Sô'tor!

Fez-se luz, acabei de descobrir porque raio é que os políticos são tão inúteis e incompetentes!
O problema é que eles têm que memorizar um grande conjunto de individualidades de estado para os seus discursos, o que os deixa sem tempo para tratarem daquilo que são realmente as coisas importantes. Passo a explicar...
Quem já assistiu a formalidades autárquicas, de estado ou simplesmente aos debates na assembleia da república (que podem ser maravilhosamente contemplados no canal AR), sabe que antes de começar qualquer discurso ou mesmo uma curta apresentação, esta malta gasta pelo menos 5 minutos dos 6 minutos a que tem direito a nomear e cumprimentar minuciosamente todos os ilustres presentes. É por isso que nunca chegam a fazer nada e andamos como andamos.
Eles estão próximos de atingir aquele que eu considero o limite no que diz respeito a cumprimentos, e quando esse limite for atingido, o seguinte vai-se acontecer:
Diz o primeiro ministro: “Senhor presidente da assembleia, senhores ministros, senhoras ministras, senhores deputados da oposição à minha direita, senhoras deputadas...”, (5 minutos depois)”...senhora da limpeza dos nossos gabinetes, senhores que acartaram os barris de cerveja para o bar, senhora que ainda agora ajeitou a gola da blusa, senhores jornalistas...”
De repente é interpelado pelo presidente da assembleia da república: “Faça favor de terminar senhor primeiro ministro...”
Continua o primeiro ministro: “...senhoras jornalistas, senhora que está a olhar para a nódoa no meu casaco, senhores que estão aí em cima a dormir, senhor que está a coçar os tomates, senhores e senhoras, estamos aqui hoje para discutir...”
O presidente da assembleia da república interpela-o novamente: “Senhor primeiro ministro, terminou o seu tempo, tem a palavra o senhor deputado da oposição...”
E pronto, assim se passa o tempo na assembleia...
Eu tenho uma solução para resolver isto... era chamá-los a todos para o estádio do Dragão e soltar uns quantos leões esfomeados. Parece que já os estou a ver: “Oh Sô'tor, não fuja! Caro leão, faça favor de não me comer a perna, isso é altamente inconstitucional... Isso é pura demagogia sô'tor, todos percebem que o leão o quer comer a si...”
Enfim... Pode ser que um dia aconteça isso...
Abraços e beijos a quem de direito!

Se fosse eu que mandasse...

Dei comigo a pensar num conjunto de coisas, que alguém inventou, mas que na verdade gostaria de ter sido eu a mandar no assunto. Não só pelos rios de dinheiro, mas principalmente porque mudava algumas coisas... Por exemplo:
Se fosse eu a mandar no carro Smart, fazia-o pequeno como ele é, com bastante qualidade interior e exterior como ele tem, mas fazia-o com mais trinta e duas toneladas de peso, só para não ter que passar pela vergonha de ser ultrapassado por um... Se eu tivesse filhos, já os estou a ver a comentar quando vissem um Smart a ultrapassar-me: “Oh pai, vai ali meio carro a ultrapassar, porquê?”
Se fosse eu que mandasse, instalava em cada político um aparelho que fizesse com que, quando eles mentissem se soltasse do seu esfíncter anal um farfalhudo e estrondoso peido audível a mais ou menos 3 quilómetros... O canal parlamento havia de ser bem mais divertido... e nem falo dos comícios.
Se fosse eu que mandasse na televisão portuguesa, passava tudo o que é programa da manhã para a madrugada, Fátima Lopes, Praça da alegria e Goucha tudo a começar à 1h da manhã. O país ia melhorar substancialmente porque a malta não ia ficar até altas horas a ver televisão porque nada daquilo interessa. E em vez das 300 novelas começava a passar coisas menos interessantes, como programas tecnológicos e outras coisas aborrecidas como programas de desenvolvimento.
Se fosse eu que mandasse, o estado teria que me pagar impostos por eu lhes fazer o favor de morar cá em Portugal... Mas como não sou eu que mando, limito-me a pagar impostos para eles andarem todos contentes a gastar do que é meu...
Enfim... há mais coisas que eu mudava, mas ficam para depois.
Abraços e beijos a quem de direito...

Isenção, sim!

Os jogadores que disputaram o mundial de futebol com as cores portuguesas pretendem não pagar impostos dos 50 mil euros que vão receber. Eu acho muito bem!
Finalmente alguém teve a coragem de dar a mão a esses pobrezinhos que quase não ganham para comer, nem para as imensas casas que têm, nem para os carros topo de gama e outras coisas mais.
Na verdade, penso que poderíamos fazer algo mais por eles. Acho que se cada um de nós fosse capaz de dispensar o valor de umas duas ou três refeições semanais para pagar a esses senhores o benefício que eles trouxeram para Portugal. Graças ao que fizeram, Portugal tem agora um défice... igual... ou pior... um PIB... igual... ou pior... com uma diferença, como ninguém quer saber disso porque só querem futebol, deixam que se lhes mexa nos bolsos à vontade.
Eu acho que se devia dar esse incentivo e também deviamos eleger toda a federação e os jogadores para serem deputados durante um mês... assim juntavam a isenção dos impostos com a inutilidade do salário de um deputado e pronto, estava feito o agradecimento aos nossos jogadores que salvaram Portugal da banca rota e da desgraça...
Enfim... Vão pedir isenção ao raio que os parta. Parabéns pelo feito desportivo, mais que isso já é estupidez...
Abraços e beijos a quem de direito...

