Quantos e quantos de nós sabemos tudo, absolutamente TUDO acerca de algumas pessoas pseudo importantes que aparecem na TV e não sabemos a ponta de um corno (cá está novamente a expressão do corno) sobre o vizinho do 3º esquerdo que pode muito bem ser um serial killer pronto a degolar-nos com uma naifa de 30cm ou simplesmente espetar-nos uma valente facada no bucho e depois ver-nos esvair em sangue até à última gota! Pronto, isto é um pouco sádico, mas às vezes é verdade, uma pessoa vai a sair de casa e um gajo dá-nos cabo do canastro, e nós não estávamos à espera, porquê? Porque em vez de sabermos coisas sobre a vida dele, não, dedicamos a nossa existência a saber coisas sobre gente maquilhada que se denomina de V.I.P.
Aposto que essas pessoas não seriam sequer capazes de nos dar um valente cachaço, ou sequer de nos cuspir para cima. No entanto há revistas que se dedicam exclusivamente a descascar minuciosamente a vida desses energúmenos! Para quando uma revista que escreva artigos sobre a pensionista do fundo da rua que matou todos os maridos com uma colher de sopa, ou do trolha que mora do outro lado da rua e que persegue as suas vítimas com um carrinho de mão ferrugento com a ferramenta em cima, isso sim, coisas úteis, não é o que fazem actualmente.
Não quero saber a cor das cuecas do José Castelo Branco (momento assustador do blog), nem para onde é que o Dom Duarte de Bragança vai de férias com a sua mulher e os 2384 filhos, nem sequer como foi a noite de festarola e sexo desenfreadamente louco que aconteceu na discoteca Lux… Além disso lux é nome de sabonete…
“Arranjem vida própria” é o que me resta dizer aos colunistas dessas coisas, os VIPs para mim não são o mesmo que para vocês, dos meus VIPs vocês não falam (e ainda bem), limitam-se a falar dos P.D.D.P.S.I.M.Q.A.N.T. – Pessoas Demasiado Deprimentes Para Serem Importantes Mas Que Aparecem Na Televisão.
Abraços e beijos a quem de direito…
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