar que estamos presentes num local onde o fumo não tem lugar, mas que a menos de meio metro se posicionam nada mais nada menos que centenas de fumadores a calcetar os seus pulmões… cria-se portanto um local de não fumadores porque as pessoas não estão a chupar umas passas, mas na realidade estão a aspirar o que os outros fumam. Patético…
Anos e anos de campanha antitabagista servem para quê? Cada vez vejo mais pessoas a fumar! Não seria melhor criar campanhas pró-tabagistas? Assim podia ser que as pessoas se chateassem e deixassem de fumar. Se bem que eu acho que é impossível, afinal espetar um pau na boca, cheio de palha, insectos estraçalhados, alcatrão e químicos suficientes para fazer 345 tratamentos quimioterapeuticos, tem infinitamente mais piada que tentar ser… hamm… como se chama aquilo? Saudável?
Fumar para mim tem mais ou menos a mesma piada que atar um tijolo à ponta do pirilau usando um fio de dois metros, subir acima do telhado e lançar desembestado o tijolo! Isso sim, bem giro. E acreditem que eu sei, porque eu já experimentei fumar, só que acho que não percebi o objectivo daquilo… Se querem ter uma coisa em brasa na boca, eu arranjo-vos um maçarico que vos trata do assunto, ou então peçam a um senhor angolano para vos meter uma brasa na boca, e esperem o resultado a ver se gostam.
NÃO SUPORTO QUE FUMEM PERTO DE MIM, mas pronto… façam o que quiserem… tenho que vos respeitar, porque apesar de tudo, vocês fumadores são beneficiados em tudo, e se uma pessoa se queixa de estar a ser incomodada, ainda é insultada… é por isso que me vou continuar a calar a isso…
Espero ansiosamente que chegue o momento em que nos restaurantes ou em qualquer outro local haja um espaço amplo, arejado e bem arranjadinho de não fumadores e um cubículo minúsculo e disfuncional, com letras garrafais a dizer: “Fumadores, enfiem-se ali já e esperem pela vossa vez de serem analmente sodomizados por um boi!”
Acho piada aos meus amigos fumadores, quando tentam explicar porque é que fumam ou porque é que não conseguem deixar de fumar… mais patético ainda… “ai não sei quê e o stress e não sei quê, e é difícil e tal…”. Se calhar isto é uma novidade, mas eu também sofro de stress até ao ponto de ter problemas cardíacos e também tenho uma vida difícil e não fumo, e porquê? Porque sou mais forte que isso, e por isso não me escondo atrás de um pauzinho com a ponta a arder…. E não ando dependente de quantias de alcatrão suficientes para asfaltar um aeroporto inteiro… E sobretudo, não cheiro mal da boca!
Bom, agora que já soltei o meu grito de revolta, vou ali comprar uma caixa de charutos que a minha já se acabou e estou cá com um stress!
Abraços e beijos a quem de direito….
PS – Ah, continuem a dar rios de dinheiro ao estado português, eles agradecem!

Crescer menos que o esperado?

2005-11-15T15:06:00.000Z

Crescer menos que o esperado?

Quando aprendi matemática, a multiplicação de zero por um qualquer número era sempre zero. Pronto, era uma verdade absoluta.
Agora só para chatear, os senhores do banco de Portugal (cujos salários também deviam ser reduzidos para no máximo dois salários mínimos), vieram dizer que a economia portuguesa vai crescer menos que o esperado. A esses senhores eu queria perguntar uma coisita: Portugal tem economia? Se tem onde é que ela está que eu nunca vi? Ora, se não temos economia, e se dizem que ela vai crescer, pouco mas vai crescer, alguém lhes deveria dizer que isso significa que continuaremos sem economia… Zero vezes um número dá zero…
Tansos…
Acho que a única coisa que acaba por crescer na realidade são os salários desses senhores e a sua já imensa estupidez…
De outro ponto de vista, imaginem que a economia é um miúdo de 6 anos. Está em desenvolvimento, e de repente, vem outro menino grande, com carapinha e diz-lhe: “Hey, puto! Tu não vais crescer nada, és um minorca…”. O que acham que agora o puto lhe devia fazer? Fica a pergunta…
Abraços e beijos a quem de direito…

