Posso tê-lo assim?

Já anteriormente abordei aqui o assunto da música pimba. Todos falam mal dela, que é isto e aquilo, mas a verdade é que se calhar basta prestar um pouco de atenção para perceber afinal quem é que faz música estranha...
Andei a procurar um grande sucesso das discotecas e rádios nacionais e internacionais e dei de caras com uma música que não só é estranha, como tem uma letra parva e um sucesso avassalador... E porquê? Não sei... Penso que tenha alguma coisa a ver com uma loira que a co-canta...

Passo a “traduzir” a letra da música...
Senhoras e senhores
Pois é!
Vamos lá!
Pois é!
Quentinho não é?
Sempre a andar, com os meus tin-tins a bater
Leva-os e liga-me de manhã
Havias de ver as correntes, davam-me um charme e
Eu voava como um pássaro da Nelly Furtado
Merda pah, chega aí umas garrafas e umas tostas
Vê se andas, pois este é o disco do ano
Um preto trouxe-te gelados, dois para cada um
E anuncias oficialmente este caso porque,
Naquele dia, havia nuvens cinzentas
E parece que os anjos não as afastavam
Mas depois vendi um verso e comprei um NSX
Mas ainda andava com o cu dormente,
Mas agora meu, vejo muito melhor pela janela do terraço
E tenho falado com o meu telefone sobre as merdas que ouviste
Estás a ouvir bem? Hã? Estou? Consegues ouvir-me?
Posso tê-lo assim?
Podes tê-lo assim!
Posso tê-lo assim?
Podes tê-lo assim!
Posso tê-lo assim?
Podes tê-lo assim!
Posso tê-lo assim?
Podes tê-lo assim!
Larga a tua pochette e agarra as ancas,
E faz de conta que estás a ganhar dinheiro
Por isso posso tê-lo assim?
Podes tê-lo assim!
Posso tê-lo assim?
Podes tê-lo assim!
Acho que a letra diz tudo... Fósgasse... Volta Toy, estás perdoado...
Posso tê-lo assim?!
Abraços e beijos a quem de direito...

Tudo se vende! TUDO!

Tenho estado atento a algumas notícias sobre a venda de peças de roupa e medalhas do José Mourinho, e estou prestes a enriquecer para além dos limites que qualquer pessoa possa imaginar, seguindo o exemplo desta malta que coloca peças de roupa e outros objectos à venda.
Falam de valores enormes para um casaco que o homem usou num jogo qualquer e que depois deu a um fã que por acaso estava cheio de frio, e de uma medalha qualquer que ele ganhou e que mandou para a plateia e que eu imagino que fosse para acertar nos dentes de um adepto qualquer que lhe estava a chamar alguma coisa menos simpática. Vai daí, as pessoas afectadas por isto, acharam que era boa ideia fazer uns trocados com isto e o pessoal que frequenta os sites de leilões endoideceu e começou a oferecer rios de dinheiro por tudo isto.
Eu acho tudo isto muito bem. Tão bem que arranjei umas quantas coisas que vou colocar também a leilão, a começar por uns boxers sem botão, que já não uso, precisamente por causa da falta do botão. Vou também colocar à disposição uma escova de dentes antiga que usei umas quantas vezes. Estou também a pensar pôr à venda um lenço de papel usado, já com uns burriés ressequidos.
Enfim, a lista de coisas que vou pôr à venda irá certamente aumentar, basta-me para isso dar uma vista de olhos pelas minhas coisas e depois irei colocando as coisas a leilão, esperando com isto que me possam pagar, por exemplo pelos boxers a bela quantia de 1356€, pelo menos...
Bem, e fico-me por aqui, porque tenho que ir procurar coisas para vender e fazer frente ao Mourinho e aos seus objectos!
Abraços e beijos a quem de direito, especialmente para quem me comprar umas coisas!

A técnica mortal do supositório!

Estou abismado com uma descoberta recente que fiz alertado pela minha namorada. Uma pessoa anda anos e anos enganado e quando a verdade lhe é dada a conhecer, é como se o mundo todo fosse uma plena e integra conspiração contra os incautos!
Anda o mundo inteiro preocupado com guerras e petróleo e mais umas quantas coisas, quando anda a espetar supositórios erradamente nos esfincteres anais da petizada?
Pois é meus amigos, e inimigos, e desconhecidos e outros, recentemente descobri, após o tal alerta da minha namorada e alguma pesquisa na net que erradamente, gerações e gerações de pais, avós, irmãos e uma ou outra vez educadoras andam a colocar mal os supositórios à criançada!
Imagino que todos estejam cientes da forma de um supositório. Se não estão, eu explico: Um supositório tem mais ou menos o formato de um míssil Scud, daqueles que os USA usam para chatear os seus inimigos de estimação.
Ora, é lógico que a sua forma “missilar” provoque nos aplicantes de supositórios, a noção de que devem colocar o supositório na posição que coloca a parte mais arredondada ou bicuda para a frente e empurrar na parte de trás do míssil levando-o a detonar no interior do petiz em que está a ser aplicado. Ora, não poucas vezes esta acção corre extremamente mal, e é comum que o artefacto venha parar novamente fora do esfincter anal em questão e muitas vezes seja mesmo projectado vários metros, dando um aspecto viscoso à parede do quarto ou mesmo ao ecrã da TV.
Foi com espanto que descobri que afinal o raio do supositório deve meter-se ao contrário, e que o formato missilar do mesmo não se deve ao capricho de um qualquer cientista da medicina tradicional, mas sim a um profundo e adequado estudo da fisionomia anal. De facto, o supositório deve ser colocado com a parte bicuda para trás, local que se empurra com o dedo, o que fará com que não seja preciso sudomizar a criança com a sua aplicação, já que o formato do objecto faz com que ele entre automaticamente e quase sem ajuda...
E assim se desvendam os mistérios da medicina e da natureza... Quanto a mim... venham os comprimidos, as cápsulas e as injecções, porque supositórios são demasiado complicados.
Abraços e beijos a quem de direito e especialmente a quem já sabia a maneira correcta de aplicar os mísseis, aos restantes... aprendam...