Site da diva da TV infantil ou site porno?

Foi com grande espanto que recebi por mail o link para o site da apresentadora e “cantora” Ana Malhoa e foi com ainda mais espanto, talvez até um pouco de estupefacção que dei conta de que se trata de um site um pouco... digamos... um pouco pornográfico ou pelo menos de conteúdo mais explícito.
Quando se espera um site com músicas pimba, letras nanhósas, e pimbalhadas até fartar, encontra-se um site de pimbalhadas, claro, mas de outro tipo... bem... a sério que eu ainda não percebi se aquilo é suposto ser mesmo o site da tal cantora ou se é mesmo para ser um site pornográfico... enfim... acho que a única coisa que não o faz ser um site pornográfico é o facto de ter uma irritante e incrivelmente ruidosa música ambiente capaz de levar qualquer cibernauta a ficar descuidadamente exposto aos colegas de trabalho.
Para a cantora e quem idealizou o site e a sua carreira, tenho a dar os parabéns porque deve fazer inveja a algumas actrizes porno consagradas.
Começa-se como cantora e apresentadora de programas infantis e acaba-se a fazer poses ousadas para auto-promoção... boa técnica... não sei o que vai acontecer aos miúdos do Disney Kids, mas eles que se preparem para o estrelato porno, talvez numa dupla, quem sabe de nome "Os pestinhas"...
Abraços e beijos a quem de direito...

A explicação das derrotas portuguesas no mundial

Chegou ao fim o mundial de futebol, cheio de loucuras e devaneios portugueses. Todos esperavam ver a equipa aguentar-te muito tempo, o que acabou por ir acontecendo até às meias-finais. Depois perdemos e eu descobri porque isso aconteceu.
Portugal perdeu porque o senhor Artur não tinha as suas cuecas da sorte vestidas no dia dos jogos!
Milhares de portugueses acostumaram-se a fazer as coisas metódicamente, a usar certos amuletos, ver o futebol de uma certa maneira, assistir ao espectáculo num determinado local.
Como nem sempre é possível reunir esse conjunto de coisas, às vezes há derrotas. Coisas como “Eh pah, viste isto, não tive tempo de ir buscar o meu cachecol e por isso Portugal perdeu...”, “Que caraças, esqueci-me de me benzer três vezes antes do jogo, eu tinha feito isso conta Angola e resultou e desta vez esqueci-me...”, “Oh Arnaldão, esqueci-me de vestir o fio dental cor de rosa da minha mulher e agora, se calhar Portugal vai perder!” foram proferidas durante e depois dos jogos em que Portugal perdeu...
E pronto, assim se descobre que afinal as vitória e derrotas de Portugal estão encerradas em cuecas, cachecóis e outros amuletos e nunca nas pernas dos jogadores que andam lá a correr atrás da bola apenas para fazer espectáculo.
Enfim...
No final de tudo, tenho-vos a dizer que a culpa de Portugal ter perdido foi minha, pois eu esqueci-me de comer uma maça antes do jogo... é chato, mas há que assumir as culpas...
Abraços e beijos a quem de direito...

Regressaram os Tamagotchi!