Prémios IgNobel

2005-11-15T12:58:00.000Z

Prémios IgNobel

Finalmente um momento cultural neste blog. Vou pois falar-vos, por sugestão da minha “dámá”, dos prémios IgNobel, uns prémios, ou algo perto disso que servem para distinguir aquelas que são as pesquisas ou investigações mais parvas e absurdas de todos os tempos! Isto sim, um tema indicado para um blog de coisas absurdas!
Começo por vos dar a conhecer o senhor Gregg Miller, um homem sem vida social e que deve ter uns óculos mais espessos que o fundo de uma garrafa de champanhe murganheira reserva tinto. Este homem nunca na vida deve ter visto o corpo nu de uma mulher ou mesmo qualquer outro corpo humano nu, daí que dedicou a sua existência a criar testículos artificiais para cães. Isto seria uma iniciativa de louvar, afinal os pobres canídeos também têm o direito a ter as suas bolinhas depois de as originais terem sido cortadas. A parte parva da história é que ele não se ficou pela invenção e criou estes órgãos em três tamanhos diferentes e com três graus de firmeza… posso mesmo afirmar que devem estar centenas de homens à porta do seu gabinete a perguntar se aquilo funciona em humanos… enfim…
O próximo premiado, deve ser amigo próximo do senhor Miller. Estou a falar do doutore Yoshiro Nakamats que tem nome de personagem de jogos de consola. Este senhor é suficientemente estúpido ao ponto de ter catalogado, fotografado e analisado todas as refeições que fez ao longo de 34 anos… e eu que nem me lembro o que é que almocei ontem…
Agora vou contar-vos esta que deve ser mesmo a melhor de todas. Dois cientistas de uma universidade do Minnesota tentaram descobrir se as pessoas nadavam mais rapidamente se estivessem numa piscina de xarope ou numa normal piscina de água. Eu não sei a que conclusões chegaram, mas para eles vai o prémio da química. Eu vou já enviar um e-mail a esses senhores a sugerir que descubram se uma pessoa nada mais depressa numa piscina normal ou numa piscina pejada de tubarões brancos esfomeados e vou sugerir que experimentem eles próprios…
Se dentro da classe dos Ignóbeis houver um prémio para o melhor estudo “blherg”, esse prémio terá que ser entregue ao cientista Meyer-Rochow que estudou e conseguiu calcular a pressão exercida no interior de um pinguim quando este tenta defecar…
Bom, ficaram aqui alguns dos premiados, homens que se denominam de cientistas, mas que eu tenho sérias dúvidas se serão apenas ratos de laboratório. Alguém lhes devia mostrar que o mundo não estava assim tão interessado e preparado para receber as suas investigações, e que possivelmente eles conseguiriam ver o corpo nu de uma mulher mediante o pagamento de uma quantia de dinheiro… Não era preciso meterem-se nisto…
Enfim… vidas…
Abraços e beijos a quem de direito…

As mudanças

2005-11-12T15:32:00.000Z

Tenho andado a fazer umas modificações cá por "casa". Tenho a dizer que é muito complicado quando começamos a mexer nos "livros" amontoados ao longo dos anos. Muitas vezes estávamos convencidos de que esses livros nunca mais teriam de ser mudados. Mas é verdade. A hora chegou! É hora de mudar. Tenho que mudar esses livros.
Isto da mudança dos "livros" é munto complicado porque podemos estar sujeitos a mandar uns valentes espirros. Uns espirros de tal maneira que nos deixam com um olhar verde. Mexem connosco as mudanças. É verdade. É com esse olhar esverdeado que normalmente andamos a fazer mudanças com o nariz tão inchado de ranho que até mete impressão. Muitas vezes indispostos, sem vontade de falar com ninguém. Ás vezes até com um ar amalucado. Somos nós a fazer mudanças. Se calhar devíamos arranjar um papel qualquer para pôr na testa: "Pedimos desculpa, mas andamos a mexer nos "livros" do nosso "quarto", não incomode para não nos chatearmos! Eu gosto muito de ti. Desculpa estar assim agora! Vou procurar sair desta confusão!" (Tenho que arranjar esse papel)
O facto de as mudanças implicarem a cor esverdeada e o mau estar às vezes fazem-nos pensar: "Epá se calhar mais valia estar quedo!" ou mesmo "Tava melhor a dormir!". A tentação de não fazer as mudanças é uma constante. O problema é que sem as mudanças não arejamos o nosso "quarto". Se não tirarmos esses "livros" nunca conseguiremos andar à vontade pelo quarto e até pode acontecer que nos sintamos muito mal na nossa própria "casa".
Mexam sempre nos vossos livros! Questionem sempre as razões pelas quais estão nas coisas. É indispensável para que as coisas e nós próprios não caiamos no vazio do sem sentido. Esse questionamento fará com que não nos sintamos mortos na nossa própria "casa".