Filme de terror?

Normalmente a petizada tem por hábito, gabar-se de grandes blockbusters do terror, aproveitanto para se superiorizarem aos amigos, por tal facto. Sexta-feira 13, Perigo em Helm Street, tudo coisas verdadeiramente assustadoras e capazes de fazer com que algumas pessoas sujem a própria roupa interior, ou capazes de por as míudas doidas agarradas aos braços dos moços, que agradecem.
No entanto, eu acho que pouca gente viveu uma verdadeira cena de terror, não das que se vê nos filmes, mas daquelas cenas de terror que irá povoar a mente do mais corajoso ser humano o resto da vida.
Mas eu já vivi algumas cenas de terror. Por exemplo, ainda há pouco tempo fui parar ao hospital com uma dor abdominal extremamente aguda. Ora, como não tinha nada que fazer além de esperar que a garrafinha de soro que estava pendurada por cima de mim se desvasiasse, ia apanhando as conversas do ar. E aqui é que surgiu a coisa mais assustadora que alguma vez ouvi! Ora, eu estava deitado com grandes dores abdominais e ouvi uma enfermeira a chegar perto de outra e a dizer bem alto, “Então, foi aqui que pediram um clister? Hã?”. Bem, nem imagino que cara terei feito nessa altura, mas sei que aquilo assustou-me e muito... Não vos assustaria?
Há outra coisa que me tem assustado muito. Não percebo, às vezes até me tira o sono. Estou a falar dos reality shows da TVI... isso sim, também me assusta, agora filmes?
Por falar em filmes, alguém sabe quem é o responsável por colocar, qualquer filme da TV portuguesa, tirando na RTP1, depois da meia noite? Esse individuo devia levar uns valentes sustos...
Abraços e beijos a quem de direito...

Pirataria? Em Portugal?

Tenho ouvido dizer, para grande espanto meu que vai haver uma espécie de cruzada contra a pirataria de música em Portugal. Não sei se vai ser uma coisa à séria, com pessoas a cavalo com escudos e espadas, perseguindo os infiéis e julgando-os em praça pública, terminando com o seu enforcamento num poste de telefone.
Isso sim era bem bonito! E dava um bom espectáculo e até mesmo um filme do Mel Gibbson. Pelo menos eu ia ver.
Isto tudo faz-me lembrar aquelas situações em que um puto pega no brinquedo do outro e este último desata aos gritos porque o outro lhe roubou o brinquedo, e depois vem a mãe e dá-lhe um tau-tau.
Em vez de irem perseguir os infractores para os obrigar a pagar 5000€, que ninguém vai conseguir pagar porque nem têm dinheiro para comer, deviam andar à procura do porquê deste fenómeno. Parece que já estou a ver 80% da população portuguesa que tem Internet na choldra a ser sodomizada por malta sem escrúpulos que vendia CDs e DVDs nos mercados e faziam negócio disso.
Como eu quero ajudar a malta da fiscalização, eu estudei o porquê deste fenómeno. Toda a gente sabe que as novelas estão em alta. Ora, toda a gente vê novelas, mesmo aquelas pessoas que dizem “Eu? Novela? Não, claro que não, eu por acaso costumo ver os programas d'«a dois»” (Se querem tramar quem diz isto, logo a seguir perguntem nomes de programas desses, vão ver o pessoal a gaguejar). Ora, estava eu a escrever que as novelas estão em alta e como toda a gente vê novela, toda a gente ouve músicas da novela, que calham de ser um grande e poderoso veículo de promoção de música na televisão (já que não há qualquer programa de música nas generalistas). No final da novela, o pessoal mete a mão ao bolso para ver se tem dinheiro para comprar os CDs com a banda sonora da novela e vêem que nem para os medicamentos têm dinheiro, logo sentam-se confortavelmente no computador e pesquisam pelas músicas que gentilmente estão por aí espalhadas. E pronto, assim se infringe a lei à custa das novelas. É por isso que em vez de 3048582738247652 novelas diárias eu acho que deviam passar para no máximo 3. Era uma redução potente, mas haviam de ver que o pessoal acalmava.
Tudo por causa das novelas!
Mas há uns tempos atrás, o problema foi também grave, porque as pessoas punham-se a ver filmes pornográficos e ficavam com as músicas na cabeça e iam logo a seguir sacar músicas de 10 minutos, com grandes solos de saxofone e piano.
Enfim... Coitadinhos dos meninos das editoras e distribuidoras que estão a ficar pobrezinhos. Ainda há dias em conversa com dois dos empregados do dono de uma editora, e eles disseram-me que a vida não estava fácil e que o patrão já não tinha quase dinheiro para comer. Mas depois não me contaram mais nada porque ele estava quase a regressar das férias na Republica Dominicana e eles ainda tinham que lavar e encerar os quatro BMW que tinham ficado na garagem.
Abraços e beijos a quem de direito...

Dia 1 da Abril, o dia das mentiras...