Fiquei admirado quando reparei que, aquela que foi uma das pragas mais electrónicas de sempre, os tamagotchi, regressaram.
Quem não se lembra daquelas maquinetas irritantes, em formato de porta-chaves, com 3 botões que pediam incessantemente para comer, dormir, cagar ou simplesmente para brincar?
Pois bem, os bichos regressaram, cheios de vitalidade, força e novas funcionalidades e prontos para conquistar o mundo.
Agora, além de comer, dormir, brincar e cagar, podem ficar doentes, ser medicamente tratados e interagir com outros irritantes e desamparados Tamagotchis.
Estamos perante uma clara evolução da espécie, mas penso que esta era a altura certa para fazer alguns ajustes e melhoramentos que tornariam o brinquedo ainda mais interessante. Como sou bastante simpático (tem dias) vou deixar aqui as sugestões para aquele que seria o Tamagotchi português mais evoluído de sempre.
Primeiro, em vez de uma luz a avisar que o bicho precisa de comida, eu punha as entranhas da maquineta a fazer uns barulhos estranhos. Mais ou menos como se tivesse engolido um rinoceronte. Se o utilizador não lhe desse comida, o bicho começava a berrar coisa do género: “Tenho fome...”, “Quero comer...”, “Ai...”, “Quero um hamburguer...”, “Quero uma feijoada”, etc. Se ainda assim o distraído tratador não lhe desse comida, ele ia emagrecendo e mudava a nacionalidade para Etíope algum tempo antes de morrer.
Se o bicho ficasse doente, o utilizador tinha que activar o STS (Sistema Tamagotchi de Saúde) e o Tamagotchi ia desaparecer às portas de um hospital decadente durante umas 5 horas, aparecendo depois, ainda doente mas com uma carrada de medicamentos para aviar e o conselho “Vá para casa e descanse que isso já passa”. Depois de morrer, o utilizador poderia autopsiar o seu Tamagotchi e saber ao certo que doença tinha.
Quando o bicho cibernético tivesse à rasquinha para arriar o calhau, começava por largar uma pequena e sussurante bufa mal-cheirosa (a máquina devia vir preparada para largar maus odores). Se o utilizador não pusesse o bicho a cagar, ele deveria, desta vez, largar uma estrondosa e ainda mais mal-cheirosa farpa, que havia de pôr o aparelho a vibrar e deixar o utilizador embaraçado. Se isto não resultasse, por fim o tamagotchi deveria largar umas bojardas valentes, borrar-se todo e borrar o aparelho.
Ora, dando uso às novas funcionalidades, eu acho que o Tamagotchi português deveria vir equipado com um kit de piropos. Ora, o bicho estaria sossegado no seu mundo, e quando uma Tamagotcha se aproximasse ele imediatamente desatava a assobiar, a gritar “Mudava-te a pilha”, “Dava-te de comer, oh boua!”, “Deixa-me carregar-te nos botões, sua máquina...”, enfim, coisas assim. E quando a coisa resultasse, a Tamagotcha saltava para a máquina dele, e pronto, era ver os bolsos do dono ou dona do Tamagotchi a saltar e gritos robóticos de prazer... seja lá o que isso for...
Fica o meu contributo para os construtores destas geringonças, aproveitem! Estou ansioso por ter uma coisa destas...
Abraços e beijos a quem de direito...

Eram dois quilos de cerejas e aquela matrafona que ali está ao lado sff...

Isto de andar a viajar de trabalho em trabalho, permite-me ver coisas que eu realmente nunca imaginei. Depois do “homem_que_pensava_estar_de_fato_mas_estava_de_boxers_e_meias”, tive oportunidade de constatar um facto bastante constrangedor.
Nesta altura do ano, rica em cerejas e vendedores das mesmas, costumo encontrar a estrada nacional 1 pejada de pequenas barraquinhas, protegidas pelos seus guarda-sóis apelativos e os seus placards anunciando a suposta proveniência das cerejas e a espectacular promoção.
Ora, a aparição destes pontos de negócio veio esbarrar com alguns pontos de negócio existentes na maioria desses locais, os chamados postos de câmbio avançado, aqueles sítios onde estão expostas as senhoras que vendem algum prazer ou algo que se pareça a quem queira parar e esteja preparado para um negócio de beira de estrada.
Bom, com esta proximidade de negócios, que não serão de modo nenhum concorrentes, digamos que até complementares, acontece que uma pessoa pode ir ao engano a uma dessas barraquinhas e acabar por negociar algo mais do que há para venda. Parece que já estou a ver um homem a parar o carro, depois dos filhos de 3 e 5 anos terem pedido insistentemente cerejas, a dirigir-se ao estaminé de venda e a dizer: “Olhe, quero dois quilos de cerejas para levar para os meus filhos e aquela matrafona de mini-saia com as mamas ao léu e as banhas de fora que está ali encostada ao êclipe para eu me entreter enquanto os putos comem as cerejas e cospem os caroços para os bancos do carro, se faz favor. E só por curiosidade, quanto é que é o tombo? Hã? Também é a 5€ como as cerejas?”
Enfim...
Outra coisa que me tem espantado, é o estabelecimento que estas ditas “trabalhadoras do prazer” hoje em dia têm onde esperam clientes. Antes vinham apenas armadas de uma latinha de tinta para se poderem sentar de perna escanchada enquanto liam a maria e esperavam pelo próximo cliente que se abeire delas. Elas agora trazem cadeirinha, guarda-sol, mochilas e algumas até o próprio carro, que usam logo a seguir ao trabalhinho, como eu já tive oportunidade de ver, sem roupa na parte de baixo, com uma perna dentro e outra fora do carro, usando toalhetes para fazer a sua higiene e estarem frescas e fofas para o próximo pato. ARGH! É só o que consigo realmente articular a essas prestigiadas trabalhadoras... ARGH! Muito Argh...
Abraços e beijos a quem de direito...

PS: Não sei se alguma vez tiveram a oportunidade de ver alguém conhecido a parar perto de uma dessas senhoras e negociar, mas eu já e agora questiono-me: Como é que eu vou reagir da próxima vez que encontrar o senhor? Hã?

Antes de sairem à rua, olhem-se ao espelho...