Um abreijo grande

Xanax, volta! Estás perdoado!

2005-11-11T11:37:00.000Z

Quem é que manda nesta coisa das candidaturas à presidência da republica? Não devia haver uma autoridade qualquer, que quando o disco tivesse riscado fosse lá mandar uma palmadinha para avançar ou que quando houvesse insultos fosse capaz de dar uns belos açoites?
Eu acho que devia…
Eu que detesto a política que se pratica no nosso país, cada vez fico mais abismado com as coisas que por cá se vêem. Candidatos lutam e desferem golpes brutais ao orgulho uns dos outros, e tentam deitar o amigo, companheiro, camarada candidato a baixo, em vez de apresentarem programas e soluções. O exemplo mais flagrante é o daquele senhor de octogenário que a única coisa que ouvi sair da boca dele foram insultos para com os outros candidatos, e um estrondoso bate pé, porque quer que um outro candidato debata coisas com ele e lhe dirija insultos e outras coisas.
Mas o que é isto? Uma pessoa fala e quase a comem, cala-se e vem um senhor idoso e ameaça enterrar-lhe rectalmente a bengala até aos pulmões…
Enfim…
Eu ainda não vi um outro candidato que é advogado de um famoso pedófilo fazer campanha. Alguém já viu? Será que ele faz campanha nos julgamentos? Será que ele defende os réus à custa de apoio para a sua candidatura?
E aqueles outros senhores de esquerda, eu ouvi dizer que tinham apresentado candidatura e até agora nunca mais ouvi falar disso, onde andam eles? Porque é que o senhor octogenário também não lhes pede ajuda para debates e insultos?
Há outra coisa que me tem intrigado. A campanha política é chata, e deixa as pessoas agastadas não é? Ok, mas se é assim porque é que além da campanha, se faz uma pré-campanha? Porquê? E porque é que eu não noto diferença entre a campanha e a pré? Alguém sabe a diferença? Não sei porquê, mas algo me diz que não tarda a aparecer uma ante-pré-campanha, e depois uma sub-ante-pré-campanha, e por aí adiante, até chegar à altura em que haverá campanha todos os dias, a toda a hora, em todos os cantos do nosso país riquíssimo que tem muito dinheiro para gastar nestas coisas…
A toda a malta que alinha nessas merdas, eu tenho apenas uma coisa a dizer: Não brinquem com o meu dinheiro e com a minha paciência… Ide… roer xanax, bolachinhas e leitinho quente…
Abraços e beijos a quem de direito (não é de direita nem de esquerda, nem do centro, é de direito!)

PS: É preciso estar inscrito num centro de dia ou lar de idosos para poder ser candidato?