Dia da usabilidade, dia das zonas húmidas, dia dos direitos do consumidor, dia das mentiras. Tudo dias certamente importantes, mas que eu por acaso não estou a ver porquê... Alguém achou boa ideia inventar isto...
Hoje aproveito o especial do dia e vou falar do dia das mentiras. Não percebo... porquê? Dia das mentiras?
Para mim é um conceito intensivamente parvo. As pessoas passam todos os dias do ano a mentir, vidas inteiras de mentira, e como se não bastasse, alguém inventa um dia especial para a malta mentir ainda mais. Um dia só para dizer mentiras! Hã! Que espectáculo.
As televisões fazem disto uma verdadeira festa. Além da já habitual festarola à volta das notícias, inventam qualquer coisa ainda mais fantástica do que as notícias que já apresentam. Felizmente nem sequer vi o suficiente na televisão para ver as petas que eles pregaram desta vez...
Ainda assim, fui atacado pelo dia da peta...
Não é que a minha senhora namorada me espeta uma peta daquelas que até fazem arrepiar? ARGH... Mas já vou a esta. Num dia 1 de Abril mas de outro ano, liga-me ela toda aflita que tinha partido uma perna e que tinha estado no hospital e mais não sei quê... Quase que tinha um ataque cardíaco por telefone e de repente, desata a rir e a dizer: “Apanhei-te, apanhei-te”
Hoje ligou-me, toda triste e não sei quê que tinha reprovado numa cadeira, e eu todo atrapalhado, numa de conforto ainda comecei a dizer que pronto, havia outra hipótese e tal e imagino que enquanto dizia isto, ela estaria quase a desmanchar-se a rir...
Sou sempre apanhado nisto, saio que nem um patinho...
Ainda por cima, eu não consigo e quase nem me lembro de espetar umas valentes petas ao pessoal... que raio... lembro-me que um ano ainda tentei.
Comecei a dizer a um amigo que o meu irmão era polícia, e mais não sei quê. Ele mostrou-se logo muito interessado e eu senti-me o mestre do mundo, pensei logo que o estava a levar... no entanto ele começa a desbobinar coisas de polícias, e fiquei logo entalado. No fim de me bombardear de perguntas, explicou-me que o tio dele era polícia...
Que raio de pontaria... na minha triunfal e bem preparada mentira, o gajo que eu queria apanhar tramou-me logo na hora... fósgasse...
Agora vou fechar-me em casa do resto do dia, à espera que ninguém mais me aldrabe.
Abraços e beijos a quem de direito...

O faquir dos pirilaus!

Esta cena de estar atento às notícias é mesmo uma coisa de malucos. Não só ouvimos que a malta das finanças e do governo nos vai novamente sodomizar os bolsos, mas também é possível ouvir a seguinte notícia.
Um homem em Chicago foi cercado por polícias depois de ter partido vários vidros de carros e por ter entrado numa casa que por acaso nem era a dele. Quando se viu cercado pelas forças da ordem, o homem começou a lançar aos guardas várias facas e o seu próprio pénis, que atempadamente cortou para poder usar como arma de persuasão.
Parece que já estou a ver a situação:

- Senhor Fakub, saia com as mãos no ar já!
- Não, vão embora seus coirões!
- Oh senhor Fakub, saia daí se faz favor senão vamos ter que ir aí dar-lhe um tau-tau e quem sabe enfiar-lhe um balásio nos cornos!
Sentindo-se ameaçado, o homem abriu o faqueiro que lá estava e começou a lançar os facões em direcção ao polícia!
Depois de arremessadas umas quantas facas, os polícias tentam novamente.
- Oh senhor Fakub, pare lá com isso, olhe que está a suja a loiça à senhora, venha lá para fora antes que a gente se chateie e lhe dê com um cacete nas fussas!
- Saiam vocês daqui senão vai ser já o c@r@l#o!
E dito isto, reparou que já só tinha uma faca, e lembrou-se da última palavra que tinha dito. Imagino o processo mental na cabeça do gajo. Pera, se eles estão lá fora, e isto vai ser já um problema, eu vou é mandar a minha pila à frente e enquanto eles estão distraídos eu saio a correr e vou à minha vidinha!

E “clank” corta fora o pirilau, lança-o fora e desata a correr... Claro que com a adrenalina, não deve ter dado mais do que dois passos quando começou a perceber que aquilo estava a começar de doer um bocadito e tal...
Cortou a coisa rente a pensar que se safava da polícia... fósgasse... E depois o que é que os polícias iam fazer com aquilo? Eram provas? Aquilo guarda-se ou põe-se no sítio com uns agrafos?
Fósgasse... Isto há gente para tudo... E não se ter lembrado de cortar uma perna para usar como matraca...
Abraços e beijos a quem não corta os genitais para atirar à polícia...

O Xôr condutor mostre-me, os seus documentos, os do veículo, da mulher nua que está em cima de si e a caixa de Viagra...

