O urânio do terceiro mundo...

Cá está um tema político e bastante actual, a tentativa do Irão em empobrecer urânio para fins atómicos. Não?
Eu acho que isto é uma lufada de ar fresco nesta sala de fumo que é o mundo. Numa altura em que todos os países tentam sair da crise, há um país destemido que luta pela pobreza, neste caso a pobreza do urânio.
O que eu ainda não percebi, é o que raio é que um composto como o urânio tem de mais útil depois de lhe ser tirado todo o dinheiro e todos os bens. Será que fica mais eficiente?
Alguém devia avisá-los que isso não vai resultar, porque nós aqui em Tugal, somos pobrezitos e nem por isso temos valor acrescentado por isso... Ou se calhar temos... Os terroristas e senhores do mal confundem-nos com uma província rota de Espanha e não nos ligam nenhuma...
Só uma curiosidade... hammm... os Iranianos querem fazer pesquisa nuclear, não é? E temem que seja por causa de produzir uma bomba nuclear, certo? Então e porque raio é que só os países que já têm bombas nucleares é que se chateiam com esta tentativa de investigação? Vão ficar chateados porque querem ser os únicos a ter uma bomba que se assemelha a um peido engarrafado, mas produzido por uma besta balofa com 400 kg de peso que só terá comido feijoada durante 3 meses a todas as refeições?
Eu acho que os países deveriam ter direito de escolha. Sim senhora, queriam ter uma bomba nuclear, tudo bem, mas tinham que passar numa prova de teste para tal. Em troca do direito a ter uma dessas bombas, todos os políticos e dirigentes activos do país teriam que ser empalados e sodomizados com um ferro com diâmetro generoso e em brasa
No fundo eu acho que os Iranianos não querem urânio empobrecido, eles na verdade precisam de trabalhadores emigrantes de um país do terceiro mundo, com pouca capacidade financeira, mais ou menos um Ucrâniano Empobrecido, só que a malta entendeu mal...
Tansos...
Abraços e beijos a quem de direito...

Ai o Carnaval...

Está aí o Carnaval, para muitos a época alta do ano, para outros como eu, uma festa tão estúpida que mete dó...
Perdoem-me os que gostam do Carnaval, mas a ideia de andar o dia todo mascarado tem muita piada, até ao momento em que se faz 10 anos... Até a ideia de ver malta a desfilar mascarada não me encanta por aí além... mas que raio de festarola...
Muitos são os portugueses que aguardam avidamente pelos dois dias de desfile para poderem vestir o fio dental, os collants e o body da esposa, e andarem a pavonear-se aos amigos e vizinhos naquelas figuras degradantes, sempre a puxar as cuecas da gaveta e a dizer: "Então, sou boa ou não sou?"
Até entendo que no Brasil eles festejam o Carnaval da maneira intensiva que fazem, é o hino deles, é o que faz deles brasileiros. Agora cá em Portugal não fazemos nada mais que figuras de parvo e tentamos ser o mais brasileiros possível... Não é estúpido? Eles lá ainda se divertem, e pelo que se conta, há sexo com fartura no desfile em si.
Se queriam fazer uma coisa comparativamente avançada, acho que era de apostar nas marchas populares, o equivalente português ao Carnaval do Brasil... Faziam um marchómedro e era ver a malta a rebolar de contente... ou não...
Enfim... Este ano vou mascarar-me de homem invisível...
Abraços e beijos a quem de direito...

Turismo espacial!

Esperem lá, há um português que se anda a meter nisto? Mas... mas... mas... que raio, um português a pagar adiantado por uma coisa que pode mesmo nem se realizar? Que estranho...
Não sei até que ponto isto é uma coisa inteligente...
Primeiro, se alguém quiser ver a terra a partir do espaço, basta instalar o google earth e pronto, dá para ver a terra e passear às voltas sobre a mesma, e depois aproximar a imagem do local que bem desejar e continuar a aproximar mais e mais até ao ponto de ver a vizinha do terceiro direito a tomar banhos de sol nua no terraço. Já vêem que é estupidez gastar dinheiro nisto... é possível fazer a mesma coisa de graça, e sem a desvantagem de ter que participar num treino de uma semana que mais se parece com três anos de tropa na primeira companhia...
E se por acaso o objectivo das pessoas que estão a apostar nesta viagem é ver as estrelas mais de perto, eu não me importo de, por muito menos dinheiro fazer com que vejam as estrelas bem de perto, mesmo muito perto. Até digo mais, em vez de 200 mil dólares, bastava pagarem-me 200 euros e eu imediatamente pego num martelo, e enfio uma descarada e potente pancada no dedo mindinho do pé, que irá provocar uma visão de estrelas de tal maneira forte que até vai trazer umas quantas lágrimas aos olhos...
Hã! Quem é que tem ideias espectaculares e geniais? Hã?
Abraços e beijos a quem de direito!