Todos sabemos que andar nas ruas portuguesas hoje em dia pode ser muito perigoso. Não só por causa de carros, motas ou bicicletas desembestados, capazes de nos cilindrar num piscar de olhos, mas principalmente por causa de alguns transeuntes que insistem em não se olhar ao espelho antes de sair pela porta de casa.
Digo-vos isto, porque recentemente dei de caras com um senhor que certamente se viu atrapalhado e deve ter saído a correr de casa pela janela, talvez a fugir de alguma coisa, ou simplesmente saiu de casa para marcar um estilo.
O dito indivíduo estava na rua a falar com outro senhor, com uma indumentária bastante curiosa. O homem trajava apenas e só boxers brancos com riscas negras, chinelos de quarto e meias até aos joelhos. Só isto... Se calhar apanhou-se desprevenido e teve que vir à rua de qualquer maneira... Mas intrigou-me o facto de que ele comportava-se naturalmente como se estivesse de fato e gravata...
Enfim... Depois da Lili Caneças só me faltava ver isto...
Abraços e beijos a quem de direito, especialmente a quem tem espelhos perto das portas...

Hardrock Halellujah!

Todos falam com espanto da música que este ano ganhou o festival eurovisão da canção, e eu como não quero ficar atrás nisso, vou falar também.
Primeiro que tudo, penso que o raio do festival esteve até este ano ultrapassado, pensei até que não passaria de nada mais que uma distante memória que os portugueses tinham posto de lado, mas depois percebi que iam mandar umas miúdas lá para nos defender... ou nos enterrar... qualquer coisa.
Mas este ano, finalmente aconteceu algo de diferente que me chamou a atenção, a mim e a metade dos europeus que vêem televisão, um grupo chamado Lordi, que é composto por artistas vestidos com os fatos usados e já deformados das sagas da guerra das estrelas e da guerra dos mundos, concorreram e ganharam!
Finalmente, alguém teve a coragem de ir lá e gritar um grande “Acordem” à malta da eurovisão, que tinha adormecido nos anos 70, e aguardava a todos os momentos pelo regresso dos ABBA.
Eu não só achei bem os Lordi terem ganho, pelo espectáculo visual que levaram lá, mas até porque eu achei piada ao raio da música!
Tenho uma coisa a propor, nós que andamos nisto da eurovisão desde que havia dinossauros e no entanto parece que somos alérgicos a ganhar, devias pedir aos Cebola Mol, os Gato Fedorento e ao Toy para, juntos, se dedicarem por inteiro a conquistar o troféu de melhores da Europa para nós! Hã? Que acham? Todos em palco, com bigodes postiços e suiças até aos joelhos, a cantarolar uma daquelas coisas que nos faz rir... Hã? Que tal? Hã? Não?
Eu acho boa ideia... mas espero sugestões...
Abraços e beijos a quem de direito...

Tapa aí se faz favor!

Hoje vi-me recordado de uma realidade que estava afastada à uns tempos da minha memória.
Estou a falar dos tapa buracos. Os senhores que andam com umas pás e enchadas a tapar os buraquitos das estradas.
Ora, eu não sei quem um dia pensou que aquilo era uma boa ideia, mas de certeza que vos posso assegurar que não só estava errado, como teve possivelmente a ideia mais estúpida da sua época.
Digamos que, tapar os buracos com aquela poia de alcatrão gravilhado é mais ou menos como tapar o coto de uma perna decepada com um penso rápido. A ideia é boa, mas não funciona! É mais ou menos como se, na segunda guerra mundial, os enfermeiros em vez de morfina e ligaduras andassem com uns pensos rápidos, daqueles com desenhos a tapar furos de balas, cabeças abertas, corpos cortados a meio, e barrigas com tripas ao léu.
E porquê? Ora, eu não sei se já repararam quanto tempo é que esses remendos na estrada duram, mas pelo que estou a ver nos remendos que fizeram aqui na estrada em frente, que apesar de terem sido feitos logo cedo pela manhã, já estão novamente a aprofundar.
Mas o que me chateia realmente, é o efeito que aquilo tem nos carros. Passamos por cima ou nas imediações de um desses remendos e há gravilha “nhanhenta” a saltar por todo o lado e o efeito são toneladas de alcatrão agarradas à pintura do carro...
Em poucas palavras, posso dizer-vos que o carro cinzento que comprei é neste momento uma amalgama de chapa e alcatrão, que lhe dá o aspecto de uma tela de um pintor famoso, depois de ser atacado por 39438723 moscas com diarreia. Dá para entender?
Agora se me desculpam, vou tapar um buraco no estômago com umas bolachas, isto sim, um belo remendo.
Abraços e beijos a quem de direito...

O desemprego vai desaparecer em Portugal!

Acabaram de me confirmar que realmente o desemprego vai passar dos 8% para 0,01%, tudo à custa do mundial de futebol da Alemanha.
Tudo isto vai acontecer à custa do chamado sexo. Consta que nos países à volta da Alemanha e na própria Alemanha os homens vão procurar mais sexo com prostitutas e com estrangeiros e estrangeiras que vão estar atentos aos jogos.
Ora, os portugueses já toparam isso, e vão todos para a Alemanha a dar o seu contributo e por os seus corpos latinos a render, isto porque toda a gente sabe que os estrangeiros ficam doidos com as miúdas e miúdos portugueses, vejam o Camarinha...
O estado português, na sua ânsia de matar o desemprego já se ofereceu para pagar as viagens e estadia a todos os portugueses desempregados, de forma a reduzir o desemprego até níveis record em toda a união europeia e mesmo no mundo! Seremos os primeiros numa coisa... claro que depois vai exigir uma comissão pelo trabalho desses emigrantes do sexo, o que fará na realidade que deixemos de ter um estado para passar a ter uma cambada de chulos... mas esperem... isso já temos...
Enfim... “Rai'os partam”...
Abraços e beijos a quem de direito...