Mantenha a calma…

2005-11-10T19:42:00.000Z

As pessoas andam descontraidamente pela estrada, olhando em volta, tirando catotas do nariz, berrando aos outros condutores, insultando até os postes se for preciso, e quando chega a infeliz altura de ter um acidente e preencher uma declaração amigável, ainda tem que aguentar o sarcasmo de uma folhinha com letras muito pequeninas, em duplicado a dizer “Mantenha a calma”…
Isto é parvo. Tudo bem que a malta pode ficar exaltada por causa do acidente, mas não há ninguém no mundo que se acalme ao ler num papel, ainda por cima, um papel que é azulado.
Mas o problema começa já pelo nome do papel: “Declaração amigável”. Aquilo é amigável para quem? Alguém se espetou de carro e é suposto fazer o quê? Pagar um café e um bolo à outra pessoa? Isso sim seria uma coisa amigável. Eu não acho nada amigável um gajo todo stressado, vestido com um colete que permite que ele seja visto do espaço a mais de 300 mil quilómetros, e que faça com que absolutamente toda a gente que esteja nas imediações passe imediatamente a olhar para ele.
Enfim, ultrapassando a questão do nome, o arrepio surge quando a pessoa abre a declaração. Imediatamente 3298328479238472398 biliões de letras mais pequenas que ácaros, e espaços ínfimos em que nem uma letra inteira poderá ser escrita, saltam à vista e causam aquele que será o suspiro mais usado nestas alturas. Um simples, conciso e curto “fosgasse”… bem… trocando algumas letras, claro.
Nunca ninguém na história da humanidade, soube preencher declarações amigáveis a não ser as pessoas que trabalham em seguradoras e que têm mais ou menos 300 horas de formação para o fazer. Depois pedem às pessoas que acabam de ter acidentes o favor de, mesmo que a tremer como varas verdes, consigam preencher um papel com tantas perguntas como as dos questionários que costumam vir na revista Maria…
Bem… tive o meu primeiro (e espero que único) acidente esta semana e vi-me confrontado com este bicho demoníaco que são as seguradoras e as suas declarações amigáveis e digo-vos: Não tenham acidentes… mas acho que vocês já sabiam que o melhor é não ter mesmo acidentes… Enfim…
Abraços e beijos a quem de direito…

The lone duck! A história de um pato solitário na busca dos porquês da vida…

2005-11-07T14:02:00.000Z

Para aqueles que estão a pensar que eu andei a ver algum programa especial da BBC sobre a migração de patos, eu informo que não é nada disso!
Hoje tenho para vos contar a história de um pato que anda foragido da sua capoeira, e anda a passear alegremente pelas ruas da minha freguesia. Ainda na passada sexta-feira ao passar numa terra (Busturenga) a 4 km da minha casa, dei de caras com um pato, com um aspecto imponente, com as cores preta e branca formando um padrão semelhante ao das vacas, em cima de um muro, no preciso momento em que olhava em volta na expectativa de uma oportunidade de se lançar à estrada. Na altura achei piada ao assunto e pensei “Bem, fizeram a fuga das galinhas e agora alguém há-de notar a fuga do pato” e fui à minha vidinha. Qual não é o meu espanto quando, dois dias depois, no domingo, voltei a ver o pato, desta vez já na minha terra, 4 km afastado do local onde o avistei da primeira vez, a marchar pela berma da estrada, qual caminhante e com o ainda presente aspecto destemido e imponente com que o vira no primeiro dia.
Já estou a ver que o pato deve ter ouvido falar daquela coisa da migração e não sei quê, e ficou confuso, mas mesmo assim resolveu tentar e lá vai ele a fazer uma migração a pé… ora… a pé… eh pah, eu na altura não tive oportunidade, mas se por acaso alguém vir o raio do pato, era só para lhe dizerem que ele tem asas e tal… sabem… asas, aquelas coisas que permitem que algumas coisas voem… está bem que o pato parecia-me aerodinamicamente e fisicamente mal preparado para voar, mas ainda assim, custava-lhe menos a voar do que fazer os até então 4 km a pé…
Acho que ainda o vamos ver no telejornal, qual Tom Hanks no Forestgump a percorrer as estradas deste mundo em busca de… qualquer coisa… “Run duck, runnnnnnnn!”
Enfim… mas o pato fez-me recordar de uma série da qual não me lembro do nome, mas que envolvia um cão da raça pastor alemão, esquecido pela família que mudara de casa, e que se lançava ao caminho em busca deles, participando em enumeras aventuras em que era o herói que salvava toda a gente. Um pouco como o Rex, mas sem as sirenes e os sons estranhos que esse bicho endiabrado faz. Parece que já estou a ver o pato a apanhar criminosos, e a salvar um rio de ser poluído por uma empresa qualquer sem escrúpulos… coisas assim!
Abraços e beijos a quem de direito e um grande “força nisso bicho!” ao pato viajante…

Profissional ou amador?