Energia nuclear, finalmente!

Um empresário português quer investir na construção de uma central energética nuclear! Já não era sem tempo, finalmente alguém quer aproveitar algo que é natural neste país, a criação de energia.
Nem sequer vai precisar de urânio, basta que peça aos portugueses para armazenarem os gases intestinais...
Não tarda e seremos os maiores produtores de energia ao cimo da terra, capazes de fornecer energia em pequenas garrafinhas enchidas com a energia nuclear produzida pelos gases intestinais da malta! É ou não uma ideia vencedora? Não acham que eu sou um génio?
O pessoal chegava ao reservatório, recebia um euro ou uma outra quantia, entrava na câmara de extracção e rebentava com as hemorróides como se não houvesse amanhã. Ao mesmo tempo ganhava dinheiro, fazia algo de libertador e ajudava o planeta...
Enfim... Este empresário está a ver o mesmo objectivo que eu... Grande maluco!
Abraços e beijos a quem de direito...

Só por curiosidade... o gás da galp não é enchido com o esfíncter anal, pois não? Espero que não... isso seria assustador...
Ah, e outra coisa... com tanta portuguêsa jeitosa, era mesmo preciso ir buscar uma loira russa para carregar com uma botija de gás? Hein? Pelo que percebi até a Odete Santos podia com a tal botija... enfim... se era para parecer leve, tinham era que ter convidado a senhora Elisabete do Barreiro que tem 89 anos, assim veriamos que até essa senhora velhinha consegue pegar na bilha... (a frase é estranha, não?)

Está a chegar a gripe das aves, não entrem em pânico...

Só se ouve falar de galinhas constipadas, gansos com gripe e patos com hemorróides... hammm... qualquer coisa... Parece que não há mais nada no mundo... não se devem recordar que a gripe das aves é uma doença que já existe à uns quantos anos, mais ou menos uma década... enfim...
Mas isto provoca um certo mau estar e algum alarmismo na população em geral. Em todos os organismos de comunicação social, ouvimos apelos dos governantes, não-governantes e afins a dizer que devemos alertar as autoridades quando virmos aves mortas. Eu como sou um gajo informado, ando sempre atento a este tipo de situações.
Ainda hoje, fui às compras a um hipermercado e qual não é o meu espanto, quando ao passar por um dos corredores, reparei bem lá no fundo, espalhados por umas prateleiras, uma quantidade considerável de aves! Bem, desatei a correr pelos corredores a gritar: “Estamos condenados, estamos condenados, eles andem aí, fugem, fugem!”. Antes de avisar as autoridades ainda fiz uma pequena paragem na zona dos amendoins e das nozes para ajudar a malta que lá está sempre a comer minuins e nozes sem pagar... Depois chamei as autoridades e disse-lhes que tinha visto galinhas mortas, pernas de perus mortas e até algumas codornizes mortas e já dentro de sacos.
Depois é que me explicaram que não eram quaisquer aves que tinham o problema da gripe das aves, eram as aves mortas que aparecessem nos campos e no exterior... Depois ofereceram-me boleia para uma clínica de sanidade mental, mas eu consegui escapar a tempo...
Enfim, é preciso ter cuidado com estas situações de pânico... ainda bem que sou um tipo calmo...
Bem, alguém quer ir comer umas coxinhas de frango?
Abraços e beijos a quem de direito... desde que não tenha penas...

O dia dos namorados...