Assassino, precisa-se!

Acho que chegou a altura de alguém chamar o mundo à razão. Não sei se o mundo vai ouvir, mas eu vou chamar na mesma!
Penso que já toda a gente viu, mesmo sem querer um raio de um sapo com o pirilau ao léu que não deixa as televisões e os telemóveis do mundo em paz. Estou a falar obviamente do estúpido do crazy frog, uma invenção claramente ridícula que alguém pensou em atirar para as luzes da ribalta, e qual emplastro, nunca mais de lá saiu...
Logo pela manhã, ainda andamos a tentar retirar remelas do tamanho de baleias dos olhos ainda meio fechados, e a debater-nos com a necessidade de tomar um pequeno almoço despachado e já há um sapo pronto a saltar da televisão com uma música irritante.
Ninguém se apercebeu de como o conceito é estúpido? Vamos lá pensar. Um sapo com uma dentadura e um detalhe atroz, a falta de um dente. É estúpido? Então e o facto de andar de camisa, casaco ou camisola e sem calças e com o pirilau à vista? Hã? Já agora, quando foi a última vez que viram um sapo com pénis e testículos humanos? Hein? E para terminar, como se não bastasse a já flagrante estupidez do conceito, há o facto de o raio do sapo se descolar impulsionado por gases. Não o gás usado nos carros, mas gases intestinais!
Enfim, é uma coisa que não entendo. O raio do sapo não se vai embora! Apareceu, teve o seu sucesso e pronto, devia ter ido embora. Mas não! Volta sempre com o mesmo ar estúpido, sendo perseguido pelos mesmos captores e acaba por safar-se sempre da maneira mais estúpida possível, normalmente mandando uma peidola mais forte do que o habitual.
É por tudo isto que eu acho que alguém que perceba de armas, estratégias de captura ou simplesmente seja um assassino, devia aniquilar o raio do bicho e livrar a humanidade do sofrimento que é vê-lo...
Abraços e beijos a todos os assassinos e assassinas sanguinárias e a quem de direito...

Posso tê-lo assim?

Já anteriormente abordei aqui o assunto da música pimba. Todos falam mal dela, que é isto e aquilo, mas a verdade é que se calhar basta prestar um pouco de atenção para perceber afinal quem é que faz música estranha...
Andei a procurar um grande sucesso das discotecas e rádios nacionais e internacionais e dei de caras com uma música que não só é estranha, como tem uma letra parva e um sucesso avassalador... E porquê? Não sei... Penso que tenha alguma coisa a ver com uma loira que a co-canta...

Passo a “traduzir” a letra da música...
Senhoras e senhores
Pois é!
Vamos lá!
Pois é!
Quentinho não é?
Sempre a andar, com os meus tin-tins a bater
Leva-os e liga-me de manhã
Havias de ver as correntes, davam-me um charme e
Eu voava como um pássaro da Nelly Furtado
Merda pah, chega aí umas garrafas e umas tostas
Vê se andas, pois este é o disco do ano
Um preto trouxe-te gelados, dois para cada um
E anuncias oficialmente este caso porque,
Naquele dia, havia nuvens cinzentas
E parece que os anjos não as afastavam
Mas depois vendi um verso e comprei um NSX
Mas ainda andava com o cu dormente,
Mas agora meu, vejo muito melhor pela janela do terraço
E tenho falado com o meu telefone sobre as merdas que ouviste
Estás a ouvir bem? Hã? Estou? Consegues ouvir-me?
Posso tê-lo assim?
Podes tê-lo assim!
Posso tê-lo assim?
Podes tê-lo assim!
Posso tê-lo assim?
Podes tê-lo assim!
Posso tê-lo assim?
Podes tê-lo assim!
Larga a tua pochette e agarra as ancas,
E faz de conta que estás a ganhar dinheiro
Por isso posso tê-lo assim?
Podes tê-lo assim!
Posso tê-lo assim?
Podes tê-lo assim!
Acho que a letra diz tudo... Fósgasse... Volta Toy, estás perdoado...
Posso tê-lo assim?!
Abraços e beijos a quem de direito...

Tudo se vende! TUDO!

