Férias...

Meus amigos, eu fui de férias… sim, para os que se questionam, eu também tenho férias ocasionalmente… bom, mas estava eu a contar que fui de férias e digo-vos: venho mais cansado do que quando fui… isto porque há coisas muito irritantes que podem acontecer durante as férias, capazes de agastar uma pessoa, e essas coisas aconteceram-me a mim!
Bom, para começar, fui acampar num belo parque de campismo com muitas maravilhas: água quente, balneários equipados, piscina, campo de ténis, campo de volei (que giro, como escrevo isto no Word, ele não tem a palavra volei e está a sugerir violei… que giro…) na areia e sossego, muito sossego…
Um verdadeiro paraíso… que rapidamente se transformou… num inferno…
Passo a explicar:
Pouco depois de ter chegado, um bando de matarroanos instalou-se mesmo ao lado da minha tenda. Parecia a invasão das baleias à terra… Cada brutamontes que a cada passo que dava fazia tremer o chão (Não vou desenvolver esta parte porque eu facilmente me enquadro no segmento dos brutamontes que fazem tremer o chão por causa da minha proeminente pança…adiante…). Isto não constituía problema por si só… o problema era o comportamento desta malta. Quando iam para a piscina, era como se fosse uma reconstituição do filme Moby-Dick. Lá estavam 5 ou 6 marmanjos, acompanhados das suas miúdas, capazes de provocar um maremoto, a lançarem-se para a piscina como se não houvesse amanhã, fazendo com que toda a água da piscina transbordasse…
Por mim, tudo bem, não fossem as ondas capazes de levar um surfista à exaustão e a camada gordurosa, que não tinha explicação possível que se formava na água após o grupo sair dela. Outra coisa catita, eram as toneladas de areia que ficavam no fundo da piscina, pois os energúmenos não se passavam no chuveiro antes de se lançarem às águas da piscina… bem… que terror…
Quando eu pensava que as coisas não podiam piorar, dei de caras com três deles, nos tanques de lavar a roupa do tal parque, a encher preservativos e balões com água, dando sonoras gargalhadas e esperneando de prazer. Depois de cheios, usavam os balões para se molharem uns aos outros, de um jeito que nem nas crianças seria compreensível… e quando molhavam um dos companheiros, soltavam gargalhadas abixanadas, daquelas que se só o Castelo Banco seria capaz de soltar… enquanto dois deles riam dessa forma, o outro fugia dando passadas estranhas, como se se equilibrasse num arame de circo e com a barriga muito encolhida e o peito muito esticado, como se conseguisse fugir melhor da água que os outros arremessavam.
Enfim… coisas que me deixam agastado…
Mas depois o grupo acabou por se redimir, após uma disputa cantante em que o meu grupo e o deles cantou ao desafio, e vieram oferecer-nos um pouco do bolo de aniversário de um dos moços que lá estava.
Tudo acabou bem, e eu pensei que alguns daqueles momentos, seriam o pior das férias… Não podia estar mais enganado… Isto porque depois fui para a praia e vi aquele que é o maior flagelo da costa portuguesa… Homens a usar tanga…
Coisas capazes de originar pesadelos e urticária num homem crescido…
Eu não consigo entender porque raio é que os homens usam tanga… será que são obrigados? É que eu não vejo outra explicação… É que uma tanga, é um pedaço de tecido estupidamente justo, e em alguns casos com cores berrantes e ofuscantes… Para que percebam, um dos senhores que lá estava, tinha uma tanga tão apertada, mas tão apertada que conhecia-se a uma distância mínima de 10 metros, os seus testículos, o seu pirilau e cada um dos pelos púbicos, de tão apertados que estavam naquele pedaço de tecido… e o homem lá andava, sorridente e pimpão… depois imaginei que não fosse um sorriso, mas sim um esgar de tão grande que era o aperto nas miudezas…
Mas quem é que começou essa moda das tangas nos homens? Nas miúdas tudo bem, é bonito de se ver, é sexy, faz o conjunto do bikini, mas nos homens fica ridiculamente estúpido.
Bem, mas depois de perguntar a Deus durante 5 minutos seguidos, que mal tinha a humanidade para que existissem as tangas masculinas, apercebi-me que o homem e a família tinham abancado atrás do pára-vento para uma jogatana de cartas.
“Enfim sossego”– pensei eu… não podia estar mais enganado… Não tinham passado mais que 5 minutos quando comecei a ouvir uma senhora do tal grupo, possivelmente a esposa do senhor da tanga a proferir as seguintes palavras, as quais informo desde já que são ofensivas:
“Seu cabrão, atão tu jogas-me a manilha, filho da puta? Caralho te foda, tás com atenção a outras coisas, mas é…”, “Joga lá oh xoné”, “Um caralho me foda se eu percebo o como tu jogas… Caralho!”, “Ai fodasse, que jogada de merda”, “Joga caralho, olha menos e joga mais pingusso”
Agora que escrevi muitas asneiras e que tenho quase um parágrafo inteiro sublinhado a vermelho pelo Word por não reconhecer as palavras, acho que é suficiente. Aconteceram mais coisas giras nas férias, mas por agora conto apenas estas.
Fiquem bem, boas férias para quem ainda as tem ou vai ter.
Abraços e beijos a quem de direito…