Ressuscitar um morto com piropos!

A pedido de muitas famílias (??), vou aplicar com toda a força uma descarga de desfibrilhador a este blog para ver se ele ressuscita.

Estava eu a pensar na melhor maneira de dar carga ao desfibrilhador, quando me lembrei daquelas peças de poesia de andaime que dão pelo nome de piropos. Não aqueles banais do género de "Ó flor, dá para pôr?", mas aqueles profundos e filosóficos, capazes de deixar o ser humano à beira de um Apocalipse romântico, ou então de um AVC, uma das duas coisas...

Assim, junto algumas jóias de filigrana "andaimal" que penso que fará maravilhas pela vida amorosa daqueles que a procuram (e ao mesmo tempo prepara as mulheres para aquilo que possam ouvir um dia destes).

1 - "Tantas curvas e eu sem travões." No momento em que a prevenção rodoviária toma proporções avassaladoras e houve mudanças no código da estrada, heis um piropo que alerta para os perigos da manutenção dos travões... Isso ou simplesmente um gajo que vem a cair dos andaimes e só lhe sai isto antes de enfardar com o trombil no betão.

2 - "Tanta carne boa e eu em jejum." Não estou a ver o que possa ser dito acerca deste... Bem, daqui a nada está aí a Páscoa...

3 - "Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás." Este tem que ser usado com cuidado. Nem eu percebo muito bem qual o objectivo ou o porquê... Só me lembrei que fosse o caso da senhora ser feia que nem a parte de trás de uma vaca encardida e então o poeta gostasse mais de a ver por trás...

4 - "O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro."... Que raio é que eu hei-de dizer sobre isto?

5 - "Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus." Estão a ver, é religioso e tudo!

6 - "Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie." Oi? Hã?

Bem, acho que já me alonguei bastante e tenho que parar antes que tenha um derrame cerebral...

Abraços e beijos a quem de direito.