Benfica campeão! Hora da festarola!

Primeiro que tudo, como benfiquista que sou, deixem-me dar os parabéns ao Benfica pela conquista do campeonato.
Agora vou ensinar-vos alguns métodos para melhor festejarem esta grande vitória encarnada.
Método 1: Saiam das vossas casas com as caçadeiras na mão e desatem aos tiros para o ar. Assim desenferrujam a vossa Winchester que compraram para impressionar o vosso sogro e convencê-lo a deixar-vos casar com a filha. Também estão deste modo a substituir o fogo de artifício e a avisar os vossos vizinhos que estão armados até aos dentes.
Método 2: Vão à arrecadação e tirem o cachecol, camisola e cuecas do Benfica do baú das antiguidades, sacudam bem a naftalina e deixem arejar antes de vestirem a indumentária. Logo depois, pavoneiem-se por todo o lado, gritando palavras de ordem como: “Somos os maiores!”, “SLB, SLB, SLB, SLB, SLB, Glorioso SLB, Glorioso SLB”, “Comia-te essa c*** toda, OLÉ! OLÉ!”, “É o Benfica que manda aqui”, “Pi pi pipipi pipipi pi pipi” (Esta última resulta melhor, se forem um carro).
Método 3: Metam a família inteira no carro, abram o tejadilho e as janelas e dirijam-se para o arraial mais próximo. Conduzam que nem maníacos, buzinando sempre que algum carro, pessoa, gato ou fardo de palha se aproxime, e vão gritando: “Somos os maiores!”, “SLB, SLB, SLB, SLB, SLB, Glorioso SLB, Glorioso SLB”, “Comia-te essa c*** toda, OLÉ! OLÉ!”, “É o Benfica que manda aqui”, “Oh bouaaaaa!”
Método 4: Peçam boleia a um colega com o tejadilho e as janelas do carro abertos, e sentem-se confortavelmente na janela. Depois sorriam compulsivamente e gritem, enquanto o vosso amigo conduz a alta velocidade e apita. Chegados ao destino da festarola, cuspam os 324 mosquitos, as 67 moscas varejeiras, os 7 moscardos e as 5 abelhas que engoliram na viagem com a cabeça de fora. Raspem também as melgas do cabelo, da cara e dos pelos do peito.
Método 5: Agarrem-se de imediato a uma grade de bejecas ou caixa de champanhe, e bebam até que o coma alcoólico se instale, e depois acordem no hospital rodeados de soro, clisteres e algálias. Vomitem em cima das enfermeiras e puxem os genitais ao médico que vos está a meter uma sonda gástrica, enquanto tentam gritar: “Somos os maiores!”, “SLB, SLB, SLB, SLB, SLB, Glorioso SLB, Glorioso SLB”, “É o Benfica que manda aqui”.
Método 6: Tentem disfarçar o grande interesse ao verem a sensual namorada do vosso melhor amigo em top-less com um seio pintado de vermelho e o outro de branco, enquanto salta descontroladamente agarrada às suas 16 amigas de curso, também elas em top-less e com os seios ornamentados.
Método 7 (Radical): Vistam a farda benfiquista, usem desodorizante para disfarçar o ainda intenso cheiro a naftalina e vão para a Avenida dos Aliados no Porto. Coloquem o capacete, as cotoveleiras, as joelheiras e o colete de protecção lombar e esperem para serem espancados por um grupo de adeptos do FCP que não percebe o conceito de convívio e acha que é melhor aviar à paulada.
Bem, acho que já vos dei algumas ideias para se divertirem muito. Aproveitem e divirtam-se. Já agora, levem tempero para os insectos se forem andar de carro.
Abraços e beijos a quem de direito e aos benfiquistas…