Quem é que um dia inventou o dia dos namorados? Não me venham dizer que foi o Valentim, porque eu conheço-o e ele não faria uma coisa destas...
Quem inventou o dia dos namorados deve ter sido um caixa de óculos mesmo muito tótó, cujo único objectivo era o de ver gajas nuas... ou qualquer outro objectivo sem ligação directa...
Enfim, o que eu quero dizer é que alguém transformou o dia dos namorados nas 24 horas mais estafantes e estonteantes que uma pessoa pode ter. Desde há mais de duas semanas que na televisão só passam anúncios sobre belas, elegantes e dispendiosas prendas para oferecer-mos às nossas namoradas e vice-versa. Tudo desde a roupa interior, cuja aposta vai sempre recair na tanga com padrão de leopardo, ou no simples cuecâme com um focinho de porco na parte da frente... quem sabe a sugerir alguma coisa...
Com tudo isto acho que era correcto da nossa parte mudar o nome desse dia para dia do “comerciante que tem sempre uma coisa gira para nos impingir, mesmo que não precisemos dela”, isso sim, uma ideia acertada...
O próprio conceito pessoal do dia dos namorados está estragado. Se compramos uma bela prenda para a nossa namorada, ela sorri, e acaba por dizer que não era preciso, e que bastava dizer que a amamos, que não era preciso gastar dinheiro e outras coisas mais, mas se caímos no erro de não comprar nada, ou de não oferecer nada à nossa companheira, então está tudo entornado e as frases “Nem te lembraste, é o que é!” e “Pois, nem uma rosa tinhas para me oferecer” serão certamente usadas vezes sem conta, no meio de choros e das tentativas de fazer pensar que afinal esse dia nem tem muita importância... Isto sem contar que o mais certo é sairmos pela porta fora, em direcção ao hospital para passar o resto da noite nas urgências à espera que alguém retire a faca espetada no bucho...
Enfim... é um stress esse dia...
Já agora... só quero que fiquem a saber que há um deputado na assembleia da madeira que se chama “Coito Pita”... achei relevante que soubessem isto... Coito Pita... grande maluco, é o que é... grande maluco!
Abraços e beijos para a minha namorada linda!

Ténias na mona!

FÓSGASSE! É o que eu tenho a dizer ao primeiro episódio de uma série que começou na TVI, o Doctor House!
Neste primeiro episódio, depois de 30000000000 diagnósticos diferentes (mais ou menos como cá em Portugal), descobriram que uma moçoila tinha ténias espalhadas pelo corpo, e uma dessas bichesas estava na cabeça.
Alguns sintomas que ela apresentava, eram a alteração dos estados de humor, personalidade constantemente em mudança, memória muito curta, espasmos e metabolismo desregulado.
Isto fez-me lembrar de uma coisa… será que para ser político é preciso ter uma coisa destas na moleirinha? É que eu vejo-os só a fazer merda e depois a comportarem-se como se nada se passasse. Outros fazem barbaridades e aparecem logo de seguida com um valente sorriso no rosto e outros ainda andam sempre com cara de tinhosos que faz pensar que eles próprios são a encarnação de uma ténia… enfim… bichezisses…
Bem, vou tomar os remédios…
Abraços e beijos a quem de direito…

OPA! OPA Já! OPA!

Portugal entrou numa doentia e ignorante contemplação à OPA, todos ouvem falar disso e ninguém sabe o que é…
Não, não é uma expressão de desagrado pelo estado de uma trabalhadora do sexo, aqui escrita numa forma mais suavizada: “Oh meretriz Aberta!”
Uma OPA é mais ou menos o seguinte. Alguém vê uma chaputa no mercado do peixe, vê o preço que está marcado, e grita para a vendedora que quer comprar aquele peixe pelo valor X. Isto também é uma OPA, uma oferta pública de aquisição.
Um homem, e os seus assistentes e familiares propuseram-se a comprar a maior empresa portuguesa… mais ou menos o equivalente a comprar Portugal.
Não vêem que isto é um erro? Se alguém comprar isto, vai ver que existem muitos erros de gestão, corrupção e mau funcionamento e não tarda, estamos a comunicar por sinais de fumo na Fumógal Telecome… Mais vale deixar tudo como está, e a empresa continuar a ganhar rios de dinheiro connosco os utentes que não têm outra escolha senão pagar e nem bufar.
Deixem-nos continuar a gastar se faz favor. Deixem continuar a empresa da qual toda a gente diz mal, todos criticam, todos acham erros, mas que continua sendo a única escolha, até para as pseudo-concorrentes, deixem continuar a empresa da qual a autoridade para a concorrência diz coisas estranhas e continua como se nada se passasse.
Deixem os Portugueses continuarem a ser sodomizados e empalados…
Abraços e beijos a quem comunica por carta!