2005-11-02T14:20:00.000Z

A discussão está aberta e ao rubro. Um senhor reformado e com licença do lar de idosos para ser candidato a presidente da republica portuguesa e um senhor que meteu antes de ontem os papeis para a pré-reforma e que dá aulas de economia numa universidade, mantém actualmente uma acesa discussão sobre o seu estado político. Um afirma-se como não sendo um político profissional, o outro acusa-o de o ser por ele ter recebido uns salários de primeiro-ministro e coisa e tal, simultaneamente afirmando-se orgulhoso por ele mesmo ser um político profissional.
Eu acho que esta é a verdadeira essência do país em que vivemos. Numa altura de grande contestação social, em que a malta que até agora não fazia a ponta de um xusso e tinha tratamento especial, passa a não fazer a ponta de outro xusso e a receber um tratamento social igual aos restantes cidadãos, numa altura em que os preços aumentam e os salários diminuem, numa altura em que os professores se queixam porque afinal os puseram a trabalhar, coisa que antes não acontecia, numa altura em que na televisão portuguesa passa pela trigésima segunda vez o filme Casper, só nos últimos 3 meses, os portugueses vêem-se confrontados com senhores que se propõem a ser os presidentes do país a guerrear, quais meninas mimadas, sobre serem ou não políticos profissionais. E o pior, é que a comunicação social, depois da reposição do filme Casper dedica programas especiais só para tentar responder à pergunta: Quais os candidatos que são políticos profissionais?
A minha pergunta a esses senhores é: seus grandes recessos, o que é que isso me interessa? Vocês de qualquer maneira não vão para lá fazer nada! Pelo menos eu acho que não. Discutir isso parece-me o mesmo que perguntar a uma menina que vende prazer sexual se ela é profissional ou amadora... (Para os que se estão a interrogar sobre o assunto, a mim parece-me que a prostituição ainda não foi profissionalizada).
Já agora, alguém me sabe dizer ao certo o que faz um presidente da república que outra pessoa não faça? É que eu não faço ideia…
Eu votava que o senhor que ganhe esta eleição, os membros do governo e todos os políticos do país passem a ganhar apenas dois salários mínimos, aos quais serão retirados os devidos descontos para a SS e deviam também pagar deslocações do seu bolso, assim sim, viam como vivem os portugueses que eles tanto defendem… recessos!
Abraços e beijos a quem não se mete em politiquices…

Carta ao Pai Natal

2005-10-21T23:48:00.000+01:00

Isto é preciso começar a preparar o Natal. O Andrézinho já começou. Já só faltam uns meses e da outra vez... bem ele explica na carta. Achei interessante. Foi um bocado injusto o que lhe deram o Ânus passado.

De: Andrézinho
Para: Pai Natal

"Querido Pai Natal,

Chamo-me André e tenho 6 anos. Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... Pelo menos aqui no meu prédio. Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences "Ò ... sim, sim ... siiiim". Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada... Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque. Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó. Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos. Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos montes, que se avariou logo no primeiro dia. Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe! E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão. Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce! Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem Tabaco nos cafés... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à Noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa. É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros... é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de batom na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava. Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Devem doer-lhe muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam... E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha. Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboios na tua casa, em Elvas! É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva. Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de... ui... que até dói... Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!

Beijinhos, Andrézinho"