Tenho estado atento a algumas notícias sobre a venda de peças de roupa e medalhas do José Mourinho, e estou prestes a enriquecer para além dos limites que qualquer pessoa possa imaginar, seguindo o exemplo desta malta que coloca peças de roupa e outros objectos à venda.
Falam de valores enormes para um casaco que o homem usou num jogo qualquer e que depois deu a um fã que por acaso estava cheio de frio, e de uma medalha qualquer que ele ganhou e que mandou para a plateia e que eu imagino que fosse para acertar nos dentes de um adepto qualquer que lhe estava a chamar alguma coisa menos simpática. Vai daí, as pessoas afectadas por isto, acharam que era boa ideia fazer uns trocados com isto e o pessoal que frequenta os sites de leilões endoideceu e começou a oferecer rios de dinheiro por tudo isto.
Eu acho tudo isto muito bem. Tão bem que arranjei umas quantas coisas que vou colocar também a leilão, a começar por uns boxers sem botão, que já não uso, precisamente por causa da falta do botão. Vou também colocar à disposição uma escova de dentes antiga que usei umas quantas vezes. Estou também a pensar pôr à venda um lenço de papel usado, já com uns burriés ressequidos.
Enfim, a lista de coisas que vou pôr à venda irá certamente aumentar, basta-me para isso dar uma vista de olhos pelas minhas coisas e depois irei colocando as coisas a leilão, esperando com isto que me possam pagar, por exemplo pelos boxers a bela quantia de 1356€, pelo menos...
Bem, e fico-me por aqui, porque tenho que ir procurar coisas para vender e fazer frente ao Mourinho e aos seus objectos!
Abraços e beijos a quem de direito, especialmente para quem me comprar umas coisas!

A técnica mortal do supositório!

Estou abismado com uma descoberta recente que fiz alertado pela minha namorada. Uma pessoa anda anos e anos enganado e quando a verdade lhe é dada a conhecer, é como se o mundo todo fosse uma plena e integra conspiração contra os incautos!
Anda o mundo inteiro preocupado com guerras e petróleo e mais umas quantas coisas, quando anda a espetar supositórios erradamente nos esfincteres anais da petizada?
Pois é meus amigos, e inimigos, e desconhecidos e outros, recentemente descobri, após o tal alerta da minha namorada e alguma pesquisa na net que erradamente, gerações e gerações de pais, avós, irmãos e uma ou outra vez educadoras andam a colocar mal os supositórios à criançada!
Imagino que todos estejam cientes da forma de um supositório. Se não estão, eu explico: Um supositório tem mais ou menos o formato de um míssil Scud, daqueles que os USA usam para chatear os seus inimigos de estimação.
Ora, é lógico que a sua forma “missilar” provoque nos aplicantes de supositórios, a noção de que devem colocar o supositório na posição que coloca a parte mais arredondada ou bicuda para a frente e empurrar na parte de trás do míssil levando-o a detonar no interior do petiz em que está a ser aplicado. Ora, não poucas vezes esta acção corre extremamente mal, e é comum que o artefacto venha parar novamente fora do esfincter anal em questão e muitas vezes seja mesmo projectado vários metros, dando um aspecto viscoso à parede do quarto ou mesmo ao ecrã da TV.
Foi com espanto que descobri que afinal o raio do supositório deve meter-se ao contrário, e que o formato missilar do mesmo não se deve ao capricho de um qualquer cientista da medicina tradicional, mas sim a um profundo e adequado estudo da fisionomia anal. De facto, o supositório deve ser colocado com a parte bicuda para trás, local que se empurra com o dedo, o que fará com que não seja preciso sudomizar a criança com a sua aplicação, já que o formato do objecto faz com que ele entre automaticamente e quase sem ajuda...
E assim se desvendam os mistérios da medicina e da natureza... Quanto a mim... venham os comprimidos, as cápsulas e as injecções, porque supositórios são demasiado complicados.
Abraços e beijos a quem de direito e especialmente a quem já sabia a maneira correcta de aplicar os mísseis, aos restantes... aprendam...

Filme de terror?

Normalmente a petizada tem por hábito, gabar-se de grandes blockbusters do terror, aproveitanto para se superiorizarem aos amigos, por tal facto. Sexta-feira 13, Perigo em Helm Street, tudo coisas verdadeiramente assustadoras e capazes de fazer com que algumas pessoas sujem a própria roupa interior, ou capazes de por as míudas doidas agarradas aos braços dos moços, que agradecem.
No entanto, eu acho que pouca gente viveu uma verdadeira cena de terror, não das que se vê nos filmes, mas daquelas cenas de terror que irá povoar a mente do mais corajoso ser humano o resto da vida.
Mas eu já vivi algumas cenas de terror. Por exemplo, ainda há pouco tempo fui parar ao hospital com uma dor abdominal extremamente aguda. Ora, como não tinha nada que fazer além de esperar que a garrafinha de soro que estava pendurada por cima de mim se desvasiasse, ia apanhando as conversas do ar. E aqui é que surgiu a coisa mais assustadora que alguma vez ouvi! Ora, eu estava deitado com grandes dores abdominais e ouvi uma enfermeira a chegar perto de outra e a dizer bem alto, “Então, foi aqui que pediram um clister? Hã?”. Bem, nem imagino que cara terei feito nessa altura, mas sei que aquilo assustou-me e muito... Não vos assustaria?
Há outra coisa que me tem assustado muito. Não percebo, às vezes até me tira o sono. Estou a falar dos reality shows da TVI... isso sim, também me assusta, agora filmes?
Por falar em filmes, alguém sabe quem é o responsável por colocar, qualquer filme da TV portuguesa, tirando na RTP1, depois da meia noite? Esse individuo devia levar uns valentes sustos...
Abraços e beijos a quem de direito...

Pirataria? Em Portugal?