Caricaturas…

O mundo anda doido com as caricaturas que uns moçoilos andaram a fazer sobre Maomé… Porrada em toda a gente…
Porquê?
Dizem que é proibido na religião deles… ok… e?
Eu nunca os vi chateados quando vêem Jesus a ser caricaturado e gozado… E até já vi Cristãos a gozarem eles próprios com as figuras centrais da sua religião…
Eu acho que na verdade o problema deles são as caricaturas em si… ninguém no seu perfeito juízo acha piada quando um suposto artista faz um retrato quase perfeito, com uma enorme e gigantesca ampliação do nariz e de todos os pelos da venta… Como raio é que é possível?
As pessoas ficaram chateadas, porque como eles são todos parecidos, todos usam barba, penca e turbante, todos acham que os caricaturistas estão a gozar com eles…
Aconteceria o mesmo se desenhassem um chinês com uma bomba na cabeça, era uma coisa capaz de pôr o mundo em guerra, porque eles ficariam confusos e pensavam que alguém estava a gozar com cada um deles…
Se me caricaturassem e publicassem isso num jornal, eu também deitava abaixo umas embaixadas e tentava provocar uma guerra mundial, nem que fosse por guerra química, comendo uma valente feijoada e começando os bombardeamentos! Torturava as pessoas com "Feeerrrrrriiiinnhhhéééééééééés", "Fuuuuuiiiiiiiiiiis", "Prrrrráááááááácccccccccs" e um ou outro "Pfffffffffssssssstttttttttt" - Silencioso mas mortal...
Enfim… Alguém que lhes explique que eles estão a ser recessos se faz favor…
Abraços e beijos a quem de direito…

Porrada na assembleia! :D

Os membros da assembleia da câmara de Tbilisi, capital da Geórgia, perto da Rússia envolveram-se em violentos e animados confrontos, com murros, pontapés, estaladões, cadeiras pelos cornos a baixo e pontapés no escroto à mistura.
Isto sim, animação à farta!
E tudo isto porquê? Porque desde há uma semana que andam com uma grave crise energética e a cidade não tem combustível para fornecer aos seus cidadãos para estes se aquecerem. Ah valentes!
Isto é que é gente dedicada, com uma semana de crise e desatam logo à porrada, a agredir tudo o que se mexe para defender algo! Sim senhor! Gostei. Então e cá em Portugal?
Dava jeito que alguém de lá viesse para cá, porque andamos em crise há uns anos e até agora não vi ninguém a desfazer a oposição à porrada!
Ai e tal e estamos aqui com um problema no TGV. Muito bem, um ministro do governo e um deputado da oposição reuniam-se no centro da assembleia e começavam a desancar o outro. O que ganhasse levava a sua ideia avante! Não era mais eficiente?
Enfim… mas cá as coisas não funcionam assim. Quando muito, os governantes mandam memorandos uns aos outros dizendo coisas do género: “Senhor deputado, se não aprovar esta lei, vou ter que lhe vazar uma vista com o bico da minha caneta. Atentamente, deputadoX.”, ou “Senhor primeiro ministro, a proposta de aquisição de submarinos para combater incêndios está na sua mesa há cerca de duas semanas, se não tomar uma decisão rápida, vou ser obrigado a empala-lo com o varão da bandeira de Portugal que está na fachada desta assembleia. Obrigado.”, ou mesmo “Caro sôr doutor, já o avisei: se não parar com essas acusações que sou violento, vou ter que lhe partir três costelas e mandá-lo abaixo do palanque quando estiver a discursar. Tenho dito.”, e quem sabe “A mim ninguém me cala, ouviu sua meretriz fedorenta? Se eu dissesse tanta porcaria como você, alugava a minha boca para aterro sanitário”, e pior que tudo "Sei onde o doutor mora, parto-lhe os dentes todos com um dossier de estado..."
Coisas giras… Mas estamos em Portugal… Há muitos problemas, e estes nossos governantes em vez de se esfolarem uns aos outros andam para aqui a ser politicamente correctos… Tansos… Se fossem era trabalhar!
Abraços e beijos a quem de direito... (Já agora, alguém sabe onde se pode adquirir um político Georgiano em bom estado, para desempenhar as funções de governante?)