Um casal de pensionistas italiano foi preso na noite de núpcias. Os coitados foram presos só porque estavam a fazer aquilo a que regularmente se chama de sexo. Que cena maluca, o senhor de 70 anos e a sua noiva de 59 foram apanhados numa cena intensa de sexo.
Sei que já estão a pensar que os coitados foram presos porque com essa idade já é uma coisa do outro mundo conseguirem praticar este tipo de exercício, mas a verdade é que foram apanhados não só a fazer sexo, mas numa situação muito especial.
Os senhores estavam no carro, no regresso da boda do próprio casamento, em direcção a casa e foram apanhados porque o carro que o senhor septuagenário conduzia, seguia aos ziguezagues pela estrada. Quando a polícia se apercebeu e mandou parar o carro, descobriu o senhor condutor todo despido e a sua esposa também despida sentada em cima dele... Hamm... estranho...
Eu penso que os senhores foram injustamente presos...
Até digo mais, não deveriam ser presos, deviam ter direito a escolta policial até casa e deviam ser premiados pelo Guinness o livro dos recordes. Isto porque não só com aquela idade e estavam a conseguir fazer o tal sexo, mas porque o conseguiam fazer enquanto conduziam... Já viram? Um homem com 70 anos a fazer sexo alegremente com a própria esposa enquanto conduz... cá metem-se contra a mão, lá fazem sexo... que cena...
Tenho uma teoria sobre como tudo começou. Alguém durante a boda quis pregar uma partida. Em vez de pintarem o carro dos noivos, o encherem de pasta dos dentes e de creme de barbear, com preservativos à mistura, juntaram uma caixa inteira de Viagra no champanhe dos noivos. Quando eles foram à vidinha deles, o efeito começou a sentir-se e imagino que quando isso acontece seja de aproveitar! Se é a conduzir, paciência, lá terá que ser... É proibido falar ao telemóvel, mas não me lembro de nada que impeça um condutor de aproveitar o tal do sexo.
“ - Oh Giovanna, o nosso carro tem duas alavancas de mudanças? Hã?
- Eu acho que não Giuzeppe!
- Então olha, acho que está alguma coisa no bolso que está a chamar por ti... e tal...”
E pronto, é isto que acontece nas operações stop em Itália... país maluco!
Abraços e beijos a quem de direito...

Purpurinas?

A publicidade está a deixar-me maluco... Anda a passar um raio de um anúncio que fala numa coisa que eu não sei o que é...
Por isso eu queria perguntar... Alguém no universo me sabe dizer o que raio são purpurinas e quem é a Bé?!
Fósgasse!
Abraços e beijos a quem não tem purpurinas...

Ups...

Há coisas que me deixam agastado, irritado e até mesmo estupidificado!
Não é que um normal utente anda por aí na sua vidinha, a tentar ganhar pelo menos o salário mínimo, e a malta das finanças não largam do pé, sempre a querer couro e cabelo por tudo e sobre-tudo daquilo que não temos. Se um destes utentes normais por lapso ou sem saber se esquece de declarar o que quer que seja relacionado a impostos, ou por não ter hipótese de pagar, é imediatamente avisado, sodomizado e até atacado por cartas, missivas, avisos e ameaças. No entanto, se se tratar de um qualquer gestor bem pago de uma empresa multinacional de telecomunicações, que ganha um pouco mais do que o salário mínimo, assim como que 10 vezes mais o salário mínimo (isto sou eu a especular, porque deve ser mais, muito mais!), e por acaso se esquece de pagar às mesmas finanças que caçam violentamente o outro trabalhador do salário mínimo e eles, oportunamente, esquecem-se de lhe pedir esse pagamento...
Parece que estou a ver o sôr António Carrapatoso em casa, descansadinho, quando é interrompido por uma carta das finanças. Imagino que a carta diga assim: Caro senhor Carrapatoso, pedimos desculpa pelo grande incómodo, mas era só para lhe pedir desculpa porque nos esquecemos de lhe exigir o pagamento do IRS de 2004 e por isso não vamos receber 740 mil euros. Pronto, era só para o manter a par da situação, e mais uma vez pedimos desculpa pelo incomodo.
740 mil euros... que coisa pouca... esqueceram-se... Parece que estou a ver os funcionários a comentar uns com os outros: Eh pah, ainda agora me esqueci de cobrar aqui uns milhares de euros em impostos aquele senhor que é dono de 334 empresas, mas vou ver se saco todo o dinheiro a este empregado de balcão ali do café em frente! Ele há-de lixar-se a trabalhar a vida toda só para pagar impostos! Nhiá ah ah!
Coños... era mesmo empalá-los com um ferro em brasa...
Abraços e beijos a quem de direito...

Canções infantis

Quem não se lembra de ouvir canções infantis cantadas por adultos? Quem não se recorda de ser embalado ou distraído por estas coisas? Eu lembro-me, e tardou, mas descobri que estas coisas das canções infantis são no fundo a causa de todos os males da sociedade. Se acham que estou passado da cabeça, acertaram mas ainda assim, dêem uma vista de olhos nisto...

Lá vai uma, lá vão duas

Lá vai uma, lá vão duas, [Eh lah, duas logo seguidas? Sem respirar?]
três pombinhas a voar, [Se estão a voar é porque ainda n têm H5N1]
uma é minha, outra é tua, [Ai o caraças, minha?]
outra é de quem a apanhar. [Então mas afinal é para andar atrás das pombas?]

Sete e sete, são catorze, [Fui buscar a máquina e confirmei, a conta está certa]
com mais sete são vinte e um, [Ok, esta parte também está certo, não vejo é o que isto tem a ver com pombas]
tenho sete namorados, [Fósgasse! Sete? Isto é que é começar de pequeno, depois dizem que não sei quê e não sei que mais e fidelidade e tal... começam desde pequenos...]
e não gosto de nenhum. [Quer dizer, uma criança a enganar sete de uma vez e não gosta de nenhum... modernices...]

Machadinha
Ai, ai, ai, minha machadinha [No meu tempo não podia brincar com estas coisas...]
Ai, ai, ai, minha machadinha [Nem um canivete suiço quanto mais uma machada]
quem te pôs a mão, sabendo que és minha. [Mas espera... pôs a mão onde?]
quem te pôs a mão, sabendo que és minha. [Outra vez? Hmmmm... essa coisa de andar sempre a pôr a mão...]

Sabendo que és minha, também eu sou tua, [Ok, isto é demais, eu sou tua? Da machada?]
Sabendo que és minha, também eu sou tua, [Mas... mas... mas...]
salta machadinha, para o meio da rua. [Sim, salta e vaza a vista a alguém...]
salta machadinha, para o meio da rua. [Ou então desfaz a moleirinha ao senhor do talho...]