Fobias - Parte I

2005-10-19T16:38:00.000+01:00

Depois de uns dias sem escrever, cá estou para recuperar os posts perdidos.
Estava eu a pensar sobre o que poderia escrever, quando de repente me deu um ataque de grafofobia e eu lembrei-me que era giro escrever sobre algumas que eu considero as fobias mais… hammm… mais… estranhas que alguém pode sofrer. Para os que se questionam, grafofobia não é medo de garfos, mas é o medo de escrever e era só para introduzir o tema. Eu não tenho medo de escrever, a menos que seja com uma caneta pejada de lâminas de barbear e embebida em álcool etílico. Isso sim, provoca medo e dor, muita dor… argh…
Na extensa lista que a medicina criou para nos guiar, eu apenas vou enumerar algumas começadas pela letra A, e acho que estas coisas são notoriamente fobias de pessoas com demasiado tempo livre nas mãos.
Então cá vai:
Ablutofobia – podia muito bem ser o medo por ablutos, mas ninguém sabe o que é um abluto. Eu ainda fui lá fora chamar “Abluto, anda cá bicho”, mas nenhum apareceu. A Ablutofobia é o mal sofrido pelos técnicos de acondicionamento de veículos, vulgarmente conhecidos por arrumadores, ou pelas pessoas que sendo amigas do ambiente decidem que a água é um bem demasiado essencial e têm medo de se lavar ou de tomar banho… Enfim… medo de se lavar ou tomar banho… se houver uma coisa contraria a isto, então eu tenho essa patologia… um dia sem banho não é um dia…
Agyrofobia – Eu sei quem foi que criou esta. Foram gatos e cães… É que o que eles fazem pior é atravessar estradas. Inclusive os gatos desenvolveram um mecanismo que os obriga a atravessar a rua quando vêem um carro… Bom, mas para vos esclarecer, a agyrofobia é o medo de estradas e de as atravessar…
Alliumfobia – Pode parecer um nome estranho, mas muita gente sofre disto. O mais conhecido é o Conde Drácula, embora seja do conhecimento global que muitos casais sofrem desta fobia, porque se o homem come um alho de que forma for, é certo e sabido que terá que manter a distância da sua parceira, e nem a desculpa de que é quinta-feira, dia de fazer meninos os vai aproximar, pelo menos até o hálito ir embora. A alliumfobia é o medo de alhos…
Allodoxafobia – O medo mais comum da população portuguesa. Esta cientificamente provado que a taxa de contaminação desta patologia no ambiente político é de 100%. Estou obviamente a falar do medo de opiniões… Já agora, gostava da vossa opinião acerca do seguinte: Os políticos são-no porque querem ou alguém os obriga?
Amnesiofobia – Eu assumo que tenho medo desta patologia, o medo da amnésia, só não me lembro porquê…
Androfobia – Medo de homens. Ora bem, se eu vir um bando de marmanjos com pedras e paus a correr para mim, para me bater, eu vou ter medo deles, muito medo. Ou então se vir um grupo abixanado a caminhar pela rua, sou bem capaz de atravessar a rua para o lado contrário. Disso há que ter medo, muito medo… Agora, medo de um homem só por si? Hein?
Anglofobia – Medo de Inglaterra ou da cultura inglesa. Alguém já ouviu falar de uma coisa mais estúpida que esta?
Arachibutyfobia – Tenho mais dificuldades em dizer a palavra do que em achá-la bem estúpida… Medo de ter manteiga de amendoim colada ao céu-da-boca. Não tenho dúvidas em afirmar que isto foi criado por americanos no momento em que estavam a tentar obrigar um elefante cor-de-rosa a saltar à corda… lembraram-se… às vezes os cães sofrem disso, ficam com a comida nos dentes e no céu da boca… coitados…
Aritmofobia – Eu bem sabia que os três anos que eu demorei a fazer Matemática 1 na faculdade tinham uma justificação. Aritmofobia, o medo dos números! Nhiá ah ah! Eles andam aí…
Atomosofobia – Medo de explosões atómicas… acontece de vez em quando as pessoas sentirem-se acagaçadas com uma coisa destrutora como é uma explosão atómica… Vá-se lá saber porquê…
Aulofobia – Não, não é o medo de aulas. Digamos que, se o Rão Kyao viesse desembestado a correr na minha direcção e eu sofresse dessa fobia, eu ia fugir dele como o diabo da cruz. Nunca mais me viam. Este é o medo de flautas. Eu até o compreendo, afinal de contas uma flauta arremessada com toda a força directamente às ventas d’um gajo é coisa para doer ou vazar uma vista.

Portugal, o país deprimido.