Há gente que não pensa…

Quem é o estúpido que pega no telefone, liga para uma empresa de informática e pergunta: “Olhe, queria falar com o responsável pela área de informática da empresa se faz favor!”
Só a mim é que acontecem estas merdas… O que raio é que eu havia de responder ao homem? Ainda pensei durante uns milissegundos que poderia ser uma brincadeira, mas o gajo parecia realmente empenhado naquilo.
Se calhar estão coisas a passar-me ao lado. Ora bem, ele liga para uma empresa de informática e pergunta quem é o responsável pela área da informática da empresa? Hein? Era o mesmo que ligar para um talho e perguntar quem é o responsável pela área da carne lá do talho… Tanso…
Claro que eu sou um espectáculo e disse que era eu o responsável por essa área, e ele ficou logo com a voz mais espevitada, assim como que se tivesse descoberto uma mina de ouro! Então com mais energia explicou que representava uma empresa que fazia um determinado tipo de serviço na área da informática, e depois perguntou: “Já teve conhecimento deste tipo de situações?”… Acho que foi nesta altura que todos os sonhos do homem foram por água abaixo, simplesmente porque eu disse: “Sim, nós fazemos esse tipo de operações aqui na nossa empresa…” ao que ele respondeu, quase gaguejando “Ah… pois… então pronto… hammm… pois… nesse caso, não é… pronto… Obrigado pela atenção…”
Enfim… nem sei o que pensar… bem, tenho que ir ali fazer uns telefonemas.
Abraços e beijos a quem de direito…

CSI Portugal

Toda a gente fica doida com a popular série CSI, quer seja em Las Vegas, ou em New York e até mesmo em Miami. Muita tecnologia, miúdas e miúdos giros, sangue, suor e lágrimas. Enfim, um mundo incrível que absolve os espectadores e deixa-os colados ao sofá, alguns dos quais ficam tão colados que nem sequer se levantam para ir ao quarto de banho.
Mas chega de conversa fiada. Esta série é baseada na força policial de cientistas que nos Estados Unidos investiga crimes e outros casos de polícia. Então e cá em Portugal? Existem brigadas de CSI? Eu acho que não, embora deva haver algo parecido, do género de peritos que ajudam a polícia judiciária a resolver crimes e a beber umas cervejas.
E se houvesse CSI em Portugal? Como seria?
Primeiro, acho que se chamaria ACM (Ai coitadinho, morreu!). Depois era uma equipa de quatro jagunços, três caixas de óculos e uma governanta desempregada. Fariam deslocar-se num Land Rover emprestado sem o vidro traseiro e num Fiat Uno com as portas arrombadas. Como pinças iam certamente usar as tenazes que os restaurantes usam para virar a carne na grelha, e em vez de lupas usavam os fundos das garrafas de Grants e Reserva Bruto. Em vez de computadores super potentes para analisar provas e identificar bandidos, usariam PlayStation para ocupar o horário de trabalho.
Enfim, eu só quero deixar uma questão sobre isto… Para quando a novela “Morangos com CSI”? Punham uns quantos putos vestidos com roupa de gente grande, a investigar o roubo de gelados e guloseimas na mercearia ao lado da escola. Era bom, não acham?
Abraços e beijos a quem de direito…

Nevou? Onde?

A notícia de abertura, do meio e de fecho de todos os noticiários, jornais e boletins informativos neste fim-de-semana foi o nevão que se abateu sobre Portugal. Pelo menos sobre parte dele.
É que até nisto há discriminação. Neva em quase todo o Portugal, e aqui na santa terra, nem um único floco de neve… Nada… Se calhar é castigo… Temos a única placa do mundo a dizer “Estrada sem pintura” mas não temos neve… paciência…
Enfim, mas mais uma vez Portugal saltou de dentro do armário e foram para a loucura da brincadeira na neve. Marmanjos de barba rija a mandar bolas uns aos outros e a correr em bicos de pés para fugir às tentativas de agressão dos amigos com bolas de neve…
É nestas alturas que há acidentes graves. Os tugas não estão habituados a isto, põem-se a brincar na neve, e ainda acontecem desgraças. Desgraças do género de um macho latino ir a escorregar pela encosta abaixo e sem mais nem porquê, vê-se empalado por um galho de um pinheiro… Passa logo de macho latino a traveca da encosta…
Depois há os que são espertinhos e para impressionar os amigos, vão encher os copos da malta com neve para acompanhar o whisky que comprou no pingo doce, mas esquece-se que ainda à coisa de meia hora, toda a vizinhança tinha estado a urinar precisamente no local onde ele fora buscar a neve… enfim… deve ser para dar gosto…
Estamos em Portugal… o único sítio onde é suposto nevar é no topo da serra da Estrela e no Marão, o resto é para apanhar chuva e vento.
E assim se passa o tempo em Portugal.
Agora desculpem-me que vou fazer um boneco na areia… já que neve… nem vê-la…
Abraços e beijos a quem de direito…

Sai da frente, palhaço!