No meio da rua, não hei-de eu ficar [Pois não, depois de mandar a machada é melhor fugir, não vá alguém ter visto...]
No meio da rua, não hei-de eu ficar [Além de psicopata arremessadora de machados, a pequena desta canção também se repete um bocado...]
Hei-de ir à roda, buscar o meu par [Para lhe espetar uma facada no bucho?]
Hei-de ir à roda, buscar o meu par [Será que esta coisa da roda tem alguma coisa a ver com os sete namorados da canção anterior?]

Bom, por agora deixo-vos estas para reflectirem sobre o que andam a ensinar às vossas crianças. Depois trarei a este blog mais uns exemplos de como andamos a povoar as mentes dos petizes com coisas bem estranhas...
Abraços e beijos a quem de direito, desde que saiba arremessar facas e machados...

A máquina “quase” perfeita...

O corpo humano. Um sistema com milhares de milhões de neurónios e respectivas redes neuronais, com componentes químicos avançados, com cartilagens especiais à prova de impactos, com mil e uma coisas avançadas que dão água pela barba aos melhores cientistas.
Somos capazes de alojar milhões de vírus, bactérias e células e no entanto, uma máquina tão evoluída tem algumas pequenas e notórias imperfeições.
Podia começar por vos falar da unhaca que cresce e fica irremediavelmente cheia de catinga por baixo, ou dos problemas de cabelos, mas na verdade vou abordar uma temática diferente destas. O corpo humano, capaz de rivalizar com os mais avançados computadores, uma máquina perfeita, mas na qual construíram um cano de escape bem estranho.
A verdade é que a natureza certificou-se que o nosso sistema digestivo iria produzir toneladas de gás metano ao longo da vida, e que iria ser libertado aleatoriamente em quantidades silenciosas ou profundamente ruidosas. Estranho mecanismo incontrolável que nos impõe a vontade de soltar estes gases em situações constrangedoras e que, caso o humano em controlo daquele corpo não ceda à vontade natural, ruídos estranhos, equivalentes a ter um jardim zoológico inteiro alojado na barriga são emitidos incessantemente provocando grande agitação na pessoa que tenta reter a actuação do circo.
Digo isto, porque ainda hoje um cliente esteve na minha loja, e como estava a resolver um problema que demorou ainda um bocado a ser tratado, teve que esperar algum tempo ao meu lado. Comecei a notar que em certas ocasiões ele mexia-se muito, e de início pensei que ele estava impaciente. Mas depois percebi que o homem estava era atrapalhado para não deixar ouvir a sinfonia que se passava dentro do seu corpo.
Tirando algumas vezes em que ele nem sequer tinha tempo para disfarçar os ruídos que eram emitidos no interior dos seus intestinos, nas outras ele tossia, mexia-se e falava muito alto para disfarçar tudo.
Fiquei grato por o ser humano, em especial aquele senhor, conseguir reter os excedentes gasosos do nosso sistema digestivo, caso contrário, penso que ter-se-ia dado certamente o detonar de uma bomba muito mais letal que a atómica, algo certamente capaz de exterminar toda a humanidade!
ARGH!
Bem, vou para o WC.
Abraços e beijos a quem de direito...

Desprevenido?

Onde é que o mundo vai parar? Hã?
Estreou na SIC um novo concurso/coisa esquisita com um moçoilo que anda na rua a fazer perguntas às pessoas e que quando elas respondem a perguntas certas, ganham dinheiro. Estranho? Eu também acho.
O programa é bem estúpido, mas tem uma vantagem, o pessoal não precisa de passar 3 meses numa casa, ou ultrapassar um circuito de provas semi-militares. Basta dar conversa a um gajo com ar de tótó e responder de qualquer maneira.
O português é tão desconfiado de tudo, que quando o gajo entrega dinheiro à pessoa assim sem mais nem menos, todos ficaram com cara de indignado, mais ou menos como quem diz: “Olhe aí, olhe aí que me está a deixar aqui dinheiro na mão, oh'migo olhe aqui o dinheiro, hey psssssttttttt!”. Até houve um senhor que correu atrás do gajo para devolver o dinheiro.
Eu no máximo ir a correr atrás do gajo mas era para lhe sacar mais uns trocados. Dava-lhe uma coça e deixava-o num canto, dentro de uma poça de mijo.
De qualquer maneira, isto está a dar-me a volta à cabeça. Hoje andei o dia todo sobressaltado à espera que alguém depois de me fazer um conjunto de perguntas me entregasse umas notas de 20€. Estava no café pela manhã e um senhor que chegou ao balcão disse para quem quis ouvir: “Já viram que tempo está hoje?” Ao que eu respondi, mais ou menos com a entoação de quem chama um taxi no meio da avenida da república no Porto enquanto olhava em volta, mais ou menos como se estivesse a responder para toda a humanidade “JÁ, EU JÁ VI, ESTÁ UM TEMPO DO CARAÇAS... É... E TAL”. Escusado será dizer que fui convidado a sair do café apressadamente e a não voltar a pôr lá os pés.
Depois estava na loja, e chegou um cliente e disse: “Olhe, eu tenho aqui este computador meio avariado, e queria saber se me pode dar uma ajuda se faz favor”. Eu topei logo que era a malta do concurso e respondi, mais uma vez com a mesma entoação com que se chama um taxi “Claro, a minha resposta é: Ajudo” e depressa estendi a mão à espera dos meus primeiros 20€. O cliente deve ter ficado assustado e atrapalhado e estendeu a mão dele... em vez de 20€, tive o gentil cumprimento do homem que não conhecia de lado nenhum... e do concurso, ninguém...
Resumindo, passei o dia a responder a perguntas desnecessariamente...
Estou convencido que se algum dia for apanhado por esses senhores do concurso da SIC, vou responder mal a todas as perguntas e vou ser usado na parte do concurso em que apenas mostram a malta que não ganhou absolutamente nada e que vai ser motivo de chacota nacional... Quando chegar a essa altura, cá estarei para dizer que estava distraido...
Bom... agora se me desculpam, vou ler uma enciclopédia, só para o caso de alguém me perguntar umas coisas...
Abraços e beijos a quem de direito...