Tenho ouvido dizer, para grande espanto meu que vai haver uma espécie de cruzada contra a pirataria de música em Portugal. Não sei se vai ser uma coisa à séria, com pessoas a cavalo com escudos e espadas, perseguindo os infiéis e julgando-os em praça pública, terminando com o seu enforcamento num poste de telefone.
Isso sim era bem bonito! E dava um bom espectáculo e até mesmo um filme do Mel Gibbson. Pelo menos eu ia ver.
Isto tudo faz-me lembrar aquelas situações em que um puto pega no brinquedo do outro e este último desata aos gritos porque o outro lhe roubou o brinquedo, e depois vem a mãe e dá-lhe um tau-tau.
Em vez de irem perseguir os infractores para os obrigar a pagar 5000€, que ninguém vai conseguir pagar porque nem têm dinheiro para comer, deviam andar à procura do porquê deste fenómeno. Parece que já estou a ver 80% da população portuguesa que tem Internet na choldra a ser sodomizada por malta sem escrúpulos que vendia CDs e DVDs nos mercados e faziam negócio disso.
Como eu quero ajudar a malta da fiscalização, eu estudei o porquê deste fenómeno. Toda a gente sabe que as novelas estão em alta. Ora, toda a gente vê novelas, mesmo aquelas pessoas que dizem “Eu? Novela? Não, claro que não, eu por acaso costumo ver os programas d'«a dois»” (Se querem tramar quem diz isto, logo a seguir perguntem nomes de programas desses, vão ver o pessoal a gaguejar). Ora, estava eu a escrever que as novelas estão em alta e como toda a gente vê novela, toda a gente ouve músicas da novela, que calham de ser um grande e poderoso veículo de promoção de música na televisão (já que não há qualquer programa de música nas generalistas). No final da novela, o pessoal mete a mão ao bolso para ver se tem dinheiro para comprar os CDs com a banda sonora da novela e vêem que nem para os medicamentos têm dinheiro, logo sentam-se confortavelmente no computador e pesquisam pelas músicas que gentilmente estão por aí espalhadas. E pronto, assim se infringe a lei à custa das novelas. É por isso que em vez de 3048582738247652 novelas diárias eu acho que deviam passar para no máximo 3. Era uma redução potente, mas haviam de ver que o pessoal acalmava.
Tudo por causa das novelas!
Mas há uns tempos atrás, o problema foi também grave, porque as pessoas punham-se a ver filmes pornográficos e ficavam com as músicas na cabeça e iam logo a seguir sacar músicas de 10 minutos, com grandes solos de saxofone e piano.
Enfim... Coitadinhos dos meninos das editoras e distribuidoras que estão a ficar pobrezinhos. Ainda há dias em conversa com dois dos empregados do dono de uma editora, e eles disseram-me que a vida não estava fácil e que o patrão já não tinha quase dinheiro para comer. Mas depois não me contaram mais nada porque ele estava quase a regressar das férias na Republica Dominicana e eles ainda tinham que lavar e encerar os quatro BMW que tinham ficado na garagem.
Abraços e beijos a quem de direito...

Dia 1 da Abril, o dia das mentiras...

Dia da usabilidade, dia das zonas húmidas, dia dos direitos do consumidor, dia das mentiras. Tudo dias certamente importantes, mas que eu por acaso não estou a ver porquê... Alguém achou boa ideia inventar isto...
Hoje aproveito o especial do dia e vou falar do dia das mentiras. Não percebo... porquê? Dia das mentiras?
Para mim é um conceito intensivamente parvo. As pessoas passam todos os dias do ano a mentir, vidas inteiras de mentira, e como se não bastasse, alguém inventa um dia especial para a malta mentir ainda mais. Um dia só para dizer mentiras! Hã! Que espectáculo.
As televisões fazem disto uma verdadeira festa. Além da já habitual festarola à volta das notícias, inventam qualquer coisa ainda mais fantástica do que as notícias que já apresentam. Felizmente nem sequer vi o suficiente na televisão para ver as petas que eles pregaram desta vez...
Ainda assim, fui atacado pelo dia da peta...
Não é que a minha senhora namorada me espeta uma peta daquelas que até fazem arrepiar? ARGH... Mas já vou a esta. Num dia 1 de Abril mas de outro ano, liga-me ela toda aflita que tinha partido uma perna e que tinha estado no hospital e mais não sei quê... Quase que tinha um ataque cardíaco por telefone e de repente, desata a rir e a dizer: “Apanhei-te, apanhei-te”
Hoje ligou-me, toda triste e não sei quê que tinha reprovado numa cadeira, e eu todo atrapalhado, numa de conforto ainda comecei a dizer que pronto, havia outra hipótese e tal e imagino que enquanto dizia isto, ela estaria quase a desmanchar-se a rir...
Sou sempre apanhado nisto, saio que nem um patinho...
Ainda por cima, eu não consigo e quase nem me lembro de espetar umas valentes petas ao pessoal... que raio... lembro-me que um ano ainda tentei.
Comecei a dizer a um amigo que o meu irmão era polícia, e mais não sei quê. Ele mostrou-se logo muito interessado e eu senti-me o mestre do mundo, pensei logo que o estava a levar... no entanto ele começa a desbobinar coisas de polícias, e fiquei logo entalado. No fim de me bombardear de perguntas, explicou-me que o tio dele era polícia...
Que raio de pontaria... na minha triunfal e bem preparada mentira, o gajo que eu queria apanhar tramou-me logo na hora... fósgasse...
Agora vou fechar-me em casa do resto do dia, à espera que ninguém mais me aldrabe.
Abraços e beijos a quem de direito...

