Como se festeja a vitória na Taça de Portugal!

Ora bem, primeiro que tudo é importante ir ao baú e retirar debaixo das roupas dos anos 70 o cachecol, a t-shit e a peruca afro. Depois coloque tudo a arejar para perder o cheiro a mofo e naftalina.
De seguida, arrume o seu equipamento do SLB e equipe-se a rigor com o do Vitória. De seguida, escolha um método para se dirigir ao estádio. As possibilidades são: A pé, de cacilheiro, de carro (sentado na janela a apanhar mosquitos, varejas e frio nas ventas) e também de transportes públicos.
Quando estiver nas imediações do estádio, deixe o seu transporte e dirija-se para dentro do estádio. Evite tropeçar nos adeptos vermelhos alcoolizados e ganzados da equipa adversária, que se comportam como se já tivessem ganho, de entre os quais se encontram os jogadores.
Chegado ao estádio, ocupe um lugar com a carapinha ao sol como os restantes 36 mil adeptos num estádio que devia ser o orgulho da nação, mas que é… é… é qualquer coisa que permite jogar. Prepare o creme bronzeador e vá limpando o suor com frequência. Aproveite e amarre-se bem ao banco para não ser arrastado pelo vento.
Festeje ruidosamente todos os golos, mesmo da equipa adversária que apesar de perder, será a que marca mais golos. Quando o jogo acabar, corra para os pontos de encontro dos adeptos da equipa adversária e apodere-se de todas as sardinhas, garrafões de vinho e Viagra que eles tinham de prevenção para festejar o jogo que iriam supostamente ganhar.
De seguida regresse à sua terra natal onde poderá comemorar e fazer o chamado amor com a sua companheira, porque já lá vão 38 anos desde a última vez…
No dia seguinte à conquista do troféu pela sua equipa, sente-se confortavelmente em frente ao sofá e veja as 3948 mil reportagens e filmagens repetidas do evento, e veja as figuras tristes dos seus amigos alcoolizados em frente às câmaras e já agora que está nisso, veja também as suas figuras tristes, enquanto saltava descontroladamente no meio da multidão e ia “apalpando” uma jovem 30 anos mais nova que você e da sua amiga que na altura parecia bem jeitosa, mas que agora descobre ter 80 anos e os seios a chegar ao umbigo.
Divirta-se…
Abraços e beijos a quem de direito, mesmo aos sadinos…