Os portugueses são muito conhecidos pela sua pressa quando estão ao volante, e pela distância mínima que conseguem manter do veículo imediatamente à frente deles. Alguns conseguem mesmo que essa distância seja de pouco mais que um milímetro, e com uma precisão cirúrgica conseguem manter-se na perseguição do seu antecessor de forma quase inacreditável.
Ainda hoje, vinha eu muito descansado e quando olho para o retrovisor, dou de caras com os olhos faíscantes de um destes espécimes. Cheguei a pensar que tinha dado boleia a alguém e não me lembrava, mas logo reparei que vínhamos em carros diferentes! Sim, ele vinha mesmo coladinho. Consegui perceber mais tarde que era um daqueles heróis que conseguia a tal distância de um milímetro do veículo da frente (que era o meu), porque arrotei, e como tinha comido bastante cebola, consegui vislumbrar algumas lágrimas a escorrer pela sua face vidrada.
Isto fez-me pensar que há mais perigos do que o de travar e haver logo um acidente, por falta de tempo para travar. Além deste problema do hálito do condutor que vai à frente, há outro problema de igual ou superior importância e que pode pôr ainda mais em causa a vida dos ocupantes do carro perseguidor.
Vamos supor que no carro que vai à frente, vai um indivíduo que ao almoço abocanhou duas doses de feijoada daquela de rebentar com as borrachas. Depois da devida fermentação, é óbvio que o homem tem que mandar uns rateres e largar umas gasadas!
Ora, se nesta altura, alguém se chega a milímetros do carro em que este homem segue, está visto que vai haver desgraça. A malta que vai atrás, vai na descarada a ouvir música muito alto e a medir a distância milimétrica ao carro da frente, o homem da feijoada larga uma espalhafatosa e sonora bojarda cagante, que o deixa com a sensação que não só cuecas e calças ficaram carimbadas, mas também o próprio banco do carro e as pastilhas dos travões. O ar putrefacto acumula-se na traseira do carro, e escapa-se pelo porta bagagens, dirigindo-se ferozmente para a traseira do carro. De seguida ultrapassa as fronteiras físicas do carro, e entra directamente nas entradas de ar do carro que segue precisamente a 1,34 milímetros do primeiro. Ora essas entradas levam o ar directamente pelo sistema da sofagem até às fussas do condutor de trás que, em quatro ou cinco bafuradas, fica com os pulmões adubados e acolchoados com o potente, putrefacto e pestilento cheiro da feijoada fermentada, as lágrimas começam a derramar pelo seu rosto como se fosse uma fonte e os dois neurónios que estão única e exclusivamente dedicados à condução desligam-se do sistema nervoso e o moçoilo perde o controlo e espeta-se!
Como vêem, esta prática é muito perigosa, felizmente percebi isso a tempo e posso mudar os meus hábitos de condução.
Conduzam com cuidado,
Abraços e beijos a quem de direito…

Para quando o exemplo de Itália aqui em Portugal?

Na Itália aprovaram uma lei que permite que, uma pessoa que se sinta ameaçada ou que ache que os seus bens ou direitos estão a ser ameaçados, possa enfiar um balásio nos cornos do agressor, ou enfiar-lhe uma ou duas facadas no bucho, que o deixe a esvair-se em sangue ou mesmo a morrer, sem que esta seja condenada ou sequer censurada.
Ora, finalmente alguém com juízo começa a pôr as coisas na ordem. Estou à espera que chegue a vez de Portugal implementar este tipo de leis. Assim a malta sempre pode defender-se sem correr o risco de passar de agredido a agressor.
Um exemplo prático disso, era logo aplicar isto aos nossos queridos e adorados políticos. Ora a malta calhava de se cruzar com um ministro qualquer, daqueles que mexe com o dinheiro de todos e que apenas quer mais e mais dinheiro. Bastava chegarmos perto do senhor, e dizer-lhe: “Ah e tal, o senhor é aquele que me mete a mão no bolso todos os dias não? O senhor é aquele que leva 63% de impostos em cada litro de gasolina não é? Ora então tome lá um balásio na moleirinha que eu não o aguento! E tal!”. PAM! E pronto, estava o problema resolvido. Era ver Portugal logo a subir na tabela de países mais ricos da comunidade europeia (Isto porque poucas seriam as pessoas a chegar a velhas e haveria mais dinheiro para tudo).
Além desta aplicação, tudo ia melhorar. Imaginem que estavam num restaurante. O empregado, com ar de Zé Manel taxista, colocava-nos à frente uma sopa cheia de moscas e varejas flutuantes e com outras companhias malucas. Para resolver a situação, em vez de lhe pedir o livro de reclamações, eu chegava-me perto dele e dizia-lhe: “Olhe, aquela sopa está fria, vou ter que lhe espetar uma facada no bucho!”
Eu tenho cá para mim que tudo ia ficar bem melhor!
Abraços e beijos a quem de direito…

007 licença para es’cavacar’!