O faquir dos pirilaus!

Esta cena de estar atento às notícias é mesmo uma coisa de malucos. Não só ouvimos que a malta das finanças e do governo nos vai novamente sodomizar os bolsos, mas também é possível ouvir a seguinte notícia.
Um homem em Chicago foi cercado por polícias depois de ter partido vários vidros de carros e por ter entrado numa casa que por acaso nem era a dele. Quando se viu cercado pelas forças da ordem, o homem começou a lançar aos guardas várias facas e o seu próprio pénis, que atempadamente cortou para poder usar como arma de persuasão.
Parece que já estou a ver a situação:

- Senhor Fakub, saia com as mãos no ar já!
- Não, vão embora seus coirões!
- Oh senhor Fakub, saia daí se faz favor senão vamos ter que ir aí dar-lhe um tau-tau e quem sabe enfiar-lhe um balásio nos cornos!
Sentindo-se ameaçado, o homem abriu o faqueiro que lá estava e começou a lançar os facões em direcção ao polícia!
Depois de arremessadas umas quantas facas, os polícias tentam novamente.
- Oh senhor Fakub, pare lá com isso, olhe que está a suja a loiça à senhora, venha lá para fora antes que a gente se chateie e lhe dê com um cacete nas fussas!
- Saiam vocês daqui senão vai ser já o c@r@l#o!
E dito isto, reparou que já só tinha uma faca, e lembrou-se da última palavra que tinha dito. Imagino o processo mental na cabeça do gajo. Pera, se eles estão lá fora, e isto vai ser já um problema, eu vou é mandar a minha pila à frente e enquanto eles estão distraídos eu saio a correr e vou à minha vidinha!

E “clank” corta fora o pirilau, lança-o fora e desata a correr... Claro que com a adrenalina, não deve ter dado mais do que dois passos quando começou a perceber que aquilo estava a começar de doer um bocadito e tal...
Cortou a coisa rente a pensar que se safava da polícia... fósgasse... E depois o que é que os polícias iam fazer com aquilo? Eram provas? Aquilo guarda-se ou põe-se no sítio com uns agrafos?
Fósgasse... Isto há gente para tudo... E não se ter lembrado de cortar uma perna para usar como matraca...
Abraços e beijos a quem não corta os genitais para atirar à polícia...

O Xôr condutor mostre-me, os seus documentos, os do veículo, da mulher nua que está em cima de si e a caixa de Viagra...

Um casal de pensionistas italiano foi preso na noite de núpcias. Os coitados foram presos só porque estavam a fazer aquilo a que regularmente se chama de sexo. Que cena maluca, o senhor de 70 anos e a sua noiva de 59 foram apanhados numa cena intensa de sexo.
Sei que já estão a pensar que os coitados foram presos porque com essa idade já é uma coisa do outro mundo conseguirem praticar este tipo de exercício, mas a verdade é que foram apanhados não só a fazer sexo, mas numa situação muito especial.
Os senhores estavam no carro, no regresso da boda do próprio casamento, em direcção a casa e foram apanhados porque o carro que o senhor septuagenário conduzia, seguia aos ziguezagues pela estrada. Quando a polícia se apercebeu e mandou parar o carro, descobriu o senhor condutor todo despido e a sua esposa também despida sentada em cima dele... Hamm... estranho...
Eu penso que os senhores foram injustamente presos...
Até digo mais, não deveriam ser presos, deviam ter direito a escolta policial até casa e deviam ser premiados pelo Guinness o livro dos recordes. Isto porque não só com aquela idade e estavam a conseguir fazer o tal sexo, mas porque o conseguiam fazer enquanto conduziam... Já viram? Um homem com 70 anos a fazer sexo alegremente com a própria esposa enquanto conduz... cá metem-se contra a mão, lá fazem sexo... que cena...
Tenho uma teoria sobre como tudo começou. Alguém durante a boda quis pregar uma partida. Em vez de pintarem o carro dos noivos, o encherem de pasta dos dentes e de creme de barbear, com preservativos à mistura, juntaram uma caixa inteira de Viagra no champanhe dos noivos. Quando eles foram à vidinha deles, o efeito começou a sentir-se e imagino que quando isso acontece seja de aproveitar! Se é a conduzir, paciência, lá terá que ser... É proibido falar ao telemóvel, mas não me lembro de nada que impeça um condutor de aproveitar o tal do sexo.
“ - Oh Giovanna, o nosso carro tem duas alavancas de mudanças? Hã?
- Eu acho que não Giuzeppe!
- Então olha, acho que está alguma coisa no bolso que está a chamar por ti... e tal...”
E pronto, é isto que acontece nas operações stop em Itália... país maluco!
Abraços e beijos a quem de direito...