2005-10-11T12:25:00.000+01:00

Não é possível que o nosso país seja assim tão desinteressante, até mesmo para um furacão… mas como é que é possível?!
Todos ouviram certamente as notícias alarmistas que um furacão ameaçador e destrutivo, no seu grau máximo de força, se dirigia para este nosso belo e relaxado país. Pois surge agora a confirmação de que afinal a ameaça não só reduziu o seu poder destrutivo baixando toda a escala de classificação, passando por tempestade tropical e acabando numa suave e molenga brisa…
Como é que é possível? Não somos nós dignos de ser fustigados por furacões e tempestades?
A verdade é que não se trata de dignidade, fontes próximas do furacão informam que devido à constante depressão da população em geral, o furacão perdeu o interesse total em nos desbastar e atormentar.
Parece que já estou a ver o furacão: “Ah e tal, estou aqui sem fazer nada, vou ali num instante rebentar com aqueles monhés daquele país. Hey, monhés, vou-vos desfazer a todos e tal! Nhiá ah ah!” (Para aqueles que se questionam, os furacões chamam-nos monhés e têm risos maléficos)
Ao que Portugal respondeu: “Pois… e tal… está bem… desde que não chateies muito… E faz pouco barulho se faz favor…”
Ao início, veio a força destruidora directa ao país, mas depois como viu que ninguém estava preocupado com isso, andavam todos com bandeirinhas laranjas e vermelhas e azuis e amarelas e foices e preservativos no ar a brincar às eleições e sentiu-se desmotivada e começou também a ficar deprimida, e depressa se dissipou passando de furacão, para furaquinho e depois para tempestade tropical.
Ainda assim, o tal Vince manteve alguma esperança, mas quando chegou mesmo perto do continente e viu que algumas pessoas nem guarda-chuva traziam ficou ainda mais deprimido que os Portugueses e transformou-se numa brisa.
Enfim… a vida difícil de um furacão…
Eu só acho que se somos assim com os furacões, imaginem com os turístas...
Abraços e beijos a quem não está deprimido. Para os deprimidos, vai uma palmadinha nas costas…

Jesus também fala comigo...

2005-10-11T00:05:00.000+01:00

Este tema tem já algum tempo no entanto achei que seria pertinente a sua abordagem. É engraçado como podem existir ideias tão parecidas. O texto não é meu, mas...

"A Alexandra Solnado passou-me à frente. Não só já editou o livro dela, “Este Jesus Cristo Que Vos Fala”, como o próprio filho de Deus já lhe está a ditar o segundo. Ora, isto é chato, uma vez que também eu tenho, quase a rebentar no prelo, um livro em que relato conversas que mantenho com o Messias. Vai-se chamar "Diário de um Gajo Morto Há Dois Mil Anos"
Fiquei lixado quando descobri que Jesus também ditava a outras pessoas. Mas perdoo-lhe. Acho que é daquelas pessoas que gostam muito de conversar. O que não perdoo é as alcunhas que Ele dá: a Alexandra Solnado é uma querida Cabrita, enquanto que eu sou o Zé Merdas.
Acho que o meu livro, no entanto, tem uma mais valia que falta ao da Alexandra. Se, no geral, abarcam os dois temas similares, com Jesus a dar respostas a questões complicadas como a Santíssima Trindade, o Juízo Final, para que serve o FMI, como funciona, etc, já a minha obra vale-se pela atenção que eu dou a promenorzinhos deliciosos.
No livro desvendo o gosto que Jesus Cristo tem pela Água das Pedras – “do melhor do mundo, Zé Merdas!” – e pela Mini da Sagres – “a da Super Bock não é uma mini, Zé Merdas, é uma média de gaja!” – assim como outras confidências. Por falar em confidências, estou à vontade para dizer que Jesus não contou o terceiro segredo de Fátima à Alexandra Solnado. O que se passou foi que, como ele próprio disse: “a gaja não parava de perguntar e eu inventei qualquer coisa. Claro que não ia contar a verdade, até porque, como sabes, nunca fui chibo, mas se não lhe dissesse nada, a gaja não se calava”.
A pedra de toque no meu livro são as conversas paralelas que íamos tendo. Pequenas aguarelas em forma de diálogo, que pontuavam os nossos dias e que dão uma imagem mais descontraída desse Homem que sempre nos habituámos a ver como um menino do Papá. Está lá tudo.
“JC – Ó Zé Merdas, e este cretino do Boloni, hein?
Eu – É fraquinho, é.
(chega empregado com as bebidas)
JC – Ouça lá, eu pedi uma Água das Pedras.
Empregado – Esta é Vidago. É igual.
JC – Não é igual, caraças! Se fosse igual, eu tinha pedido!
Empregado – Eu trago outra. Desculpa.
JC – Desculpa? Mas eu conheço-te de algum lado? Andei contigo na escola?
Eu – Tem calama....
JC – Tem calma é o caralho!
Eu – Não foste tu que disseste, “Quem nunca pecou, que atire a primeira Água das Pedras?” Eh, eh, eh...
JC – Cala a boca, Zé Merdas.”
Não vão encontrar episódios como este no livro da Alexandra Solnado. Por isso comprem o meu. Lanço-o assim que Jesus me disser o que quer que eu faça com o dinheiro. Parece que ia saber de uns cavalos em que vale a pena a gente apostar". ZDQ

Telemóveis de 4ª geração!