Jurassic Fart

Bem, hoje os meus dedos não estão com vontade de escrever, de modo que se quiserem, dêem uma vista de olhos neste vídeo: http://aiocatano.com.sapo.pt/Jurrasic_Fart.wmv
Abraços e beijos a quem de direito...

A tomada de posse!

Finalmente um acontecimento digno de directos e largas reportagens nos últimos dias. Televisões e rádios já andavam desesperadas por alguma notícia que lhes desse que fazer.
Tenho estado atento à emissão de uma das rádios, e digo-vos que já há muito tempo que não me ria assim tanto. Isto é qualidade.
Os jornalistas que têm que fazer estas coberturas têm que ter um treino de enchimento de chouriços extraordinário, porque de outra forma seria uma situação mais caricata.
A emissão tem estado mais ou menos neste ponto, desde as 7h da manhã: “Chega neste momento a senhora da limpeza, trás um balde com água e detergente cor de rosa e com cheiro a lavanda e também uma esfregona e dois panos ao ombro. Senhora da limpeza, como se sente neste momento solene? - Eu sinto que vou ter aqui muito que fazer vocês andam a sujar-me isto tudo e quem se lixa sou eu. Muito obrigado... hammm... e tal... Peço desculpa por te interromper, mas está a chegar o técnico de som que vai ligar os microfones e todo o sistema de comunicações interno. Senhor dos coisos, diga-me se faz favor, o senhor vai ligar o som e o sistemas de comunicação? - Não, eu vou só tomar uma bica e comer um pastel de nata... estúpida... que raio é que eu vinha aqui fazer? Bom, foi a reportagem possível aqui com o senhor dos coisos.”
Bom, e até à chegada dos convidados a coisa ficou-se por estas entrevistas de ocasião aos trabalhadores da assembleia e por reportagens especiais de jornalistas pendurados em postes e em varandas perto das casas dos presidentes e das figuras de estado, a tentar ver o que estavam a fazer e se algum deles estaria com crises de hemorroidal.
Como não têm muito para dizer já que durante dias tem havido reportagens especiais, e emissões prolongadas sobre tudo, absolutamente tudo o que diz respeito a isto, os jornalistas têm que encher monumentais chouriços à espera que aconteça algo de extraordinário e verdadeiramente interessante. Chegou o George Bush (Pai) e a jornalista da TSF fez a seguinte reportagem: “Bom, vejo um carro preto a aproximar-se com mais velocidade que o normal e com segurança reforçada. Esse carro tem colocadas frontalmente duas bandeiras dos Estados Unidos, Joana Ramalheira, consegues confirmar se é o pai do presidente americano?”. Nesta altura, apeteceu-me ligar para lá e dizer: “Olhe, é só para avisar que esse carro esquisito que falaram agora é a outra senhora das limpezas, o ex-presidente dos estados unidos vem de taxi”.
Quando perceberam finalmente que era mesmo o George Bush, e ele saiu do carro as palavras de reportagem foram as seguintes: “Aí está George Bush pai, com um fato azul, com um risco mais escuro de lado e uma gravata clara a contraste. Ele sorri, acena com o braço e olha para a frente com os seus olhos azuis...”. Só tenho uma palavra para isto: Fósgasse...
Depois toda a reportagem de chouriços continuou mais ou menos nos mesmos moldes, e com algumas frases que eu gostava de registar: “Segurança reforçada para o representado dos EUA, com seguranças muito grandes e musculados.”, “Chega também Xanana Gusmão, com um ar bem disposto e muito sorridente e nem se aproxima dos jornalistas”, “Chega neste momento Marques Mendes: Senhor Marques Mendes, está um bocadinho atrasado, não? Bom, Marques Mendes não quis responder...”, “Cá está, o presidente de qualquer coisa que não me lembro agora, com um fato cinzento, uma gravata vermelha e com os vestígios de uma pinga de urina nas calças, talvez fruto de alguma pressa.”, “O derrotado e ex-presidente Mário Soares encontra-se já acomodado e com uma mantinha ao canto da tribuna VIP a dormitar, enquanto alguma baba lhe escorre pelo canto da boca.”, “Manuel Alegre, apressa-se neste momento a alinhar a gravata, que se encontrava um pouco desalinhada já à alguns minutos.”, “Reparei à pouco que há um dos guardas de honra que não para de olhar para as minhas pernas e posso afirmar que neste momento consigo já notar alguma coisa acordada perto da sua braguilha.”, “Neste momento há já alguns deputados a esticar as pernas.”, “Neste momento, algum dos colegas jornalistas soltou um estrondoso gás intestinal que fez de imediato alertar a segurança”, “Bom, vou ter que mudar de lugar, porque tenho dificuldades em respirar com este cheiro...”
Jornalismo de qualidade, é o que é!
Abraços e beijos a quem de direito...

Dia mundial?