A televisão tem coisas bem giras, ainda ontem gastaram horas e horas a encher um grande chouriço por causa das eleições presidenciais, naquilo a que já se convencionou chamar “Noite eleitoral”.
Além de bastantes coisas aborrecidas, fizeram uma coisa que me assustou e deixou bastante indignado.
Estava a dar o filme do James Bond num dos canais que já não sei ao certo, mas parece-me que era na TVI e mesmo na última cena do filme, em que o Pierce Brosnan está em cima da Halle Berry, a fazer sabe-se lá o quê, e quando menos se espera, surge uma imagem do senhor presidente Cavaco Silva… Ora, a malta fica assustada! Durante momentos cheguei a pensar que tinham mudado o 007 e passara a ser o novo PR. Foi uma coisa chocante ver o PR em cima da Halle Berry, mas alguns segundos depois, reparei que foi apenas a ânsia por parte dos senhores da televisão em mostrarem as suas projecções.
Agora imaginem o que teria sido se fosse o senhor Soares a ganhar? Soares em cima da Halle Berry? Hã? Fósgasse!
Abraços e beijos a quem votou…

Quem é que inventou isto?

Chegou a hora certa de reflectir sobre um assunto incontornável. Refiro-me ao sono e à actividade de dormir. Porque é que a toda-poderosa mãe natureza teve que inventar o sono? Hã? Não tinha muito mais utilidade podermos andar indefinidamente sem dormir?
Que estranho mecanismo é este que, quando a hora vai avançada, ou depois de uma noite mal dormida, nos amarra um calhau virtual aos cornos, fazendo com que a cabeça caia periodicamente num acto que mais parece uma prece árabe, e nos puxa as pálpebras com tal violência que nem escoras de ferro as poderiam segurar?
Que estado é este, em que as pessoas caem, incautas e inseguras, que as faz babar pelos cantos da boca, ressonar desalmadamente, falar e andar sem nunca se lembrarem de tal no dia seguinte. Que função fisiológica é esta que nos faz escancarar a boca, como se se tratasse de uma comporta à espera da entrada de um petroleiro, mesmo em frente à miúda gira que vai à frente no comboio, e que imediatamente fica mal de nós? Que fez a humanidade de errado, para que mal adormeça em público, rios e rios de baba escorrerem pela boca escancarada.
Tudo isto tem um mal comum, o sono. Procuram a cura para todas as doenças, mas e para este flagelo? Se não conseguem curar a necessidade de sono, ao menos, curem a parte da baba, e o ressonar, e o bocejar, pelo menos em frente a miúdas giras…
Bem, agora desculpem-me, porque estou aqui que nem posso e vou tomar um café para não dormir…
Abraços e beijos a quem de direito…

QUERO SEXO DESENFREADO E VIOLENTO, JÁ!

É certamente isto que quererá dizer o estúpido do gato que anda ali pela rua a miar desalmadamente. Eu sei que já escrevi sobre o assunto, mas irrita-me tanto isto…
Chega-se a esta altura e os gatos deixam a sua vida pacata de caçadores de ratos, arranhadores de móveis e bolas de pelo, e passam a ser devoradores sexuais com megafones instalados na garganta.
“RINHÁUUUUUUUUUU, RINHÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁUUUUUUUU, NHAUUUU AUUUUUUUUUU” repetido à exaustão, e de quando em quando um “FSSSSSTTTTTTT” e umas arranhadelas, é a isto que se resume a vida de um gato nesta altura de procriação felina…
Questiono-me se os restantes felinos fazem o mesmo… não consigo imaginar um tigre pela savana a fazer um ruído estranhíssimo como se fosse uma campainha estragada quando está a ser premida pelo vizinho do lado.
Não sei como é que a mãe natureza programou os bichos, mas é um bocado parvo…
Seria o equivalente a os humanos, chegados a uma determinada altura do ano, andarem pela rua a olharem desconfiadamente uns para os outros, e a gritar “QUERO SEXO, JÁ”, “VENHAM CÁ AO PAI, TODAS”, “ESTÁ AÍ ALGUÉM? HÃ?”, “OH BOA! TENS CÁ UMA CAUDA!”… hammm… esperem… acho que já há pessoas a gritar estas coisas… afinal não são só os gatos… raios… a evolução está a dar cabo de nós…
Para prevenir, vou já sentar-me ali na janela e aprender com os gatos, quero estar no grupo da frente quando for a vez dos humanos andarem pelas ruas a roçarem-se nas paredes e a gritar aquelas coisas…
Bem, agora chega de parvoísses que tenho mais que fazer...
Abraços e beijos a quem de direito...