2005-10-10T16:20:00.000+01:00

Meus amigos, o futuro não é logo, não é amanhã, não é para a semana e nem sequer é para o ano. Não, o futuro é já!
E porquê? Não sei, mas ouvi isto numa publicidade e achei que era bem começar um post sobre alta tecnologia com esta frase. Foi bem? Não? Ok…
Estou aqui a dedicar uns minutos para vos falar da nova tecnologia de comunicações móveis que está em desenvolvimento o FMDSGRTS mais conhecido como 4ª geração.
A nova geração de telemóveis que irá suportar esta tecnologia vai ser capaz de coisas nunca antes vistas. Um protótipo destes modelos foi já desenvolvido pela Noya, pioneira neste tipo de tecnologia, e tem como principais características pesar apenas 400 gramas e trazer uma bolsa semelhante à dos portáteis para ser transportado com toda a comodidade pelo seu utilizador.
A 4ª geração oferece numa só chamada o poder da transmissão de voz, o envio de vídeo, a transmissão de temperatura e a irradiação do cheiro entre interlocutores. Assim sendo, o utilizador deste tipo de serviço, vai poder ouvir, ver, sentir e cheirar a pessoa que lhe está a ligar, bem como todas as características do ambiente envolvente.
Este serviço já foi testado em pocilgas, lixeiras e transportes públicos e os intervenientes, depois de terem sido reanimados no hospital afirmam que realmente é uma experiência revolucionária.
Os experts desta tecnologia alertam no entanto para alguns cuidados a ter como o de não atender o telefone no quarto de banho, sob pena de que as pessoas quando nos virem na rua, atravessem para o outro lado.
Resumindo: A tecnologia coloca-nos no futuro, no limar da evolução. Não faltará muito para as chamadas de voz, imagem, temperatura e cheiro serem comuns.
Deixaremos de atender o telemóvel com o célebre: “Tou sim” para atendermos com um potente e audível: “Fodasse feioso, cheiras mal como o raio e esse calor ainda piora tudo, o que é que queres?”
Enfim… modernices…
Abraços e beijos a quem de direito… menos aos que usam 4ª geração… pode ser perigoso…

Môzinho??

2005-10-07T17:15:00.000+01:00

Reza uma lenda local que uma rapariga amava muito o namorado e que um dia o moço fugiu sem explicação.
Consta-se também que a moça pirou da cabeça e que não joga com o baralho todo.
Até aqui tudo bem, são coisas que acontecem com alguma frequência...
Eu posso testemunhar até esta última parte porque realmente uma moça que mora perto da minha loja, adequa-se perfeitamente à descrição. O que a lenda não contava era que a moça passa as tardes a chamar pelo tal moço, ou algo que se pareça.
Isto é de levar qualquer um à loucura... anda a moça por aí sempre a gritar (e peço desculpa se não são exactamente estas as palavras, mas é o que eu entendo): "môzinho... môzinho... oh môzinho..." e outras coisas que, essas sim, eu não entendo.
Dias e dias, sempre a ouvir isto e a malta começa a ficar irritada. É que a entoação que ela dá ao pregão é sempre a mesma, sempre da mesma forma e algumas vezes com uma periodicidade tão rítmica que parece uma gravação riscada…
Mas a gota de água é que a moça veio sentar-se com a vizinhança na conversa mesmo a escassos metros da porta do meu estabelecimento, o que me está a causar um stress desgraçado…
Vocês não estão mesmo a ver a situação, ela está a falar com as pessoas e no meio das frases diz aquilo… Dá-me vontade de me mandar para o chão a ter convulsões… isto chateia-me ainda mais que o cão do meu vizinho!
Já pensei em ir lá fora ajudá-la a chamar pelo gajo a ver se ele aparece rápido para ver se se cala, ou então oferecer-lhe um rolo de “duck tape” para ela se amordaçar de tal forma que livre o mundo dos gritos: “Môrzinho… oh môzinho!” (sim, é diferente).
Alguém que tenha a bondade de vir tratar do assunto se faz favor…
Abraços e beijos a quem tenha um colete de forças…