Hoje festejou-se o dia mundial da mulher... Estranho... não pelo dia, mas pela finalidade. Dá aspecto das mulheres serem umas coitadinhas e como dizia a minha namorada: “Parece que estamos em extinção – ajudem a mulher em extinção”.
Faz-se o dia mundial da criança, porque elas são frágeis e merecem uns mimos, embora o conceito de reservar isso apenas para um dia por ano me pareça estúpido. Faz-se o dia mundial da floresta, para alertar quem de direito para a destruição da flora a nível mundial. Faz-se o dia mundial da paz, porque há pouca paz. Tudo bem... mas da última vez que eu vi, as mulheres nem estavam em extinção, e nem são umas coitadinhas... por isso o conceito é parvo.
E aqui volto a impor a minha teoria da conspiração. Tudo não passa do estratagema megalómano de um comerciante à rasca que queria vender umas flores, uns cartões e umas entradas no bar de strip masculino do qual também é dono. Vai daí e subornou alguém no poder para instituir esse dia, e as coisas foram acontecendo em todo o mundo e pronto, internacionalizou-se o dia mundial da mulher...
Então e para quando o dia mundial do carrapato, o dia mundial das pessoas que vêem mal, o dia mundial da comichão na micose, o dia mundial do gás intestinal, o dia mundial do homem, o dia mundial da catota, o dia mundial da música do José Cid, o dia mundial do político, o dia mundial do bêbado, o dia mundial do “Não me chateies que hoje dói-me a cabeça” e quem sabe até o dia mundial do “Tá'fazer crálho?”. Imagino que haja neste momento alguém, que conhece alguém, que conhece alguém, que certamente conhece alguém que pode instituir algumas destas datas. Sugiro que comecem por instituir o dia mundial do “Hoje limpei o cú a papel higiénico preto, mas acho que sujei os dedos, porque não consegui perceber onde acabava o papel”.
Estou muito agastado! (Agora um bocadinho mais a sério) Parabéns às mulheres por o serem e feliz dia delas!
Abraços e beijos a quem de direito...

Também quero ser presidente!

Que raio, será que é assim tão importante fazer directos, especiais de informação, grandes reportagens e talkshows só porque o senhor Sampaio almoçou com o senhor Cavaco? Eu almoço todos os dias e nunca ninguém no raio do universo inteiro fez qualquer tipo de reportagem acerca do assunto! Ainda assim fiquei muito admirado porque não houve nenhuma cadeia de televisão com imagens exclusivas dos pratos dos presidentes e também com imagens do interior do estômago dos mesmos, enquanto almoçavam neste que era o terceiro encontro destas duas pessoas... até os contam... o terceiro... os senhores nem sequer se podem encontrar em segredo? Aposto que deve ter havido um jornalista que durante um directo qualquer deve ter tentado perguntar aos boxers do Jorge Sampaio como é que se estavam a sentir neste momento de tamanha importância...
Mas será que um raio de um almoço é assim tão importante?
No fundo só estou chateado, porque eles devem ter comido alguma comida especial de corrida, paga com o dinheiro dos contribuintes e eu tive que comer um raio de um arroz de feijão que parecia betume de rematar azulejo, com umas batatas fritas que mais pareciam baratas fritas, montadas por um bife panado raquítico que parecia ter sido lavado numa máquina de lavar roupa industrial à temperatura de 39834987347 mil graus e por isso encolheu... chamem-lhe inveja... eu chamo-lhe outra coisa qualquer, que por agora não estou a ver o quê...
Relativamente a isto da mudança de presidentes, há umas coisas que me intrigam. Eles quando mudam, têm que usar as roupas dos outros? É que se calhar há roupa já rota e gasta que eles devem sentir-se constrangidos a usá-la. E os lençóis? Será que a meio da manhã o Cavaco ainda vai tirar uma sesta de 15 minutos nos mesmos lençóis ainda quentes onde o Sampaio dormira minutos antes?
É este tipo de coisas que me tira o sono. Não vou conseguir dormir a pensar em almoços e em lençóis...
Deixo-vos por agora, porque vou ver a repetição da entrevista: “Já viu o Cavaco alguma vez a fazer compras aqui?” que está a começar na TV.
Abraços e beijos aos senhores responsáveis políticos e a quem de direito...

Mostre-me o seu CDA xôr transeunte!

José Socrates aposta cada vez mais forte no choque tecnológico. Desta vez o primeiro-ministro resolveu que toda a gente deve registar nas juntas de freguesia todos os animais de capoeira que possuírem. Toda a gente pensa que é uma medida para combater a gripe das aves, mas eu consegui apurar que não passa de um estratagema para colocar Portugal na vanguarda da evolução. Isto dará origem ao aparecimento dos primeiros Cartões dos Animais, os CDAs.
No fundo, tudo isto vai servir para controlar melhor a vida das aves.
O próximo passo, vai ser criar uma força de segurança pública dedicada apenas a bichesas. Parece que estou a ver um pato a sobrevoar um terreno à procura do melhor sítio para poisar, e um homem, fardado a mandá-lo encostar. “Senhor pássaro, mostre-me os seus documentos se faz favor!”, e o pato lá lhe mostra o CDA. O guarda observa o cartão e os dados contidos no mesmo e pode observar aqui coisas como: “Diz aqui que o xôr tem asas brancas, e no entanto eu vejo aqui umas manchas mais escuras, você não sabe que é proibido alterar as características do veículo?” e ainda “Pelo que estou aqui a ver, o xôr pássaro nunca foi ao dentista, pode-me explicar isto? É que não estamos em altura de brincadeiras, o xôr tem que controlar a sua saúde!”.
Enfim, esta coisa do registo das aves e do choque tecnológico vai dar muito que falar... A situação anterior é um bocadito exagerada, coisa pouca, mas pode muito bem acontecer que tenhamos que andar com os documentos das bichesas sempre connosco, por forma a andarem identificados. Vamos ter que lhes dar nomes e começar a controlar as horas de entrada e saída das capoeiras: “Galinha Isaura, porte-se bem e esteja na capoeira antes das 17h, senão fica de castigo e corto-lhe a milháda” (milháda pareceu-me o termo mais próximo de mesada, mas no mundo galináceo).
Até as nossas compras vão passar a ser muito mais difíceis. Quando comprar-mos uma embalagem de cochas de galinha, vamos ter que ler toda a biografia do animal só para ter a certeza que não teve comportamentos de risco.
Começo a achar que tudo se complica. Se queriam um choque tecnológico, bastava colocarem em alguns locais públicos uma televisão com antena digital e com bastantes fios de cobre descarnados e ligados a 220 com uma placa a dizer “Grátis”. Toda a gente iria tentar pegar naquilo e apanhavam um valente choque, capaz de abalar cada célula, desde a ponta dos cabelos, passando por todos os pelos púbicos e até às unhas dos pés.
Enfim.... modernices...
Agora se me desculpam, vou ali conferir os dados de registo das minhas galinhas...
Abraços e beijos a quem de direito...