Dúvidas que assaltam as mentes dos mais incautos…

Longe vão os tempos em que as mulheres queriam os homens feios porcos e maus. Agora preferem os feios e maus, porque se dá aspecto de porco, vai logo recambiado para a cadeia e sem passar na casa número um e receber 100€.
Esta mudança, implicou que a raça masculina tivesse que começar a aperfeiçoar alguns métodos de higiene e alguns hábitos, o pior dos quais o gás intestinal. Tudo foi calculado ao ponto de que o ser humano consiga reter essa necessidade (ou pelo menos tentar) para não a soltar perto da cara-metade, coisa que daria certamente o lugar ao divórcio.
Todo este assunto levou-me a pensar que tudo pode descambar num abrir e fechar de olhos… e se o ser humano perde a capacidade de retenção gasal enquanto dorme?
Parece que já estou a ver, um homem a dormir pela primeira vez ao lado da sua adorada companheira, depois de muitos meses de retenção perto dela, e quando se ferra a dormir, como que para acompanhar o ressonar (sim, porque isso elas até são capazes de tolerar e ajudar com umas cotoveladas) deixa escapar por entre o sono um forte, estrondoso, farfalhudo e quem sabe até húmido gás intestinal com a força de 30 bombas atómicas!
Já se questionaram se o ser humano se descuida durante o sono? Já? Eu não, mas vou pensar no assunto logo que tenha tempo.
Bem, vou mas é preparar-me para dormir, e pelo sim pelo não, vou colocar um gravador aqui perto da cama para depois poder analisar os resultados. Se alguém já tem estudos acerca disto, faça favor de partilhar. O futuro da humanidade está nas vossas mãos e esfíncteres anais.
Abraços e beijos a quem de direito…

Prevenção rodoviária

Portugal, o país do sucesso, da igualdade, da riqueza, da lealdade, da prevenção e da segurança… Hamm… esperam, o Word está a assinalar que a minha afirmação anterior é um erro de conjugação pois não se podem juntar todas aquelas qualidades com a palavra Portugal… ok, em vez disso, vai a seguinte frase: Portugal, o sítio onde se gastam tabuletas com sinais de trânsito para avisar os senhores automobilistas que uma estrada não está pintada.
Sim, é isso mesmo que estão a pensar, um sinal que avisa o condutor que ele vai entrar numa zona onde a estrada não está pintada!
E esta maravilha da segurança só pode acontecer naquele que é o local mais indicado para este tipo de situações… a minha bela terriola…
Qual não foi o meu espanto, quando hoje pela manhã, quando seguia por uma estrada que costumo percorrer e na qual não há vestígios de sinalização à pelo menos um ano, e deparo-me com um conjunto infernal de sinais (dois) a amarelo, indicando um nível de perigo superior ao normal e sinalização provisória, que informam o condutor que a partir daquele ponto a estrada não estava pintada. Se pensam que estou a gozar, eu depois arranjo fotos, mas está escrito na tabuleta de perigo: “Estrada não pintada”. Ora, eu fiquei muito mais descansado, porque se não me avisassem com toda aquela urgência que a estrada não estava pintada, eu nem tinha reparado. Ainda bem que o fizeram, um grande “bem-haja” a quem o fez, pois está a prestar uma grande ajuda.
Já agora, eu sugeria aos senhores que mandam nisso, o favor de inscreverem mais uns dizeres em outras tabuletas, coisa como: “Não perca tempo a ler isto, porque esta curva está cheia de gelo e ainda se espeta”, ou “Cuidado, está um velho a tentar acertar-lhe no carro com uma muleta” ou ainda “Atenção, isto é uma estrada!”. Isto sim, informações que se podiam juntar àquela que tornariam a circulação muito mais segura!
Será que ninguém quer comprar este país?
Abraços e beijos a quem de direito...