Limpem às couves!

Uma grande empresa portuguesa em fase de expansão, decidiu apostar numa ideia que teria tudo para ser vencedora, não fosse ser um bocado parva... Bem, mas pelos vistos há países que acharam piada...
Estou a falar da Renova que tem andado ocupada a criar algumas coisas que me intrigam. No início dos tempos a humanidade em geral limpava o seu rabiosque a folhas de couve e outros vegetais, mas a tal empresa desatou a criar umas coisas para ajudar o pessoal. Começou pelo papel higiénico normal, aquela coisa que há uns anos atrás todos nós usava-mos para limpar o rabo e que provocava a estranha sensação de “arranhanço”. Ora, como esse papel era feito de árvores e toda a gente tem noção que uma árvore, desde a casca ao centro da mesma é áspera, não havia problema. Algum tempo depois, começou a aparecer o papel de múltipla folha, muito mais macio e fofo, que dava a sensação de estar a limpar o rabo ao pêlo de um cão. De início a malta estranhou, mas depois já não trocava essa suavidade por nada.
Não contentes com a evolução do papel que tem o destino mais sujo que se possa imaginar, o pessoal da Renova resolveu que era uma boa ideia juntar cheiro a rosas da Argélia ou a malmequeres do Burkinafasso ao seu já famoso papel higiénico macio. Nos primeiros tempos a ideia foi tenebrosa, porque os perfumes usados eram... assim como que... um bocado abixanados. Em vez de sair do quarto de banho com uma sensação de leveza e dever cumprido, o pessoal saía da casa de banho a cheirar a rosas e com o rabo todo cheiroso, com um fedor que se propagava por 10 km numa questão de segundos. Se o cheiro era normal para o George Michael, para um homem normal, não passava de um chamariz para rabetas descontrolados... Alguns começaram mesmo a levar jornais e revistas para o wc, de modo a usarem-nos em vez do outro papel (foi assim que começou o hábito de lerem no wc). Felizmente o pessoal do papel higiénico percebeu e lá alteraram a intensidade do cheiro de modo a que deixasse de ser embaraçoso.
Como passaram algum tempo sem ter novas ideias para complicar a escolha de papel higiénico, começaram a ficar um bocado obsessivos e não foram de meias medidas, criaram um papel que além de fofo, cheira a perfume e é húmido... O papel higiénico humedecido... A ideia de juntar papel macio e perfumado com um bidé, mas em pequenas folhas que serviam para molhar o rabo e para deixar os dedos que nelas seguram impregnados com o cheiro de 300 milhões de sabonetes de centro comercial que davam a sensação que o utilizador tinha tentado afogar-se numa piscina cheia de sabonetes... Grandes malucos!
Mas a pior, foi a última invenção desses senhores... eles criaram o papel higiénico, macio e preto! Papel higiénico preto... A ideia pode parecer inovadora e brilhante, mas eu pergunto: Para quê? Mas que raio de utilidade tem um papel higiénico preto? Por acaso descobri a tempo o objectivo da empresa. Ora, como o papel é preto, o que vai acontecer, é que as pessoas vão gastar muito mais papel, porque não vão perceber se já estão limpos ou não. E mesmo as pessoas que nunca olhavam para o papel higiénico ao limpar-se, vão passar a fazê-lo apenas porque vão estar curiosas sobre o aspecto da sua pintura anal naquela tela a que chamam de papel higiénico. Tudo não passa de uma técnica para ganharem mais e mais dinheiro!
Eu acho que o próximo passo vai ser fazer um papel higiénico, com desenhos por colorir, e cujo objectivo é passar no rabo orgulhosamente sujo de modo a dar cor aos desenhos impressos no papel. Também acho que não vai tardar a chegar o papel higiénico campestre. Uma espessa película com restos de folhas, ramos de árvore, couves, penas de pássaros e um tenebroso e impregnável cheiro a merda de vaca e porco.
O futuro é já hoje, e isso vê-se pelo papel higiénico! E também se vê pelos pensos higiénicos, mas isso é outra história que depois vou abordar.
Agora se me desculpam, vou ali mandar um fax e pelo sim pelo não, vou levar aqui umas folhas de jornal, não vá o diabo tecê-las.
Abraços e beijos a quem de direito.

Gastrofranguite!

Consta-se que há duas semanas atrás, um senhor que trabalha numa pequena banca de venda de golos, num clube azulado do qual não me lembro o nome agora, teve um caso de gastroentrite, quanto a mim, provocado pelo gigantesco e bem-vindo frango comido no encontro com uma tal equipa de águia ao peito...

Grande maluco!

Abraços e beijos a quem de direito...